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sábado, 27 de outubro de 2007

1º CPDB (10ª Parte - Vamos Movimentar Essa Porra)


Vamos Movimentar essa Porra

Scarlatti
vamo movimenta essa porra seus filhos da puta!!!!!
Movimenta agora essa porra seus seres Humus-humanos
vai todo mundo se fude

vo come o cu de cada um seus dadá, 24 set

Scarlatti
haham

hum....
tive um acesso de estresse

e queria dizr q amo todos vcxs 24 set

Giuzzeppi
desculpe-me, mas estou com espasmos lunares na parte posterior esquerda de meu joelho direito, e respeito muito os verbos intransitivos direto. 24 set

Scarlatti
Mas que tem um macaco na porta 3, tem! 24 set

Shalders,
assisti hair hoje. 24 set

Cassiano
Alguem quer café ? 24 set

JoW
Scarlatti pirou no mangustão... vai desenvolver L.E.R. depois de tantos tópicos e enquetes. 24 set

Girafa
Men hino ter ma cabeça com ácido, cítrico; 24 set

Thommmmmas
pirou mesmo huahiauh é legal ver tantos tópicos brotando dessa vagina azul que é o orkut. 24 set

ǺllǺп
Boceta, foda e comida.
É só nisso que eu consigo pensar agora.


Scarlatti
estou com Orkutite Dadaista de Grau enqueteiro

o prazer da minha vida é fazer enquete!!!!! 25 set

Edna Esmore
depois de um filme da disney... depois de uma crise de tosse.. espirros, dor de garganta, pança caindo pela calsa a fora... e uma crise de peidos terriveis!!!
nada melhor do que um chá quente afinal de contas o aquecimento global que tantooo discutem (e nada fazem)... faz com o mecanismo humanos-animal naum se adapte tão rapido com essas mudanças climaticas...
antes de ontem minha bunda suava... hoje cá estou com um belo copo de café americano doado pelo nobre colega Cassiano! ... mas tem chá... naum café no copo!

thomas te amO!
e bom... scarllati e jow! logo coloco suas cartas no correio!... e logo mando mais! 25 set

Giuzzeppi
Ontem foi a chuva que rolou em meus lábios. Parecia presunto frigindo em azeite quente, mas logo chegou um caminhão lotado de gelo e fez com que a chuva aumentasse em minhas costas e tão logo encontrei aquele velho, ex-alcoolatra e agora um tremendo falastrão, como todo ex-alcoolatra, não resisti e comecei a atirar pedaços de tijolos e telhas que encontri nos escombros de uma velha igreja, dentro de alguns minutos, la estava, o velhos todo ensanguentado e agonizando, como uma lesma que lhe é atirado sal, por fim arranquei-lhe a lingua com um caco de vidro de minha garrafa de vodka que eu ja havia secado. Pobre Izidio, nunca mais pode contar aos outros suas façanhas. 25 set

Thommmmmas
hoje estou positivista, estou cá no meu trabalho editano o casamento do jader e da Angélica, escutando Sgt peppers Lonely Hearts Club Band. e com felicidade quentinha por dentro.
Encontrei uma Datura, uma trombeta verdadeira, nem creio.
Vamos começar a editar o filme novo, preciso treinar viagem astral e quero ir no Tim Festival.

No mais tudo trãenks.

tambem te amo Edna.

Giuzzeppi, por favor me manda a sua Salvia Divinorum, Jow, vc virou pop aqui em São Mateus e José, pegue no meu pé. 25 set

Shalders,
lálálálaáláláa´qalpalál´skapá,dspálapsk,sofsapap´lspdkespappapaçappáls.
zé pega siflis no verão, no inverno esta num caixão.
e aos 20 num grilhão,
perdendo tempo a montão. 25 set

Aalahmon
caminhando sobre essa sub-raça...alimentando-me de sua agonia a cada passada...procurando pelo meu real Sepulcro dourado...como a besta e seus mil olhos...e assobiando como as 13 trombetas dos anjos do apocalypse...tomando forma...rindo e vendo seu mundo sujo cair...quem são esses anjos q me cercam? eles não tem rostos e apenas se banham em sangue...mate-os...Mate-os...eh o q dizem na lingua dos caídos...vc entende? para q aceitar deus? cristo? seus anjos nojentos servem para minha diversão, e queimam...enquanto abrem suas asas para salvar os humanos q procuram seus membros nesse mar de morte...e gritam...ahhhh..como gritam...saciando minah fome de dor. 26 set

Thommmmmas
pego no meu! 26 set

Scarlatti
na verdade tudo lembra a infancia, mesmo porque tudo é crinaça
e esse vento frio de primavera me faz virar um ser-reminiscencias

mas ´etudo em vão


Alessandra te amo!!!!!!!! 26 set

Cassiano
Merda... Pegaram meu peixe daqui...
Sentirei saudades
Chan ti ly te amo!

OBS: Realmente a Jow ficou famosa aqui em São Mateus! 26 set

Scarlatti
pq famosa?


Giuzzeppi
formosa?
indecorosa?
gasosa?
voluptuosa?
pecaminosa?
amorosa?
o nome da rosa?
babosa?
fio dental?
crina de cavalo?
Severino?
azul piscina?
traquéia? 26 set

Thommmmmas
Ficou famosa porque é gostosa!

rimou. 26 set

Shalders,
Ficou famosa porque é gostosa!
isso é a realidade de 90% das mulheres famosas no brasil. 26 set

Thommmmmas
verdade.. triste né.


abaixo o brasil! 26 set

ǺllǺп
Eu fumo vocês

Vocês me fumam

Somos uma família feliz!

Com um forte abraço e um beijo te direi

Minha paranga eu jáááááááá fuuuuuuuuuumeeei! 27 set

Cassiano
Fumaram a Jow aqui... por isso ela é famosa

Mentira... 27 set

Adherrio Surré
NUNCA MAIS EU
CONTO NADA PRA VCS. E NEM EMPRESTO MEU CHAVEIRO
├☼³ 27 set

ǺllǺп
AI!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

WARRRRRR!!!! Fuck the system!
WARRRRRR!!!! Fuck the system!

Fuck the system!Fuck the system!
I need to fuck the system I need to fuck the system

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú! 27 set

Thommmmmas
system of a down?

isso lembra eu com uma guitarra nas costas um aplificador nos braços na chuva caminhando um monte para ir tocar.
tempos ávidos e nostálgicos. 27 set

ǺllǺп
O Thomas me entende, o Giuzzeppi me entende, o Scarllatti me entende, a Edna me entende, a Jow mais ou menos, mas eu a amo mesmo assim, a Girafa me entende....o Surré me entende, o Rodrigo me entende...


Amo vcs porra! Com dois travecos e uma garrfa de tequila.


Giuzzeppi
Vou contratar dois travecos e pagar com uma garrafa de tequila, pra que eles matem os DJ's. 27 set

ǺllǺп
Matem os DJ's e o vocalista do Angra. 28 set

Scarlatti
matem o dj o vocalista do angra e a pizza de lombo 28 set

Adherrio Surré
EU NAO SEI
O Q VCS PENSAM DA VIDA. 29 set ~

RiiH
Matem os dj, o voclista do angra,a pizza, e o carinha aqui em cima, que tá enchendo o saco.!

Matem,matem!!!
ÓÓÓÓóóóó'! o_O'

Fumem também é bom! 29 set

ǺllǺп
Morte aos vestidos de festa e aos utensílios brancos escravizadores de mulheres na cozinha.

Morte aos diamantes eternos.

1º CPDB (9ª Parte - Em uma Comunidade dada)


Em Uma Comunidade Dada

Hugo
Em uma comunidade Dada
Quebrar com as regras seria ser normal? Isso é, ser normal seria quebrar com as regras?
Se o senso comum são os retardados, manter um diálogo coerente seria contrariar e criticar?

Frases com sentido = quebra com o comum?

Ou somos condenados e aprisionados a esse modo sgggfdhhfhhd de falar?
Abacaxi com ovo?

Revolucionem e comentem como gente. 8 mai

Paulin
eu nao acredito em deus tambem meu bom jovem..... 8 mai

Giuzzeppi
como vamos comentar como gente, se a todo instante, a toda hora em todo lugar tem um peru nos observando, e somente esperando um descuido nosso pra nos levar embora pro novo planeta descoberto, onde prestaremos conta ao REI MACIEL I, um peru de 207 anos. 8 mai Hugo
Era justamente DISSO /\ que eu estava falando.

Precisamos necessariamente tentar fazer anti-arte através de comentáriso no orkut? Ou não seria melhor debater sobre o assunto?

pseudos 8 mai

Giuzzeppi
SIM, precisamos fazer anti-arte atraves dos comentarios no orkut, pense nos Perus observadores!!!!!!
Não me responsabilizarei se você for capturado por eles.
Rei Maciel não tera clemência de um ser tão arrogante como vc.
Chame o Rei Maciel de pseudo!

Mauricio
bom
observo um embate engraçado entre Hugo e Giuzzeppi. este comentário vale? 8 mai

Anônimo
Ode ao Peru Nu
Elô peru sinhô!
Ressurja da charneca
E mostre a sua exuberância
O seu corpo nu

Elô peru sinhô!
Rumine o seu pavor
De comer alfinetes
E sorva uma sova de croquetes
Com um suco de duna-fresca

Elô faísca do mato cru!
Elô notável Peru Nu 8 mai ­

Cristiano
HUGO
voce pode entrar na comunidade "eu já carreguei uma criança nas costas e ela achou que estava voando" e conversar como gente...

ou pode entrar na comunidade "dadaísmo surrealismo blas" e conversar como, onde e com quem e sobre oque quiser.

bem vindo ao reino dos cansados de conversar com gente!

huhuhohohhahahah! 9 mai

Hugo
O que eu vejo aqui é um monte de gente digitando qualquer coisa no tecladoe apertando ENTER.

Esse aqui é o tópico menos imbecil da comunidade. 9 mai


Giuzzeppi
Hugo

sabugo
tarugo
alugo
texugo
refugo 9 mai


Cristiano
é que você tem que entender a pós divérrsidade de explóração cultural-mental-id-ego-arrtificial que póvoa o imaginético submundo labóral do univérrso mental dos nóvos seres térrenos e a rélação quase carrnal com as ondas cérebrais, sexuais e arrtificiais que nos inundam, fazendo-nos sóbrévivérr num univérrso de infórrmações irrélevantes que nos leva a crer que o DADÀ é:

- apénas um órrgão do nósso corrpo éxpiritual, que podemos entrar dentro e véstir o óculos do ponto de vista - tudo é arrte = nada é arrte;
- o esculaxo com oque é chamado de arrte;
- arrte é meu pau de óculos
- o coérente é tão imbécil quanto você;
- cãdãbãdãch 9 mai

Hugo
As coisas estão começando a ficar interessantes por aqui
AAUHhuahuauhuaa

João
certa vez atirei um pau no felino
todavia o gato não faleceu 10 mai

Adherrio Surré
Huguinho, vamos dançar uma valsa? digo, uma salsa. digo, uma salada (com tomates verdes fritos)?
ah, ta bom, pode vim todo mundo da comuna. 10 mai

Cristiano
jo quero dançar una salsa con una Señora 10 mai

Giuzzeppi
pólvora, óh excitante pólvora que povoa, os pensamentos do polvo, ou seria do povo, ou seria da lula, ou seria do Bentinho 16, ou seria do mechilhão.

Hummm pólvora, vc nunca me enganou, vc faz parte do clã do Rei Maciel. 15 mai

Mauricio
salsa a 3, machos? hmm, revolucionário. não, isto não é dadá 15 mai

Cristiano
dada é / dada não é
dada sim / dada não
dada macho / dada gay / dada femea
dada vivo / dada morto
dada nadaaa! TUDOOO!
então coméqui ééé! ÉÉÉ! 15 mai

Giuzzeppi
é isso mesmo 15 mai

Rogério
vou ali no vaso chamar o hugo 15 mai

Anônimo
Ahn...concordo com Giu

Anônimo
Ahn...concordo com o João 15 mai

Anônimo
Concordo com o Cristiano 15 mai

Anônimo
Concordo com o Rogério...e...ai...pera aí
...Hug... 15 mai

Anônimo
ou Hugo...legal a sua foto 16 mai

Giuzzeppi
olha Catatau, uma cesta de guloseimas! 16 mai

Lucas
Clemenza, Clemenza...
O que lhe fiz, pra me tratar com tanto desrespeito? 17 mai

Cristiano
falta-me carne nas ancas
falta-me massa no céfalo
falta-me pudor na alma
falta-me compaixão no coração

um corpo de lodo
uma mente enforcada
uma alma em cacos
um amor por animais...

sem bolas no saco
grilo com seu sucesso
um buraco em teu peito
para meu coito final

porra e compaixão
alma fecunda
animália perversa
sem bolas / acéfala
fodi seu coração

Dada?? não
sem mais... por então 17 mai

Giuzzeppi
latinha de cerveja reciclavel, hummm bem que eu imaginava! 17 mai


Anônimo
Lucas...não disse que sempre te via por aqui. 17 mai

Anônimo
Um croque em um coração
Lucas
Eu intendi mal. =P 17 mai

Giuzzeppi
Promoção: 1 xarope por apenas 1 tossida.

Cassiano
Hugo
Se liga, é a ultima vida! 18 mai

Cristiano
O mauricio pediu pra dar um titulo pro poema aí de cima (do dia - 17-May(1 day ago) )

E aí? Qual? 18 mai

Cristiano
que viagem... o tempo vai passar e nao vai ser mais 1 day ago... 18 mai

Giuzzeppi
titulo: ALEGRIA, ALEGRIA 18

Mauricio
ok
http://custaumsurreal.blogspot.com/2007/05/alegria-alegria.html 20 mai

Cristiano
haha q legal Maurucicio
ó oque eu achei aqui!

http://custaumsurreal.blogspot.com/2007/05/o-corvpmo-de-edgar-allan-ppmo.html

ode ao mestre! 27 mai

Mauricio
e o peru maciel? que pasa? 27 mai excluir

Giuzzeppi
cala a boca
não fale sobre perus
vc é idiota ou o que?
Mauricio
:-# huh? 29 mai

Giuzzeppi
Maciel "o peçonhento", tem espiões por toda parte. 29 mai

Mauricio
será isto um espião?

será que (atenção, nenemzinhos, não vejam o próximo link... é totalmente anti-arte!! eu avisei) isto[http://goatse.cz] excita os espiões do malvado Rei peru? 16 set

ǺllǺп
Em uma comunidade dada não se deve citar o nome do rei. Isso eu aprendi à arduas penas. Vou até escrever um livro: "Memórias do Cárcere Galáctico". 16 set

fita k7 dadá
alo vose!
medeumcopodaguaeumimãgrande.
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, deje tejebe jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí

1º CPDB (8ª Parte - Como é Um Teatro dada)


COMO É UM TEATRO DADA

...Lu.....mais
Como é um teatro dadá?
Então, sou estudante de teatro e preciso fazer um trabalho sobre teatro dadaísta, nas artes visuais eu sei como ele aconteceu, mas no teatro não tenho a minima idéia.
Quem puder me ajudar indicando biografia, video ou qualquer outro material para que eu possa pesquisar eu agradeço muito. 13 ago

ǺllǺп
Eu indico um livro muito bom sobre teatro dadaísta.
Só não lembro o nome do escritor, ele tem uma capa listrada de roxo e verde, tem mais ou menos quatrocentas páginas...foi lançado por uma editora paulista...Ah, e as páginas dele tem um monte de letras.
Tá aí minha dica ;)
Quando precisar estamos aí! 13 ago

ǺllǺп
Agora sério...tenta procurando primeiro pelo Teatro do Absurdo. 13 ago Rogério
3 coisas param no ar:

Elicóptro
Bjaflor
e Dadá
Maravilha 13 ago

Thommmmmas
Teatro Dadaista se baseia em ficar de lado para o publico, amassar jornais ao vivo e ajudar a pesquisar pelo orkut formas de teatro dada.
Mas a melhor coisa é você falar sobre a morte de pessoas da mídia enquanto tricota um cuturno de soldado. 13 ago

Rogério
o teatro dadá é cheio d'água 13 ago

ǺllǺп
Não é no ar q nem o Elicóptro? 13 ago

Scarlatti
Tipo chega de costas lambe o chao dah tres pulinhos , fala q o teatro foi cancelado e fala q ao inves disso vc pode dar um sanduixe especial p0ara um caxorro comer,Mais informações Veja o topico Cachorro 13 ago

Cristiano
procura um grupo chamado FLUXUS
eles faziam uns happenings com "artes" integradas, inclusive teatro, acho.

mas se for pra mostrar...
vá pelada com um consolo cutucado, amarre um bigode nele e, claro, ponha um ray ban estilo aviador.

mostre suas aptidões para ginastica olímpica infantil, enquanto divaga sobre o quanto tudo é triste e machucado... 13 ago

trinta e três
vestir-se de alice
alguém ficar rolando no chão
alguém fazendo cocô
experimentar comer jornal enquanto declama as primeiras palavras de cada parágrafo
(ou não)
dae é só deixar a emoção rolar e agradecer pelos apalusos.


trinta e três
pra que lutar para fazer sentido se o mundo é tão louco,
pra que pintar obras de arte magníficas, mostrando toda a beleza de paisagens se aqui só se vê guerras e miséria,
pra que escrever textos intelecualizados e filosofais se o homem mostra-se o mais irracional de todos os animais,

não.

fod-ase vc e sua ordem imaginária,
fodam-se os bons costumes e a educação passada pelos pais,
quero vomitar palavras aos ventos
e gritar como um animal,
convidar o caótico para jantar,
fazer pouco caso da sua cultura
e mostrar ao mundo (e é claro, a vc mesmo) o quanto vc é irracional
homem. 13 ago

Ðado
não vou ler (versão nostalgia) 14 ago

Mauricio
jugonjó arráaul! 14 ago

Edna Esmore
eu fumei a maria e interpretei o melhor teatro da minah vida!
escute mutantes! 14 ago

Giuzzeppi
teatro dada, é um telefone ocupado 14 ago


Cristiano
um telefone ocupado
um coito interrompido
uma mutante moribunda
um macaco caminhando
caíndo de cara na bosta
um marsúpio assaltado
um sucesso por engano
um sonho que não vai existir
.... 14 ago

Shalders,
é o seguinte os espectadores entram no teatro e toma seu lugares, dai eles esperam duas horas até o espetaculo "começar", se levantam e vão embora.
ai o espetaculo começa, quando o teatro esta completamente vazio. 15 ago

ǺllǺп
Se for um monólogo...faça sexo no palco dizendo como as idéias fluem mais livremente pelo pênis...comece a contar sua vida de trás pra frente, ou seja, a partir do útero...divague sobre o quanto a Terra da Foda está cada vez mais distante...relate fatos da sua vida q nunca aconteceram, mas q vc gostaria q tivessem ocorrido e no final faça cada espectador sentir um gozo bem prolongado vindo lá do fundo da espinha dorsal. 15 ago

jorge
Um sorteio escolhe um personagem de cada peça encenada na cidade.
Eles entram no palco por ordem alfabética (ou por altura, nos dias de lua cheia) e dizem as falas de suas respectivas peças, interagindo entre si. Acaba quando o primeiro espectador se levanta pra sair. 15 ago

Scarlatti
peça para todos olharem para traz (de costas para o palco), e começem um monologo(todos juntos), sobre com subiu oppresso do kinder ovo)

...Lu.....mais
mais dos mesmos ou não
manda mais coisas sobre teatro dada ... 16 set

Giuzzeppi
teatro dada nada mais é que batom cor de alface pra passar na boca do lobo que esta mau das pernas de pau. 16 set

ǺllǺп
É um "c" e um "u". 17 set

ǺllǺп
Aqui vai....
Minha dica de teatro dada mais do mesmo.... caso seja um monólogo...faça sexo no palco dizendo como as idéias fluem mais livremente pelo pênis...comece a contar sua vida de trás pra frente, ou seja, a partir do útero...divague sobre o quanto a Terra da Foda está cada vez mais distante...relate fatos da sua vida q nunca aconteceram, mas q vc gostaria q tivessem ocorrido e no final faça cada espectador sentir um gozo bem prolongado vindo lá do fundo da espinha dorsal.


s2 17 set Rogério
o teatro dadá chegou a fazer dupla com Coutinho nos juniores do Santos 17 set

Shalders,
daádapada. roupad doaoire rpprown
pronto declame isso e teras o legitimo teatro dada. 18 set

Rogério
o teatro dadá era secretário da saúde na governo Maluf 18 set

Cassiano
Um teatro dada tem que ter anões [nus de preferencia] e cortinas pegando fogo [se possivel, fazer com que os anoes botem fogo nas cortinas e as cortinas botarem fogo nos anões] 18 set

Edna Esmore
assim!!!


http://www.wefail.com/ 6 out

Rogério
o teatro dadá foi segurança de Copérnico durante a Inquisição
Aalahmon
O teatro dá dá foi a inspiração de hitler para criar os campos de concentração.

monótonos, com prisioneiros sempre iluminados por olofotes, e uma falsa aniquilação para q judeus norte americanos, pudessem fazer filmes trágicos no futuro.
Hitler era adepto do "falem mal mas falem de mim."
e agora mandem mais uma duzia de macacos para "o banho". 7 out

Scarlatti
O teatro dadá começou em 1869, Com o barão Vouchard De Mesquieu,
estava sendo encenado o Canto Do Cisne negro, e ele estava nos bastidores, quando sentiu um desconforto intestinal, e correu para alcançar o toalete, mas não aguentou e entrou na primeira porta a sua frente, abaixou suas calças e começou a cagar, mas cagava tanto que a merda jorrava! , a porta que ele abriu na verdade era a porta do palco principal, onde era encenado a peça,








até hoje , quando se erra um espetaculo, dizem , Esse é digno de Mesquieu!





quinta-feira, 25 de outubro de 2007

1º CPDB (7ª Parte Leitura do Futuro no Vomito)


LEITURA DO FUTURO NO VOMITO

JoW
Leitura do futuro no vômito
Pela disposição dos caroços de milho e do pepperoni vejo que apostarei o amor de minha sobrinha numa partida de gamão às 9 da manhã num beco de ciganos e perderei.

Comam uma pizza inteira, sintam-se enjoados, leiam seus futuros e divulguem. 7 fev

Ðado
pelo seu vomito........de arroz com farinha....vejo que vc não vai muito longe 8 fev


Thommmmmas
Bom. cá estou.
o Vomito saiu meio seco isso ajudou a limpar minhas amídalas com crosta amarelada de infecção do ano passado.
Em sua maioria, o vômito era composto de massa amarelada e um pouco de champignons.

Isso só pode significar uma coisa:

-Que eu vou ter que colocar um piercing no lábio inferior do lado esquerdo as 4 horas da tarde de terça que vem. 8 fev


Rogério
não consegui vomitar, mas meu orkut diz que "notícias boas chegarão poe email"

gozando na boca de meu filho deficiente 8 fev


Alex
O feijões que eu vomitei, me disseram, em voz alta e em bom francês, que dia 18 de julho às 16h horas, serei baleado por um maníaco manco, maneta e cego do olho direito.

mas não é isso que me intriga. Se há dois anos só como farofa, como posso vomitar feijões?
Só pípimo explica... 8 fev


Rogério
vc deve ter comido um feijão cru na infância que agora está plantado e produtivo em seus intestinos. adubo não falta! 8 fev


Alex
é mistério do feijão, já dizia São Braguilinas 8 fev


Ðado
pelo meu vomito de vinho, vejo q num futuro bem próximo estarei com um guarda-chuva dentro da boca e uma puta dor de cabeça 9 fev


João
pelo meu vômito de cerveja, vodka, salaminho e filtros de cigarros
vejo q minha morte será lenta e dolorosa 10 fev


Anônimo
vou vomitar minemonicossss

e pentelhos, eh claro.


Ðado
espero um dia poder vomitar um.............. caviar




até logo e obrigado por todos os peixes 10 fev

Pedro Henrique
se vc um dia vomitasse caviar
o seu futuro seria se casar com uma puta loira e sem sobrancelhas que iria encomendar a sua morte em frente ao bar que vc reflete com o joao 10 fev


Alex
Qual é a nacionalidade de São Nicolau? 10 fev

Brizza
Perdão


JowLee_
Não vou vomitar. 11 fev


jorge
O máximo que consegui foi um esgofo, quase um cuspe,
que me mostrou que morrerei magro, anoréxico e infeliz.
Voltei aos velhos maus hábitos alimentares 12 fev


Paulin
Perdão


JowLee_
Não vou vomitar. 11 jun

saulinho
vá vomitar rodando!!! 11 jun

saulinho
erivot!!!!! 11 jun

trinta e três
Mãe Rozana de Maculelê,
traz a pessoa amada em 3 dias,
lê seu futuro na poça de vômito 11 jun


Girafa
Vá vomitar sem os dentes.


Anônimo
não quero vomitar, se eu fizer isso vai cortar o efeito do remédio 12 jun


Cristiano
caí, bati, machuquei, tomei gelol e vomitei.

no vomito de gelol apareceu uma foto do muttley, e ele sorriu pra mim.

aí apareceu aquele cara q mandava nele, e mandou ele fazer alguma coisa (tipo assim... muttley! faça alguma coisa!)

aí ele disse: " seu pau tem miopia. 3 graus." 12 jun



Girafa
Com o passar dos dias, novos com sono vou embaixo. Às moscas. 13 jun excluir


Giuzzeppi
As meninas bulemicas são especialistas em ler futuro em vômito 13 jun


Mauricio
e em todos elas devem ler: 'pare com isto, senão no próximo vc morre'. 13 jun



Mauricio
eu não vomito, tenho indigestão e/ou diarréia. é pior. 14 jun


trinta e três
piá piá

1º CPDB (6ª Parte - Motivos p/ o Dadaismo)




MOTIVOS PARA O DADISMO



Murilo
O Dadaismo foi criado pela repugnação à guerra e os olhares artíticos atuais que se negavam a ver o sofrimento europeu. Qual seria o motivo para o resurgimento ativo do Dadaismo? 29 jul


JoW
Apesar de DADAístas, ninguém gosta de ser passivo e dar a bunda. 29 jul


Giuzzeppi
é mesmo, sempre os ativos resurgem, basta dar um tempo e fumar um cigarro. 29 jul


João
tédio talvez...
afinal eh um ótimo passatempo
naum acho que tenha mais um valor 'ideológico' se eh q algum dia alguma coisa teve por mais de 15 segundos fora da cabeça de alguém...

no meio das contas, dadaísmo acaba sendo mesmo um pau de óculos... 29 jul


ǺllǺп
Concordo com o primeiro e com o último também.Afinal, ser contra o DADAísmo é ser dadaísta. 29 jul


Alex
eu não concordo com ninguém.... concordar não faz parte da minha personalidade 29 jul


ǺllǺп
Eu não concordo com vc, eu concordo com todo mundo, pois eu não concordo com quem discorda de mim, mas se vc quiser discordar, tudo bem. 29 jul


trinta e três
comodidade,
diarréia mental e
Mac Donalds. 29 jul


Shalders,
porra nenhuma agente não precisa de razão só das substanica certas. 29 jul


Brizza
Aí eu matei ele e fim.

Cassiano
ui!
vc tocou meu talalá!!!
e eu ding ding dong!!!! 30 jul


ǺllǺп
O Fim tem fim? 30 jul


Thommmmmas
o resurgimento do Dada, sai das gavetas dos adolescentes.
se transforma em posteres, em violões, maquinas fotográficas e palavras non sense que se estendem e dançam na primavera e inverno.
Dadaísmo é tudo oque precisamos prar viver.

sem regras, sem nada.

só o "u" e um "F" 30 jul

Edna Esmore
o meu motivo é que: 30 jul


Cristiano
motivo pro dadaísmo??

o mundo é muito chato e cheio de padrões e regras

quem não avôua, não sai do chão

o tempo não é reto

eu tenho um orgão no corpo que chama dadá, e dá pra entrar dentro 30 jul



ǺllǺп
O dadaísmo sempre vai ter um motivo de existir pois o principal motivo dele de existir é de se querer deixar de existir (silencio e barulho de grilos: " cri, cri, cri ").
Tente matar um suicida...Ele não vai deixar. 30 jul


Pedro Henrique
só um "c" e um "ú" 30 jul


Anônimo
é...os mais difíceis de matar são os suicidas, todos são vazos ruins!!! 30 jul


ǺllǺп
Kin entendeu minha teoria, thanks!
Mas o dadaísmo tem o mewsmo motivo para existir que um certo tipo de dinam...BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!
(campainha anti-chatice) 30 jul

Rogério
eu tenho um dado sem números, onde quem joga imagina que tirou qualquer valor entre 1 e 50mil

< # PuQuêÊ MeUsxXxx MiGuxxIXinHusszx DisxeRaÕm QuUe ÈrAA MÓdaXxx EeEeee AiiIiIIXxxiimm NÉéah, eU SoU FaxXxxxxXiohnnN. BeijUuyXxxX! pocha, que trabalhão! 31 jul


JoW

e depois de tantos XxxxXXXxx, você foi incapaz de escrever "poxa" da maneira certa

1 Compêndio de Pensamentos Dadista Brasileiro (5ª parte MITOS DO TIO MITO)


Mitos do tio mito

Edna Esmore
crenças e mitos bizarrosss!
se funcionam?! naum sei!

1° tomar café no sol entorta a boca.... (?)
2° lavar a cabeça quando se está mentruada pode causar serios danos (minha vó falou que conhceu uma mulher que ficou louca e outra que ficou sega) (????)


Mudando de assunto eu queria votar pra substituir o café dos "cools" por salpicão! 27 jun

Giuzzeppi
salpicão, hummmm com bastante azeite de oliva 27 jun

Thommmmmas
bom pra ficar cega com "s" só mesmo lavando a cabeça mesntruada.
voltando ao assunto.

Dizem qeu se você colocar folhas de arruda em baixo do travesseiro, o sono será melhor.

Se você virar os chinelos e sapatos de cabeça pra baixo, sua mãe vai morrer.

Se você espremer cravos e espinhas na chuva pode perder um dos seios.

Se abrir um guardachuva dentro de casa, você não casa.

Como eu sempre digo... o povo antes tinha muito mais criatividade.
Os mitos e os "dizem-que" são os ultimos suspiros da mitologia original, onde o pessoal acreditava em coisas louquissimas, Deuses em carroagens pegando fogo, mulheres com cabello de cobra, enforcados que ejaculam crianças. etc e tal... o povo foi evoluindo, e as mitologias ficaram sutis.. até virarem apenas "mitos" e cá estamos...

hoje em dia, acreditar em Deus ja é dificil. 27 jun



Edna Esmore
áaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
a´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´á´´ááá
thomas!!! eu te odeio! naum tenho culpa por ser assim! eu tento! mais naum dá! áá!
Se masturbar faz os mamilos crescerem
Se masturbar faz aparecer espinhas 27 jun





Rogério
Se você virar os chinelos e sapatos de cabeça pra baixo, sua mãe vai morrer.
homas. mais dia, menos dia, sua mão VAI morrer 27 jun


Thommmmmas
relaxe é só um "S"

Se masturbar deixa a pessoa louca.
Quem peida fica com a mão amarela
quem come a bosta da vaca amarela se fode. 27 jun




Giuzzeppi
outro mito
quem goza dentro, no outro dia fica preocupado. 27 jun


Thommmmmas
quem goza fora pega Aids 27 jun trinta e três
se entrar no mar depois das 24:40 vira peixe Boi
se pular de um prédio morre
se lavar o pé mais do que a mão vira um cavalo
se voar morre
se bater bronha 17 vezes dia em 1 mês o pau some
se subir desce 27 jun


Cassiano
Minha mãe falava q se eu fosse ao mc donalds sozinho alguém roubaria meu rim e eu ia aparecer no dia seguinte com um furo na barriga. Até hj tenho medo de ir ao mc donalds.
Ela tb me disse q eu não posso olhar no espelho depois de almoçar pq a boca entorta. Todos os dias, depois do almoço, eu saia da cozinha e passava de costas pro espelho da sala. Desespero!!!!
Ela tb disse q não pode apontar pra estrela pq nasce verruga.
E tb falava q não pode deixar comida perto do vaso pq o duende come. Não é bom mexer com essas coisas. 27 jun João
Lavar a cabeça quando se está menstruada pode deixar a pessoa Nintendo
[Função suicídio] 27 jun


João
tocar punheta engrossa o pau
dormir com o armário (ou gaveta) aberto dá pesadelos
apontar para estrelas causa verrugas na ponta dos dedos
trepar com putas baratas causa verrugas na ponta do pau
baratas trepadas em putas causam pontas no pau das verrugas 27 jun


Girafa
hahahahahahahaha!!!! Está com bigodinho! Está com bigodinho! hahahaha!!! 27 jun


ØØØØØ
Gostaria que masturbação causasse pelo na mão assim eu não precisaria mais usar luvas 28 jun

Cristiano
seu problema das livas é outro porém ir no banheiro da escola no pré causa ensacamento por parte de uma véia loira.
matar pessoas causa fantasmas puxando o pé de noite
se o nenem dormir com o pai na roça e a mãe trabalhando, a cuca vem pegar (carai, q maudade)
trepar de quatro depois mudar pra canguru perneta rapidamente causa peido de buceta (essa é verdade) 28 jun


Edna Esmore
uhuhuhu 28 jun

Cassiano
Celulares (com S) em posto de gasolina causa esplosao
pão no microondas causa esplosao
tomate sem furar a casa no microondas causa esplosao
casquinha de laranja no microondas causa incendio
gatinhos molhados colocados pra secar no microondas causa um tpo de tortura/mazoquismo/sujeira não muito comum
ah é, masturbação com azeite é melhor que fazer sexo (segundo relatos de um certo conhecido meu) ¬¬

Thommmmmas
ahiahuaauiahahu !!!
nem lembrava mais essa do azeite.
pena que o pobre garoto se arrependeu até o osso de ter falado isso depois.
Se misturar Coca com Pepsi explode!!! Bum!
Se você coçar o cu e chupar o dedo pega lombriga.
Se você der 3 pulinhos prum santo lá, ele vai achar um negóçio lá.


Cristiano
são longuinh!

hahah! q nome mais lazarento, divia ser um jumento esse santo 1 jul


João
Se você soprar os contatos da fita do Atari, ela vai pegar (Acreditem, isso não faz o menor sentido)
Se você achar o clitóris sua parceira terá um orgasmo (90% de chances ao menos)
Beber sem brindar: 7 anos sem trepar
Brindar sem beber: Você precisa de tratamento psiquátrico 1 jul


Brizza
Se você achar o clitóris sua parceira terá um orgasmo (90% de chances ao menos).
Putz... 1 jul


Thommmmmas
se você soprar qualquer fita de videogame vai funcionar 1 jul trinta e três
Fritz 1 jul


ØØØØØ
Passa alcooll no Cd que ele funcina
caga com a bunda pra cima (se for diarréia entaum) 2 jul

Thommmmmas
descobri a um certo tempo que a melhor coisa pra limpar CD é pasta de dente... sério. 2 jul

Giuzzeppi
café continua sendo muito estranho (forma, cor e sabor) 2 jul


Cassiano
assoprar fita de super nintendo faz funcionar.
academia pra menor de idade faz o saco cair.
kH 100 H chá é A riscado. 2 jul


Ðado
tomar chá causa impotencia sexual...esta é da minha avó....tenho um primo que naum bebe chá até hj

Cristiano
se alguém estiver falando de você, e você aparecer de repente, você não morre mais.
se alguém tiver falando mal de você, sua orelha esuenta e fica vermelha.
se amarrarem o seu nome na boca do sapo, você morre.
Aí a única salvação é encontrar alguém que estiver falando de você, e na mesma hora do ato, por isso fique atento com os sinais ouvidais! 4 jul

Brizza
o cérebro derrete quando alguém cheira loló.[em qualquer lugar do planeta]

terça-feira, 23 de outubro de 2007

1º Compêndio de Pensamentos dadaista Brasileiro (4ª Parte)


Além disso, você também ganhará uma coletânea em vinil de todas versões do Golimar, acompanhando uma ovelha maligna com acessórios descolados. Marcelo – 03-04-07

Não sei... mas apareceu uma tal de coleira anti-latido num link aqui d o lado. Túlio – 04-04-07

Sorte de hoje:você ficará rica transando com uma lâmpada phillips 220 e colocando o vídeo no youtube. Jow - 05-04-07

o bar é o único lugar do mundo onde todos sempre ganham e ninguém perde. Rogério – 23-03-07

perde sim
ontem perdi minha carteira de cigarro no bar – Adherrio Surre – 27-03-07

fique com a barriga sarada rindo.Novo spam. Jow – 27-04-07

mastigue cuspa e lambarepita o processo até que tudo evapore – Pedro Henrique – 06-04-07

o morro dos pípmos uivantes
Andava eu na sinuosidade na serra do mar, em busca da verdade universal, quando sem mais nem menos, salta de trás de uma moita completamente nú, ninguém menos que ele:Sim, O grande Pípmo.E assim, completamente nú ele sai correndo e berrando filosoficamente!_ nem vem que não tem, seu filho da puta! hoje tu não me enche o saco! vou arrumar um lugar pra cagar longe de ti.E, enquanto ele se afastava correndo, eu dizia._Mas eu nem ia perguntar nada...Capítulo 3, página onze, e duas doses atrás. Alex – 07-04-07

o morro dos pípmos uivantes
Andava eu na sinuosidade na serra do mar, em busca da verdade universal, quando sem mais nem menos, salta de trás de uma moita completamente nú, ninguém menos que ele:Sim, O grande Pípmo.E assim, completamente nú ele sai correndo e berrando filosoficamente!_ nem vem que não tem, seu filho da puta! hoje tu não me enche o saco! vou arrumar um lugar pra cagar longe de ti.E, enquanto ele se afastava correndo, eu dizia._Mas eu nem ia perguntar nada...Capítulo 3, página onze, e duas doses atrás. Edna Esmore – 22-03-07

isso aí de não excluirem os novatos é legal mesmosó não digo que me sinto em casa, porque aqui não tem como deitar... Anônimo – 23-03-07

e a falha do cú é ralae o ralo do cú é rolae a rola do cú e folhae o ralo do cú é falhoe a folha do cú é rolha – Jorge – 11-04-07

como qualquer um.
mentira...tenho mania de limpeza corporal.. nem me imagino fazendo sexo com alguem fedendo suor ou merda. – Thomas – 09-03-07

bacterias costumam criar resistencia aos antibioticos quando os mesmos são mal ministrados.
bacterias costumam criar resistencia aos antibioticos quando os mesmos são mal ministrados. – Shalders – 09-04-07

Poxa vida.Muito prazer.Poxa, eu queria muito, ultimamente, ver vc sem fralda.Fico lembrando da nossa juventudidade.Poxa, fico muito feliz. – Cassiano – 09-04-07

o dadaísmo sempre tem efeito.eu sou um exemplo, sou filho de um ato dadaista, minha mãe fez sexo com o dadaísmo em pessoa.Ele éra uma massa de ar gelado e espumante.Só o vi nos primeiros 36 anos, agora que estou com 19 ele está na casa dele enrolando cordinhas pelos móveis e derretendo gelo na calçada. – Thomas – 10-04-07

fácil, é só comer um caminhão e cuspir um buraco negro no memorial das torres gêmeas – Mauricio – 16-04-07

picasso é um carro pintorputz... Pedro Henrique – 01-04-07

maes de dadaistas nao foram maes bem sucedidas. X – 02-04-07

roberto marinho foi um leão marinho frustrado – Thomas – 02-04-07

os dedos dos pés são dedos das mãos frustrados – Rogério – 02-04-07

o clitóris é um pênis frustrado. Jow – 02-04-07

Os joelhos do Papa são dois sado-masoquistas frustrados. Lucas – 03-04-07

Ana Botafogo é uma Ana Real Madrid frustrada. Rogério – 03-04-07

333 é o número da besta frustrado e pela metade. Murilo – 04-04-07

Roubo fotos de um fotolog de uma menina e finjo que sou ela, gente. Na verdade, meu nome é Márcio e sou 'pacotudo'. Jow – 19-03-07

A páscoa
há de trazer diarréia a todos.Beijomechupa. Jow – 06-04-07


depois de muito pesquisareu e uma amiga chegamos à conclusão dos símbolos da páscoa:ainda naum é nada oficial mas eh um caminho a se seguir...OVO = Renascimento de Cristo (Deus é Oviparo, por consequencia e Maria uma galinha)Chocolate = Todos sabem que as pessoas que iam ser crucificadas se borravam todas antes da condenação ser consumada, o chocolate simboliza por tanto a merda dessas pessoas.Coelho = Além de ser um bicho q trepa pra caralho, simbolizando a putaria que rege o mundo (inclusive nesta época), ele demostra tbm a infantilidade por trás deste conto da carochinha que vêm nos contando durante séculos...Aceitamos sugestões e retificaçõesFELIZ PÁSCOA – João – 08-04-07

não, as zebras usam jalecos; não percebe? Mauricio – 25-04-07

huhuhuhuhuhu é de emburbulhar a saliva nos rins. Tártara – 17-11-06

Não pudepois troquei minhas caravelas por um rim modelo 82 cor vermelho sangue. Bruno – 27-04-07

comi um pedaço dum cacto não comestível;escrevo todos os telefones e bilhetes nas paredes;to com sono...tchau. Thomas – 26-04-07

uma vez eu disse pra minha mae que ia no banheiro da casa da vizinha.....mentiraeu sou pura poesia- Pedro Henrique 11-05-07

Vivo na pinklandia onde exitem picos em forma de picas e picas sem picos .Picadas sem picadura ...tudo rosa! Anônimo 30-04-07

se eu tivesse buceta posaria para revista: Os Mais Belos Homens com Buceta

Eu tenho em casa um cd com mp3 de gemidos eróticos do Hitleralguém quer emprestado ?ah minha pica rima com cuícaDizia o poeta :Se de pica-flor me chamas, pica-flor eu sou,mas se a pica que hoje te pica não é a minha,me pergunto então, que pica sou ?Vinícius de Morais (até parece). Guitardo – 26-04-07

1 compêndio pensamentos dadaistas Brasileiro (3ª Parte, by SCARLATTI)


Giuzzeppi
deste lado pesando 40 gramas, temos a destemida Escova Dental Ortodonticae deste outro lado, pesando 97 gramas, a insuperavel calculadora HP 12C
Cassiano
enquanto os elefantes se trombam eu gostaria de dizer q gostei das pinturas.gostei bastante da pintura chamada nº3sabe oq me lembrou?nada


Giuzzeppi
atire a primeira pedra quem nunca perdeu a salsicha do cachorro quente, depois de uma dentada mais acalorada?


Rogério
giuzzeppi é um homem cabeludo e sem barba de ponta-cabeça
( rogério nun momento de reflexão)


Mauricio
gerar estas frases (com algum nexo) daria uma dissertação de mestrado em inteligência artificial.ou não, caetano veloso falou.


Shalders,
vampeta ja fez mil gols.a muíto tempo, na verdade isso foi quase antes de cristo...


Thommmmmas
que gol oque... o negóçio hoje em dia é peidar dentro de aquários!


João
um emo seria um gótico afetado....MEU DEUS DO CÉU!!! VAI SER AFETADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!


Girafa
Legume-art (Neo-quiabismo)
A vitamina C contida no quiabo não é aproveitada pelo organismo porque se perde no cozimento. No entanto, essa hortaliça é rica em vitamina A, boa para a pele, mucosas em geral e para a vista.


Thommmmmas
é tanta informação que eu até peidei.Eu gosto de quiabo, não entendo gente que come churrasco.


JoW
achei que o cu do cara não traduziu toda tensão do eu lírico dele.


Mauricio
Monteiro Lobato, no Livro II, A menstruação da emília é um tequinho de pano grená.


Giuzzeppi
a lógica na maioria da vezes é encontrada numa macarronada com vinho!


Alex
1.Considerando que eu tb só li agora;2.Considerando também que já faz algum tempo que eu não como ninguém;3.Considerando ainda que hj flamengo e botafogo empataram, e que eu não tenho nada com isso porque torço pelo cruzeiro.4.Concluo que, na verdade, não cheguei a conclusão nehuma.P.S. Preciso mesmo parar com essa cachaça!


Thommmmmas
enganado estava meu vô, ao comer diariamente um pedaço de linguiça de churrasco crua.pensem nisso como se fosse um bolo de aniverssário gay.


Cassiano
QualÉ a música!?!?!?!?
quem adivinhar toma um tiro no ânustananananã tananânananã tanananãnanã tanãnà tanà nananã


Adriano
Tocata e fuga em ré menor.


Mauricio
marcha imperial


JoW
Bolero de ravel, tenho certeza pelo último nã.

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

1º Compêndio de Pensamentos Dadaista Brasileiro (2ª Parte)


a minha janela
vou recitar agora para vocês um poema de minha autoria chamado "a minha janela"

(aplausos)

(chega de aplausos)

(tá bom já)

(CHEGA)

(obrigado)

Ela ela ela
Como é bela a minha janela
Êta êta êta
É a luz de Tiêta
Êta êta

(a platéia ovaciona o poeta, invade o palco e saí comemorando como se fosse um gol) – Rogério – 17-10-06

ele tem cara quem chegaria no médico com algo entalado no ânus e daria a desculpa que tropeçou e caiu de bunda, certinho no objeto. – Jow - 17-10-06 (sobre Caetano Velozo)

jah ouvi a historia d um cara q fez algo pro cachorro dele comer ele tipo um afrodisiaco canino sei lah
bom o cachorro morreu trepado no cara e o cara foi pro hospital com aquilo nas costas pra tirar...
Alias vc sabe pq tem um quadradinho mais fino na base das garrafinhas d refrigerantes. – João – 17-10-06

e tambem teve o causo do menino monstro de Kutratatuvivula perto do mato grosso.. ele solta magia pelas mãos pequeninas... e tambem tem cabelo cinza e comprido. Thomas – 03-11-06

Negresco...alguém aqui gosta?tenho problemas conjugais com ele. Dréus – 31-10-06

ALGUM DE VCS JAH COMEU UMA CEBOLA COM MAIONESE E PRESUNTO....COM LEITE CONDENSADO E CABELOS DE XANA DA MUIE MAIS FEIA DO MUNDO!?!?!!?

SOH EU MSM – Hugo – 04-11-06

me ajudem!!!
hj quando voltei do xops descobri q tinha dois coracoes..
.

i q td em minha volta era de vidro...

meus coracoes bateraum taum forte....q quebrarum os vidros...
e eu apaixonei por um cogumelo azul....
debaixo deles viviam boliche mosters...
ai eu naum podia xegar perto das minhas paixoes,...
q q eu devo fazer? Hugo – 03-11-06

Dizem que não presta tomar café andando de ré.
Nem comer jabuticaba deitado em uma cama sem travesseiro. Thomas – 04-11-06

Não


(homenagem ao João) Rogério – 04-11-06

descobri um longe daki..


onde tds us abitantes andaum nus....
...
carreganu uns tijolos

de argila




feitos com u pe – Hugo – o4-11-06 (dissertando sobre o novo mundo que descobriu)

liguei pra casa do Ken, mas fiquei meia hora nisso:

- alô, por favor, o ken está?
- quem? c gostaria de falar com quem?
- com o ken.
- quem?
(...) ciclo infinito – Jow – 07-11-06

pegadinha do malandro
puta q pariu
seria isso um funk de Chico Buarque?
O malandro...
na dureza...
Vai abaixando até o chão...
Pede a conta do café...
e vai mexendo o popozão! João - 07-11-06

Uma namorada hematófaga não é uma coisa que a gente ve todo dia. Anônimo – 07-11-06

mas foi sério. todos vieram aqui, nós empinamos pipa e atiramos tomate pela janela. foi ótimo.

e o cristiano ainda ficou para ver o meu time ganhar do dele!!!

ha ha ha (risada de ultra deboche)

-----------------------------------------------------------------

onde será o nosso próxmio encontro. alguém aqui eh de Floripa?

no final do ano estarei em SP.

e em breve estarei na estação espacial MIR, se Deus quiser! – Rogério – 05-11-06

e eu mineiro erradicado

ah... se o acre não existir melhor ainda!
agente faz um bem legal – Cristiano – 05-11-06

Sem querer eu apaguei meu post anterior [o da casinha legal no Acre].
Sim, o Acre existe.
Lá as pessoas são verdes e têm ateninhas. Por pouco não fui contaminada. Mas tirando o fato deles ruminarem [não que sejam vacas], é legal. Brizza – 06-11-06

alguem tem um chá aí...

mudei pro Iran
aqui tem cheiki e chá

e sangue
e surtos
mas menstrução... phutz... será?

será q tem prozac ali no Iran? Cristiano – 05-11-06

Não pressionarei a Jow Lee_. Ela é minha amiga.

E eu tb não gostria de repsonder a perguntas desse tipo, como: qual é meu tipo de gemido nem em que buracos meu namorado introduz. Brizza – 07-11-06

eu chamo o meu clitóris secreto de "latinha". Thomas – 08-11-06

e um cheiro de galinha ao molho de omo...
... se propaga no corredor.
será que a vizinha acha que lavar o frango é dessa maneira?

Frango a la palmolive com batatas seda – Jow – 07-11-06

coca-cola é bom com mercúrio de termômetro – Ana – 07-11-06

para que os objetos inanimados criem vida basta dizer as palavras:

tribuna

macóides

tricorum

sates-di - Rogério – 08-11-06

eu qieria uma pisina...vcs tem pra me emprestar? Edna Esmore – 09-11-06

'O mequetrefe Meliante. Sexo anal, vaginal, auricular'.
'Você deixaria sua filha namorar com ele'?

O mequetrefe Meliante... nos melhors cinemas da cidade.

uma autoria de Rogério With Lasers, dono da produtora The Crickas and the Checkas. – Jow – 12-10-06

eu vi a lepra barulhenta e quando acabei de ver a Samara me ligou e disse que eu tenho 7 dias e 3 minutos de vida. Os 3 minutos são pra preparar um miojo e não morrer de barriga vazia. Jow – 12-10-06

Bom, eu dirigo todos os nossos filmes...
não atuo em nenhum por que sou bizarro, feio, escroto e idiota..
só sirvo pra dirigir, escrever e filmar...
e editar. Thomas – 13-10-06

Então beleza, começo a baixaria

cena 1
PB
tela preta
vagarosamente vão aparecendo duas especies de bagos pulsantes
eles ficam pulsando, meio que numa batida cardíaca
São bastante grotescos (apesar de PB, percebe-se que existem erupções nojentas nos bagos). Existem coisas viscosas neles tb...

Algo começa a se mexer escandalosamente. Está abaixo dos dois bagos.
É a lingua... e claro... os bagos são duas amigdalas inxadas...
e as coisas viscosas são nada mais nada menos que porra (ou gozo, sei lá)...
A lingua se debatefreneticamente dentro da boca.

fim da cena 1. – Cristiano – 13-10-06

feijoada com tang laranja

estomago deve tar fluorescente... Cristiano – 06-11-06

isto é uma inverdade

você nos ensinou a arte do hadooken

você trouxe o sexo ao nosso mundo puritano....

ja sei, quer uma lambidinha né!

han danada! Cristiano – 22-11-06 (tentando convencer a Brizza a não abandonar a comuna)

Meu pau de óculos ressuscitou, após uma temporada no freezer. Confesso, no entanto, que deixou-o durinho.
Dizem que um pica-gelo matou Trotsky. Na verdade, foi uma pica-gelada.
Ou um picolé. Adriano – 23-11-06

O peixe virou pro peixe ambíguo e disse:
"por que o leão não pode beber água direto da mangueira?"
no que o peixe ambíguo respondeu:
"espero que você tenha certeza de que o zíper de sua braguilha está fechado e você não esqueceu seu guarda-chuva."
ao que o peixe replicou:
"está querendo melar meu telefone com seu queijo?"
E então, a mesa declarou a sessão encerrada
Além de abstrusa e achincalhante. – Adriano - 23-11-06

alguem viu passar por aki.... pickachu fazendo troca-troca com hello kity? Dado – 24-1-06
sexo.

digo, reproduzir é inútil hoje em dia.

O apocalipse tá aí, gente! Brizza – 28-10-06

Inútil é o apêndice...
Para os médicos ele é muito útil.. fonte de lucro. Jow – 29-10-06

palavras não têm donos...

isto porque não são os donos que falam por intermédio de suas palavras...
são as palavras que se falam, através de seus donos... (impressão digital) 03-11-06

Pedro Henrique
historia do elenfante atomico
um dia na terra do nada nasceu o dada um elefante de orelhas tao pequenas que nem era a historia do dumbo.este elefantinho um dia estava com uma puta ressaca e foi ao médico inexistente quando descobriu que tinha uma bonba nuclear no figadocontinuem a historia sem fim

19/11/06
João
O elefante fez um regime e descobriu que Freud tinha razãoSempre teve

19/11/06
Brizza
eu não li.

19/11/06
Pedro Henrique
entao aí ele resolveu se tornar psicanalista para conhecer mais do psi das pessoas e assim fazer de tudo para agrada-lasmas cdescobriu o quanto era dificil passar no vestibularafinal até os psicologos tem que saber portugues, entao desistiu da vida do bem, e montou uma seita satanica chamada.....

19/11/06
Ana
kid abelha e os aboboras selvagens

19/11/06
Rogério
mas logo a Paula Toller o expulsou pq ele não era um bom companheiro, vivia "de tromba".ahaha. boa essa neh?

19/11/06
jorge
Fundou ele, então, uma dissidência com viés internacionalistada seita satânica de nome Smashing Pumpkins. Passou a usaruma camiseta preta estampada com a palavra ZERO. Gravou alguns discos para disseminar sua perversa religião. Vendeumilhões de cópias, teve um chilique de superstar do rock edissolveu a igreja.

19/11/06
Rogério
Gravou alguns discos para disseminar sua perversa religião.não foi a Xuxa que fez isso?

20/11/06
João
Porém tendo com seguidores personalidades, prostitutas, artistas e cantores (ou todos ao mesmo tempo, como a Xuxa) sua seita não morreu totalmente mas se subdividiu em vertentes com linhas d pensamento ligeiramente diferentes, já que cada um puxa a sardinha pro seu lado

20/11/06
Ðado
a vertente mais conhecida eh a da turma do manda chuva.......eles puxaram a sardinha, mas tambem a abocanharam..........hj em dia eles estão correndo um serio risco de perderem todo seu status pq pickachu se juntou a hello kit num troca-troca violento.......e de tanto gritarem... hello-picka ... estao criando uma nova seita... conhecida como

Cristiano
kitychupaalgo pós-pós moderno, com referências de surrealismo orixá, com muito tambor, tantan, reco-reco, xique-chique e balancê...
20/11/06
Anônimo
eh, aih o elefante se cansou do rock n roll... Nao quis mais saber desse negocio de underground e sexo casual. Comprou rodas, ainda tinha orgasmos, um tanto emborrachados. Achando assim a fonte para Ethernean, lugar onde as placas de rede ainda se utiliza da boa e velha paridade. Sim, nasceram outros elefantinhos.

20/11/06
Rogério
Um desses elefantinhos queria fumarTentatava e tentava e não podia fumarUm cachorro, seu amigo, tentou ajudarO que aconteceu?

20/11/06
Thommmmmas
o cachorro seu colega lhe arranjou um baseado gigantesco feito de cabelo e raspas de bola de basquete.O pobre elefante ao dar apenas 13 tragadas ja sentiu seu peito apertar, gazes pipocavam em seu cu e seus olhos esbugalhados mostravam fraqueza.Caiu num tombo só semi desmaiado balbuciando metáforas antigas que se notarem atentamente estão estampadas na parte de trás do DVD do "de volta para o futuro 2"Começou a gritar e...

20/11/06
Rogério
13 é o número do Zagallo

21/11/06
Cristiano
apareceu uma luz estranha de nome rogeria e disse algo com a palavra ZAGALLO...ele então compreendeu com sua sabedoria milenar de elefante que deveria construír um Budha do Zagallo do tamanho de 20 elefantes encavalados.Eeeentããão...
22/11/06
Anônimo
Reparou o ceu palido, por tras de entranhas gordurosas.Pendurou-se em um esquimó e se submeteu ao trabalho sem dó. Anos se passaram, enguias se cruzaram e em um rapido movimento de Samurai... La estava!

22/11/06
Ðado
a morte.........será o fim?

22/11/06
Pedro Henrique
pensou pensou,e numa atitude assás inovadora resolveu se distanciar do grupo, mas nao foi bem o que aconteceu ele morreu antes de separar da sua comunidade quando a formiga atomica (tambem membra da seita satanica pisou em seu pé).foi um choque terrivel para a sociedade anticrist que ele havia formado, todos foram ver o seu corpo ser sepultado em paris terra onde era adorado e constantemente mostrado em cenas da nova novela da sete (pe na jaca).lá no dia do seu enterro estavam pessoas e animais de todos os tipos.coitados mal sabem eles que a historia dele vai continuar no mais novo topico UM ELEFANTE SATANISTA NO INFERNO

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do popeye eu gostava da bruxa que morava naquela ilha – X – 01-12-06

leitinho de candidíase com pitadas de cancro duro. – Cristiano – 12-11-06

O velho do alambique já não sabia mais o que fazer, as salamandras não o deixavam em paz.
Decidiu que chamaria os homens.
Chamou.
Eles não vieram.
Só restaram ossos. Adriano – 23-11-06


depois dos chopps

depile o caminho da felicidade

e tudo ficará liso esférico e poético como a bola esquerda do seu saco – Cristiano – 24-11-06

acho que a Jow comeu a sua cabeça – Rogério – 25-11-06

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

1º compêndio de pensamentos dadista brasileiro (1ª parte)


se as palavras tivessem carne eu dispensaria minha sobrevivência de amor e miojo. Jow – 29-09-06

eu sou o culpado pq sempre esqueço de acordar quando levanto. João Henrique – 01-10-06

O jogo funciona assim:
As borboletas menstruam no ninho dos mafagafos que correm até papibaquígrafo para buscar uma torneira quadrada e dourada na ilha da esquina, enquanto isso o tempo ri e foge pro banheiro pra desperdiçar mais uns milhões de vidas, você deve então correr pro ponto de ônibus e fazer sexo com um mendigo, matá-lo e chupar o conteúdo de sua caebça pelo seu nariz. Se vangloriar de alguns clichês e passar o anel para a pessoa ao lado. João – 04-10-06

nos extremos Cociêntes lodo-este do norte o costume do empate se decide da seguinte forma:
Uma mulher (nua) e mal lavada passa correndo diverssas vezes por entre um agrupamento de homens mortos.
Qual deles inchar primeiro ganha. Thomas – 05-10-06 (explicando como se decide um empate)

Chuva de prata
é legal vomitar sopa de aspargos depois de tomar um acido... parece que vc está vomitando um líquido prateado... agora eu nao sei se é por causa do ácido ou dos aspargos... Rodolfo – 05-10-06

Confabulações sobre o filho deficiente
Sinceramente eu nao queria ser filho deficiente de vocês... viver com porra na boca, seus imundos que desconhecem os direitos humanos.
O importante é que sempre gozemos na boca do filho normal, pois esse pode fazer alguma coisa a respeito. Jow – 05-10-06

Perturbado é a senhora sua mãe. Rogério – 08-10-06 (responde ao João que disse que Kafka era perturbado, tipo os membros desta comuna)

pior um semi-colega meu que fala

"AÇO-LIVRE"

é uma mistura de ASSA SINHORA com DEUSO livre. Thomas – 11-10-06

diabetes, as dançarinas do diabo. Jow – 05-10-06

dobre a escova em forma de "U", e insira nas fossas nasais, o lado direito deve ficar com a parte da escovinha para a direta para os ambidestros, da esquerda para destros, em canhotos foi comprovada a ineficácia; Após devidamente inserida peça a sua avó que possui mal de tremedeira manual para segurar com a mão esquerda a escova fazendo movimentos suaves de penetração, peça então para seu filho deficiente lavar a boca suja com a escova, mas lembrando de utilizar a mão da avó como motor. Pronto, seu filho nunca será homossexual. Anônimo – 06-10-06

a marreta no caso seria a de 12 kg, que eu carinhosamente chamo de "sexta-feira" Rogério – 09-10-06 (falando sobre sua marreta que usa pra matar porcos da Índia)

uhauhauha gente... dá vontade de se jogar de cabeça na pia com louça suja dentro de tão irritante que é. Jow – 09-10-06

EU GOZO NA BOCA DO MEU PORQUINHO DA ÍNDIA. Thiago – 12-10-06

Na sua foto pensei que era a Maria Betânia. Henrique – 14-10-06 (referindo-se à foto do João, o dono da comuna)

Mas eu sou a Maria Bethania
Eu sou o fígado da Maria Bethânia. João – 14-10-06
Nada como o aroma da rosa para provocar
o primeiro vômito matinal. Jorge – 15-10-06

Ano retrasado, foi um ano muito quente...
Eu usava camisas largas, e o suor escorria de minha papada para meu peito branco...umedecia a gola da camisa e meia hora depois recendia um cheiro gigantesco de leite azedo, parecendo que um bebê acabara de vomitar em mim.
Eu cafungava na gola da camisa a cada 10 minutos só pra sentir esse cheiro entrar no meu pulmão. Thomas – 16-10-06

nada como há trinta dias.

[a masturbação já não adianta mais.] Brizza – 16-10-06

poema é uma Ema cheirando pó? Dado – 16-10-06

não cara
¬¬

Poema eh uma reclamação ou insatisfação dirigida a uma ema:
Pô, ema... já te falei pra naum fazer isso...
Pô, ema... estou decepcionado
e por ae vai

alguém me mata, por favor? João – 16-10-06

bandido bom eh o que rouba bolacha maria no quartel da policía! Xirtam – 16-10-06

evidentemente existe o "caminho para a felicidade". acontece que as moças depilam... Rogério 09-10-06

Billie Holiday (on ice) me convidou pra um bourbon póstumo. Eu disse que só tomava pinga januária e ela retrucou dizendo que eu estava fora da alta sociedade a partir desse momento.
Só pq não tenho requinte pra apreciar um bourbon. Jow – 17-10-06

se o orkut é beta, então tudo isso é um teste!
em uma noite ensolarada
um jovem ancião sentado em uma pedra feita de madeira
disse:
- as 5 maravilhas do mundo são 10: mulher e cachaça. X – 21-10-06

existe um livro de estudos dadaístas que é quase uma bíblia para os alunos com síndrome de "skunkaratcha"
mas por ser tão raro é tratado quase como um lenda urbana.
O livro é apenas conhecido como:

Pirotecnía Lesbiana. Thomas – 20-10-06

A saliva é algo estranho.
Senti-la vertendo dos lábios e pingando pela camisa.
Adoro esfrega-la pelo pescoço deixar secar e agita-la para espumar...

É fascinante o quanto espirra quando um pinto se enterra em nossa garganta. – Thomas – 30-09-06

selinho.........tbm conhecido como fio terra – Dado – 25-10-06



acho q tá na hora desse pessoalzinh antiartista ir escovar os dentesss!!

com bosta!

cuidado com a lumbriga!

ela pode ficar entrelaçada no meio dos dentes!! Cristiano – 27-10-06

num universo
inverso (osrevinu)
meu verso
é diverso.

ou seria só ilusão? – Alex – 28-10-06

um empresário empré-morte chega pra sua mulher (velha e triste)
e diz:
-querida...devemos ter um labrador?

a velha futil e cheia de analgésicos diz:
-Sim, sim.

E a criança rebelde que come sucrilhos na mesa ao lado retruca:
-Depende...
-O nomedele pode ser papai?

Pensem..pensem nisso.
Pensem.
Pensem nisso.

pensem mesmo!
Nisso!
Naquilo.
E emqualquer lugar.

pensem, pensem nisso! Thomas – 21-10-06

eu já abracei uma árvore, mas ela quis passar um galho na minha bunda e não rolou. Jow – 24-10-06

serrar uma árvore com o pinto deve ser meio doloroso. – Alex – 25-10-06

não se ele for BOSCH. Se for tipo assim, um caralho a diesel que ainda tá sem atualizações deve doer. Jow – 25-10-06

mas se for a diesel é mais econômico, sem dúvida!!!
mas se for flex, aceitando uns 4 combustíveis, aí é o famoso caralho a 4- Alex- 25-10-06

eu também queria ser vegetariana, mas os animais são tão gostosinhos. Jow- 30-10-06

Cumprimente-a pela manhã com um miado, à noite
com um rugido. À tarde ignore-a. Jorge – 29-10-06 (sobre a vizinha do Thomas)

de lírio p/ sua vaca comer.....ai vc terá um cogu potencializado. Dado – 01-11-06


antigamente colocavam uma vela dentro de um nabo e faziam carinhas de halloween durante o hallowwen nos eua...
e tb da pra zuar com nabucodonozor...agora...pode-se fazer uma sopa e alimentar seus quatro filhos...[incluindo aquele death] – Lua – 20-10-06

quarta-feira, 19 de setembro de 2007

Mais uma vez, MACIEL!


Sem que ninguém percebesse Jurema adentrou a igreja durante a missa, percorreu toda a fileira de bancos e sentou-se na primeira fileira esquerda ao lado de um senil casal que alegremente entoava hinos em louvor à um ser metafísico qualquer, destes que tem nos dias de hoje. Minutos após se sentar, Jurema ajoelhou-se e pôs-se a chorar, a principio somente o senil casal ao seu lado percebeu, mas como é comum em templos/igrejas no mundo todo os fiéis chorarem arrependidos de suas travessuras, tais como: mentiras, gula nas mesas, sexo com diversas pessoas ao mesmo tempo, atear fogo em animais de estimação, se empanturrar de comida e depois vomitar, não abaixar a tampa do vaso, apertar o tubo de pasta no meio, mijar na pia ao invés do vaso, enfim, pessoas arrependidas é o que não falta nos dias de hoje. Pensando assim os velhinhos não interferiram. Jurema levantou-se calmamente, dirijiu-se a sacristia que fica nos fundos da igreja atrás do altar, chegando lá trancou a porta dos fundos e engoliu a chave, voltou para o culto, dirijiu-se até as portas de entrada da Igreja e também as trancafiou. Neste exato momento o padre interrompeu a missa para verificar o que ocorria, quando todos voltaram os olhos para trás ficaram estupefatos com a imagem; uma mulher somente de calcinha fio dental, sem sutiã, extremamente sexy e com uma AK 47 nas mãos. Ela se dirigiu ao altar, chegando lá apertando o pau do padre lascou-lhe um beijo e depois empurrou-o ao solo de pau duro.
Jurema pegou o microfone e expôs a situação, disse-lhes que a igreja estava toda trancada e as chaves estavam em seu estomago, para consegui-las somente com uma cirurgia, portanto dali ninguém mais sairia.
Jurema disse que era uma enviada de Maciel, ou melhor Rei Maciel “O PESTILENTO” um peru mutante que vive em Plutão e pretende escravizar pessoas da Terra, para tanto ele começou com os mais alienados para serem os trabalhadores braçais. Explicado isso Jurema pediu para que todos tirassem a roupa para um breve exame, no começo se negaram a tirar a roupa, posto isso Jurema matou 4 ou 5 fieis e disse que o mesmo aconteceria aos outros caso não à obedecessem. De imediato todos ficaram nus, homens e mulheres, novos e velhos. Ela pegou o projetor da igreja e começou a exibir um filme pornográfico muito sensual, um verdadeiro bacanal, com muita começão de cu, dois caras ou mais na mesma buceta, mulheres chupando 4 paus ao mesmo tempo, cinco mulheres chupando 1 só homem, parecia o paraíso, de imediato todos os homens ficaram de pau duro com exceção aos de mais de 80 anos que ficavam babando, porem com o pau arrastando no chão, as mulheres escorria gozo por suas coxas, estavam literalmente no cio, com exceção de algumas mais velhas. Neste instante Jurema separou os excitados dos velhotes. No canto em que ficaram os velhos + ou – 10 homens e 24 mulheres, ela os metralhou sem dó nem piedade, porem eles tem muito valor, mesmo após furados iguais uma peneirinha, eles seriam dessecados, triturados e transformados em biscoitos pra Maciel “O PESTILENTO” , ele adorava biscoitos humanos, era a dieta de todos que estavam em Plutão.
Depois disso jurema contou quantos restaram, eram 134 pessoas, das quais 80 eram homens e 54 mulheres. Pediu para que começassem a transar. Cada mulher pegava dois homens e ia pra um canto, até que as ultimas mulheres ficaram com um homem apenas formando um lindo casal, posto isso, Jurema se dirigiu até a aparelhagem de som na igreja e colocou pra tocar a musica du hast do Rammstein e pediu a todos que começassem o bacanal, o que de pronto foi atendido, os homens levavam as mulheres a loucura, tentavam imitar as cenas do vídeo que rolava tinha mulher com dois cacetes no cu e pedindo mais, neste instante o padre que havia desmaiado acordou, foi quando Jurema o despiu e jogou-o sobre a mesa do altar e começou a galopar no enorme cacete do padre, porem o padre só tinha satisfação total se fizessem fio terra nele, então Jurema enfiou seu dedo no cu do padre e este pedia mais, mais e mais ela já estava com o braço dentro do cu do padre e ele pedindo mais, foi quando ela enfiou sua AK 47 no cu do padre e disparou uma rajada que arrancou-lhe o tampo do crânio, foi onde Jurema pode beber aquele sangue quente e revigorante do padre que morreu em êxtase. E assim pode renovar sua vida, neste momento enquanto a putaria rolava solta dentro da igreja, Jurema ligou para Maciel “O PESTILENTO”, e de imediato ele pousou sua nave numa das torres da igreja e desceu pela corda do sino que badalava como nunca dantes. Ninguém percebeu a chegada de Maciel, foi então que com sua afiadíssima adaga cortou a garganta de todos os presentes e bebeu todo o sangue e ainda mandou engarrafar mais 8 litros pra ir tomando junto com os biscoitos, na viagem de volta à Plutão. Jurema saiu da Igreja e voltou a sua pacata vidinha de enfermeira no posto de saúde municipal, mas sempre recebia ligações de Maciel “O PESTILENTO” huahauhauahauahuahauahauhauahuahauahauahuahau.

sexta-feira, 31 de agosto de 2007

Tio Valdemar


Valdemar era do tipo que gostava de transar com outros homens mesmo sabendo que estes outros homens não quisessem. Foi sempre assim, e assim sempre foi, até a tarde de 12 de janeiro de 1911.
Chovia para caralho, foi quandoValdemar resolveu sair às ruas à procura de prazer carnal. Pegou sua velha capa de chuva amarela, seu guarda-chuva negro, seu cetro feito de jacarandá mimoso e sua enorme cartola verde esmeralda, calçou sua botas brancas de couro de porco, tomou o restante de conhaque que havia naquela garrafa, ascendeu seu enorme cachimbo feito de barro e montou em Rodrigo seu enorme touro zebu que servia de meio de transporte à Valdemar. E seguiu em direção ao Casco da Tartaruga, famoso bar de Bejogrego, cidade natal de Valdemar. O velho Casco de Tartaruga estava lotado, somente de homens, toda escória de Bejogrego se encontrava ali, jogadores, ladrões, assaltantes de banco, políticos, padres, mas também tinha gente honesta e trabalhadeira como pedreiros, mecânicos e donos de loja de 1,99. Valdemar sentou-se numa obscura mesa atrás da mesa de sinuca, pediu uma garrafa de conhaque e drop´s sabor banana, seu predileto. Ficou ali algum tempo, bebendo, chupando drop’s e fumando seu inseparável cachimbo de barro, somente analisando uma possível vitima. Não importava a aparência do homem, bastava ter cu.
Aproveitou o momento em que um corpulento homem barbudo se dirigiu ao banheiro e foi atrás. O banheiro era somente pra uma pessoa de cada vez, foi então que Valdemar forçou a porta e arombou-a, como no velho Casco sempre a musica era num volume muito alto que ouviam tango, ninguém ouviu a porta ser arrancada.
Valdemar adentrou ao cubículo e lá estava o corpulento homem ruivo defecando, Valdemar não pensou duas vezes, rápido como uma lebre, ergueu as pernas do velho homem deixando-o em posição de frango assado com a cabeça dentro do vaso sanitário, o pobre homem nada podia fazer, Valdemar deixou o cetro do lado, desamarrou sua capa de chuva, soltou seus suspensórios e escarrou em seu membro já ereto e com uma só estocada introduziu até as bolas dentro do cu do pobre homem, que urrou como um lobo alucinado, e num vai-e-vem frenético iniciou o coito, dando baforadas de seu enorme cachimbo barroco. Neste instante Claudinho, o conhecido garçom do Casco foi cheirar cocaína no banheiro como era de seu feitio para agüentar acordado a noite toda, e qual foi sua surpresa ao se deparar com aquele sujeito de cachimbo e com cartola, fazendo amor com outro de seus fregueses, ficou apavorado deixando cair sua coca no chão, sem saber o que fazer, ficou imóvel e ao ouvir o barulho Valdemar olhou pra trás e imediatamente sacou sua garrucha e desferiu 7 tiros na boca do pobre garçom que caiu estatelado manchando de sangue a cocaína que estava no chão e voltou a meter loucamente no cu do velho barbudo, após alguns segundos gozou como louco e se vestiu, o pobre homem barbudo ficou ali com o cu todo esporreado e morto, afogado com a cabeça atolada em sua própria merda.
Ao ouvirem os estampidos alguns homens vieram ver o que era e deram de encontro com Valdemar que com o cetro em uma das mãos e a garrucha em outra, atacou-os, eram 6 fortes homens que foram caindo um a um a cada cajadada que Valdemar desferia em suas cabeças, chegando a rachar-lhes os crânios. Eliminando um a um quem se opunha a ele, correu apoiando-se em seu cetro e subiu no balcão e começou a atirar e dar cacetadas em todos, exterminou mais de 87 pessoas de dentro do Casco. Após não ter mais ninguém vivo, recolheu o dinheiro do caixa, pegou algumas garrafas de conhaque e vários drop’s de bananas, montou em Rodrigo e seguiu cantando Frank Sinatra e bebendo conhaque no caminho de sua confortável cama redonda com espelhos no teto. Valdemar viveu até 103 anos, sempre na mesma velha e boa Bejogrego, vivendo sua vidinha calma e tranqüila. A propósito Rodrigo ainda esta vivo, também em Bejogrego, pastando e atualmente seus chifres medem 3,7 metros de comprimento, virou atração turística.

quinta-feira, 16 de agosto de 2007

A vida como foi pra Janaina


Ao ouvir o soar da campainha Janaina jamais imaginou que aquele seria um dia diferente em sua pacata vida. Janaina era uma mulher de quarenta e poucos anos, solteira, devido à um desamor que tivera na adolescência, desde então se decepcionara com os homens, mas nunca deixara de se apalpar e masturbar-se no banho, pensando nos homens grotescos que via nas construções e borracharias da cidade. Morava num modesto apartamento no subúrbio de uma metrópole, quase não saia de casa pois vivia da aposentadoria que seu pai deixara ao morrer, sua mãe morreu, logo após dar a luz, era um tanto quando amarga por dentro. Bebia vodka barata pela manhã e dançava sozinha, e a tarde dormia, levantava no começo da noite fazia seu jantar, assistia televisão até adormecer pra recomeçar um novo dia. Sempre nesta desatinada rotina.
Naquela manhã nublada de quinta feira Janaina atendeu a porta e se deparou com um moreno baixo corpulento, careca, com a camisa entre aberta e apagando um cigarro com o sapato. Era Santiago o eletricista contratado pelo sindico para rever a fiação do antigo prédio em que Janaina morava. Ela liberou sua entrada, Santiago foi pro banheiro ver a fiação e Janaina se dirigiu ao quarto, onde uma garrafa de vodka já pela metade à aguardava, tomou mais alguns goles e ficou imaginando como seria transar com um homem como Santiago, como era seu falo, se grande, ou pequeno mas grosso, com essas idéias na mente começou a esfregar a garrafa de vodka por entre os grandes lábios de sua vermelha, úmida e peluda vagina. Estava louca de tesão, mas não tinha coragem de chamar o eletricista pra seu ninho de amor.
Neste exato momento Santiago procurava por Janaina pra perguntar-lhe algo sobre o apartamento, como chamou e ela não respondeu, foi procura-la, cozinha, sala, quarto de visitas, e nada, porem qual foi sua surpresa ao adentrar no quarto principal e encontrar Janaina com o gargalo da garrafa de vodka enfiada na sua bela e grande bunda. Ficou transtornado com a situação, não sabia o que fazer, Janaina ficou amedrontada com a garrafa agora em suas mãos e completamente nua. Tinha cheiro de sexo no ar, Santiago não resistiu, rasgou sua roupa e com o membro enrijecido, tomou a garrafa para si tomou todo o resto num único e interminável gole. Jogou a garrafa já vazia contra o enorme espelho da penteadeira de Janaina que uniram-se em milhões de pedaços de vidros. Foi pra cima de Janaina e empurrou-lhe para a cama, em cima dela começou a estapeá-la e morde-la, tetas, bunda e coxas, tudo era mordido como um bóia fria morde sua coxa de galinha da marmita. Janaina gritava como uma cadela apedrejada por meninos malvados na rua, porem Santiago a mordia cada vez mais forte, virou-a de bruços e introduziu seu enorme membro sem lubrificação na bunda grande, lisa e quente de Janaina que gritava cada vez mais. Após dois ou três segundos de cópula Santiago despejou grande quantidade de semem que escorria por entre as coxas da louca outrora donzela. Levantou puxou a dama pelos cabelos e arremesso-a nos estilhaços de vidros que cobriam o chão e ali mais uma vez copulou com Janaina, já salpicada de sangue como um pizza é salpicada de orégano, após ejacular desta vez na face já desfigurada da mocinha, Santiago, juntou-lhe em seus braços de mais uma mordida em seu nariz, sugando todo o ranho lá contido e atirou-a do 14º andar. Caminhou calmamente até a geladeira, abriu outra garrafa de vodka tomou-a toda, comeu dois pasteis que estavam no micro ondas, tomou um banho demorado onde cantou “DETALHES” de Roberto Carlos, terminou o serviço, saiu e fechou a porta, se despedindo o sindico na saída. Este foi mais um dia alegre e voluptuoso na vida do eletricista Santiago.

Joana Keila e Zzeppês


Quando perdermos todos nossos bens materiais, ficamos desprovidos de nossa carapaça, ficamos sensíveis e mais humanitários; mas basta um novo alarme falso, pra pormos tudo por terra.

Por isso eu imploro que o álcool nunca acabe, pra que sempre que estejamos nos bares, em casa ou em qualquer lugar entorpecidos pelo alccol, possamos sempre ser naturais e iguais uns aos outros.

E por falar em areia, lembrei-me de praia, há praia, que bom que sois no verão escaldante, onde podemos vislumbrar alardeado belos exemplares de nádegas. Que delicia.
No verão o sexo esta no ar, todos estão no cio, a procura de sexo, álcool, drogas pesadas e novas experiências.
Lembro-me de uma ocasião em que conheci Joana Keila uma afro descendente com enormes nádegas e volumosos peitos. Era sedenta por sexo anal. Adorava dormir com algo introduzido por entre as nádegas. Tinha insônia e acordava no meio da noite, louca por prazer, logo sentava e começa a cavalgar em cima de mim. Isso acontecia umas 8 ou 9 vezes durante uma noite. Passávamos semanas trancados no meu quarto no lendário “Vulva Intumescida” somente fazendo amor. Porem um dia Joana Keila, resolveu sair do quarto e saltar ao mar pra um delicioso banho. Foi neste dia que um faminto tubarão arrancou-lhe com uma certeira dentada, uma de suas enormes tetas e um pedaço de sua nádega, bem como seu nariz também. Mas não faz mal, mulheres são como lambaris, muito fáceis de se capturar.
Mas o que eu queria comunicar aos meus preclaros leitores é que estou desenvolvendo um novo idioma, ainda não criei um nome para ele, talvez Zzeppês. Porem meu objetivo é lecionar aulas no lendário “Vulva Intumescida” nos portos do mundo todo onde eu atracar, e tornar o Zzeppês a língua mais falada em todo o mundo. A principio começarei com as crianças em idade pré escolar, para que eles desenvolvam-na e passem pra frente. É um linguajar belo e de fácil aprendizado, com um vasto repertório de palavras de baixo calão e xingamentos para brigas em bar, jogos de futebol, mulheres que fingem orgasmo, pastores e crentes pegajosos e moto boys. O mundo será bem melhor. Também terá um vasto palavreado para o momento do coito.Interessados em aprender o mais novo idioma que esta bombando nos sete mares entrem em contato.

sexta-feira, 3 de agosto de 2007

Uma bela manhã de terça-feira


Hoje aconteceu algo estranho comigo ao acordar. Levantei coloquei minhas pantufas e me dirigi a geladeira onde preparei uma deliciosa dose de café com muito conhaque, após isso estava faminto, por sorte ainda tinha na geladeira um restante de meu prato favorito: gelatina de limão, dobradinha, alho, mortadela e açúcar caramelizado por cima. Comi com a mesma ganância com que Hitler envenenava as raças fracas, comi com o mesmo prazer com que Cicarelli fodia com Renato Malzoni em águas espanholas, comi aquilo com a mesma sensação que tem o menino de 12 anos quando descobre a masturbação, jamais quer parar.
Depois de feito meu desjejum enchi mais um copo de conhaque, dessa vez, preferi puro, liguei o meu PC e entrei no MSN, chamei pra uma conversa uma deliciosa esposa de um amigo meu, o nome dela é Jéssica, pedi pra ela abrir sua webcam, e depois disso abri a minha, ela levou um susto pois eu estava somente com minha sunga fio dental, afinal de contas eu sempre nado logo pela manhã, depois do café. Conversa vai, conversa vem, convenci ela a começar se masturbar pra mim, via Cam, e ela o fez. Ela é muito sensual pele bronzeada cabelo oxigenado sem pelos pubianos, somente a tatuagem de um hamster abaixo do umbigo e do incrível Hulk, saindo de suas nádegas enfim, ela era a Vênus de Milo. Insisti pra ela usar um pepino e ela o fez, depois com uma carambola, berinjela, grampeador, lâmpadas incandescestes, enfim, ela estava alucinada, como uma foca no cio, então ela pediu pra que eu derramasse caldo de feijão no meu pênis e também se masturbasse pra ela, eu fiz, depois espalhei sopa de chuchu e quiabo na minha cabeça e rosto e pedaços de leitão assado pelo meu corpo.
Nós dois estávamos num transe louco, parecia que estávamos em órbita, num mundo novo, o mundo do prazer. Depois de varias horas de esfregação gozamos juntos como uma tsunami embriagada de prazer . Desliguei a Cam o meu PC e saltei no mar nadar um pouco e fazer minhas necessidades fisiológicas matinais. E assim começo mais um dia de minha agitada vida.

sexta-feira, 27 de julho de 2007

celebridades


Sua mãe te amou somente no dia que você nasceu e durante uma semana depois.
Após isso ela te odeia, alias, todo mundo te odeia.
Por falar em ódio, eu odeio quem tira a pele do tomate para depois usa-lo, seja em molhos, saladas, ou mesmo pra se atirar no velhinhos que saem da igreja, o tomate tem que ser com pele.
1º ato (2ª feira logo após o almoço)
Logo atrás da quadra de tênis há um piscina, põe seu biquíni, e vai para lá, vou pedir para o Hermes preparar alguns drink’s.
- Hermes prepara algo bem forte pra beber que quero transar hoje a tarde dentro da piscina. A propósito onde esta aquela minha sunga fio dental?

Estou passando aqui em primeira mão algumas NOTICIAS, que tenho certeza que muitos de vocês não sabiam, porem isso tem que ser mantido em segredo, se não posso ser processado e crucificado de cabeça para baixo e ter a barba cortada.

Faustão tem hemorróidas, diversas hemorróidas, por isso nunca senta.

#Cid Moreira não limpa a bunda, e vive com a cueca suja e retamada.

#Regina Duarte usa dentaduras e tem mal hálito.

#Gloria Maria fede sovaco.

#Silvio Santos fez operação de mudança de sexo e não tem mais pênis

#Quando a esposa do Ratinho viaja ele se masturba com um pênis de borracha dentro de seu anus.

#Luciano do Valle gosta de transar com caprinos e ovinos.

#Padre Alberto Gambarini fuma craque e toma wuisky de R$600,00 a garrafa.

#Papa Bento XVI se alimenta de criancinhas.

#Serginho Grossmann tem bulemia e adora se vestir de mulher.

#Lima Duarte fez pacto com o diabo pra se tornar ator.

#Galvão Bueno adora se masturbar ao volante de seu carro!

#Padre Marcelo Rossi tem um pênis de 25 cm e transa com diversas prostitutas em bordeis Venezuelanos. E é alcoólatra.

#Léo Batista toma remédio pra dormir comprado em camelô e só consegue dormir na relva molhada.

#Celso Portioli, na verdade é um robô criado por cientistas a pedido do Silvio Santos.

#Caetano Veloso usa calcinha fio dental e sutiem para dormir.

#Xuxa cheira cocaína, não se depila e pinta de verde os pelos pubianos da região genital e anal.

#Roberto Carlos tem o estranho habito de se pendurar com grampos de roupas em seu varal.

#Clodovil fez uma tatuagem definitiva em volta do cu, simulando suas pregas...

#Paulo Maluf possui os dedos dos pés grudados e a noite dorme dentro de um aquário, como
um anfíbio.

#Chico Buarque ainda hoje é viciado em aquaplay e passa mais de 20 horas brincando com o joguinho.

#Nelson Piquet tem claustrofobia e jamais entrou num banheiro, para tanto em sua casa ele tem uma bacia onde toma banho e de pois guarda debaixo da cama onde descarrega suas necessidades fisiológicas.

#No quente verão carioca Ed Mota sai pelas noites suburbanas em busca de cachorros e gatos sem donos que eles os captura e depois de sacrificá-los se alimenta de suas víceras e pêlos.

#Tarcisio Meira tem pesadelos a noite onde relincha como um asno.


E tem mais, muito mais

Mas vou deixar pra outro dia.

segunda-feira, 23 de julho de 2007


A quanto tempo eu me pergunto, por que a musica mexe com todas as pessoas do mundo!
Não existe um ser humano que seja que não traga em sua mente uma melodia, por mais antiga que seja, ele tem no fundo de sua mente o refrão da dita cuja.
E por que isso? Por que gostar de musica?
Quem definiu as notas musicas? Por que a união delas juntamente com alguns versos, ou não, nos faz sentir tão bem?
Isso me faz lembrar uma ocasião em que formamos uma banda eu e Tio Bogio Coalhada, porem como vivíamos no navio, não tínhamos uma platéia fixa, somente quando aportávamos.
Mas isso não vem ao caso
Na verdade eu não acredito em astrologia. Não tem nada haver.
Como que um planeta vai influenciar a vida de alguém aqui, a não ser o próprio planeta Terra.
Somente eu mesmo influencio minha existência, nem a Lua, nem as marés, nem nada pode me influenciar se eu não quiser. Mas como não gosto de bancar o “durão” deixo as substâncias etílicas por diversas vezes influenciarem meu modo de pensar e agir.
A não ser é claro, que eu me depare com a víbora do Gabão, meu deus, que animal é esse, isso sim pode ser considerado uma besta 666. Mas na maioria das vezes me dou bem com outros animais, exceto o cão das pradarias de rabo preto, um roedor encontrado no oeste dos Estados Unidos e norte do México, é o animal que constrói as maiores colônias. Uma única "cidade" descoberta em 1901 possuía aproximadamente, 400 milhões de indivíduos, estimando-se que cobria uma área de 61.440 Km2. São muito possessivos, sempre que me deparo com um deles, há briga.
A Margarete que saudades do calor que vinha debaixo de suas saias rendadas. Lembrei de você hoje quando encontrei um absorvente usado dentro de uma gaveta, e pelo fluxo só podia ser você doce Margarete. Cheirei um pouco e tornei a guarda-lo no mesmo lugar que deixaste.
Volte margarete, para passar uma noite na cabine do capitão.

terça-feira, 17 de julho de 2007

A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

Sete bons homens de fino saberCriaram a xoxota, como pode se ver:Chegando na frente, veio um açougueiro.Com faca afiada deu talho certeiroUm bom marceneiro, com dedicação.Fez furo no centro com malho e formãoEm terceiro o alfaiate, capaz e moderno.Forrou com veludo o lado internoUm bom caçador, chegando na hora.Forrou com raposa, a parte de fora.Em quinto chegou, sagaz pescador.Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.Em sexto, o bom padre da igreja daqui.Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".Por fim o marujo, zarolho e perneta.Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...Buceta!

sexta-feira, 13 de julho de 2007

França, doce França


Numa ocasião, estava eu e meu tio Ferdinando "o toureiro", estávamos num porão ao norte de Le Bois de Flears, tomando absinto e apalpando algumas garotas nuas com os peitos grandes e os lábios muito vermelhos. Tinham uma imensa pelugem nas zonas erógenas, naquele tempo quanto mais pelo, mas fértil era a dama, minha namorada até barba tinha de tão fértil que era. Porem de repente, não mais que de repente, Morgam, meu galo de estimação percebeu algo...olhamos para uma viga no teto...silêncio sepulcral no recinto, o violino para! Judite agarra em meu pescoço.eis que la estava ela, fitando à todos nósera a maior e mais maquiavélica raposa que eu já tinha visto.devia ter uns 3 metros de comprimento e pesar uns 67 kg.Sorte que Ferdinando "o toureiro" estava armando, então partimos pra cima da besta.foi terrível...pois bem...era a maior raposa que tínhamos visto, era uma espécie de raposa mutante, ela emitia grunhidos medonhos e tinha olhos de diabo, seu pêlo eriçado parecia a crina de um alazão, tinha unhas que mais pareciam com bicos de um tucano, seu rabo se contorcia como uma jibóia matando um cordeiro, expelia um odor semelhante ao de excrementos de corvos.O obcecado por caçadas Morgam, estava inquieto cacarejando, somente esperando minha ordem pra atacar, Morgam não temia nada nem ninguém, participamos de inúmeros safáris. Apesar de seu problema com bebidas e drogas pesadas era um excelente matador. Tio Ferdinando não exitou e atirou-lhe uma adaga que perfurou sua orelha, deixando a besta mais furiosa ainda.Judite e as demais damas pegaram a garrafa de absinto e ficaram bebendo debaixo da mesa, todas apavoradas, mas ao mesmo tempo excitadíssimas com o perigo, começaram a se chupar debaixo da mesa.Eu trazia comigo algumas estrelinhas ninja no bolso e o meu chicote...
como ela estava numa viga no teto do porão, concluímos que a matreira mantinha o equilíbrio através das imensas unhas em forma de bico de tucano bem como com seu rabo jiboiano, para vence-la era precisa fazer ela cair do teto e atacarmos ela no chão onde o combate seria mais justo.Colocamos nosso plano em ação:Morgam alçou vôo em direção oposta, com ordens expressas pra não atacar, ele somente teria que atrair a atenção da besta para outro lado, foi o que ele fez; a medonha fitava-o como um gato fita um pássaro, ou como um glutão segue os passos do garçom no restaurante. Teríamos que agir rápido. Ferdinando desembainhou seu sabre e lanço-o certeiramente no rabo da safada, que juntamente com uma chicotada que desferi-lhe no lombo a mesma veio ao solo................................Mais brava do que nunca, com a cauda sangrando e o lombo ardendo como ovo na frigideira, foi em direção à Morgam!Naquela altura Morgam sabia que minha ordem não valia mais, e ele teria que lutar, lutar por sua errante vida..
Morgam tinha um implante de platina no bico e nas esporas, e voou pra cima da raposa como um Mirrage sobre o Saara. A raposa grunhia e tentava morder Morgam,porem o velho galo sobrevoou-a mais uma vez e atacou-lhe o pescoço. Foi uma cena terrível, pois o bicho revidou mordendo-o. Parecia uma batalha nórdica dos tempos medievais. Sangue, penas e pelos.Gritos, grunhidos, e sons de dor e pranto era só o que se ouvia.Era o hora de impormos nossa superioridade numéricaTio Ferdinando montou a besta ensandecida enfiando-lhe seu sabre diversas vezes em seu lombo, mas era em vão, era como tentar enfiar uma estaca no asfalto, parecia a água batendo no rochedo. Eu precisava agirE tinha que ser agora...Peguei o chicote e enrolei-o nas patas traseiras do demônio peludo, e a outra ponta do chicote enrolei numa viga que sustentava o teto.A endemoniada veio ao chão, juntamente com Morgam grudado à seu pescoço e tio Ferdinando em seu lombo. Ma a peçonhenta não desistia e continuava a morder Morgam que sangrava,
sangrava muito, foi quando fui para uma posição na sua frente, fiquei cara a cara com fera. Eu precisava ser rápido, mas acima de tudo eu não podia errar. Foi o que eu fiz, de uma só vez lancei 2 estrelas ninjas que certeiramente cegaram o demônio.Mas a raposa jamais parava, ficou revoltadissima com a cegueira, como um bebe sem a chupeta.Sabíamos que com nossas armas jamais a mataríamos, somente lhe deixaríamos mais irada.O que fazer, meu deus?o que fazerFoi quando, mesmo lhe cortando o coração, Morgam teve uma brilhante idéia, em sua mochila de viagem Morgam seus carregava suas substâncias ilícitasFoi lá e preparou uma dose letal de cocaína e injetou na jugular da fera, que grunhiu mais um pouco, começou a espumar pelas narinas e logo veio a tombar por terra, ja sem vida e exalando forte cheiro de estrume, logo a espuma transformou-se em sangue. Pegamos uma motos serra e arrancamo-lhe o couro, que deu pra fazer diversos tapetes que decoram meu navio, bem como alguns imponentes casacos
imponentes casacos de inverno.Por falar em inverno teve uma ocasião em que meu navio o Vulva Intumescida, ficou preso no gelo,e encontramos a terrível Raposa Branca das Neves, foi uma batalha terrível, que já relatei aqui em outra ocasião.