celebridades

Sua mãe te amou somente no dia que você nasceu e durante uma semana depois.
Após isso ela te odeia, alias, todo mundo te odeia.
Por falar em ódio, eu odeio quem tira a pele do tomate para depois usa-lo, seja em molhos, saladas, ou mesmo pra se atirar no velhinhos que saem da igreja, o tomate tem que ser com pele.
1º ato (2ª feira logo após o almoço)
Logo atrás da quadra de tênis há um piscina, põe seu biquíni, e vai para lá, vou pedir para o Hermes preparar alguns drink’s.
- Hermes prepara algo bem forte pra beber que quero transar hoje a tarde dentro da piscina. A propósito onde esta aquela minha sunga fio dental?

Estou passando aqui em primeira mão algumas NOTICIAS, que tenho certeza que muitos de vocês não sabiam, porem isso tem que ser mantido em segredo, se não posso ser processado e crucificado de cabeça para baixo e ter a barba cortada.

Faustão tem hemorróidas, diversas hemorróidas, por isso nunca senta.

#Cid Moreira não limpa a bunda, e vive com a cueca suja e retamada.

#Regina Duarte usa dentaduras e tem mal hálito.

#Gloria Maria fede sovaco.

#Silvio Santos fez operação de mudança de sexo e não tem mais pênis

#Quando a esposa do Ratinho viaja ele se masturba com um pênis de borracha dentro de seu anus.

#Luciano do Valle gosta de transar com caprinos e ovinos.

#Padre Alberto Gambarini fuma craque e toma wuisky de R$600,00 a garrafa.

#Papa Bento XVI se alimenta de criancinhas.

#Serginho Grossmann tem bulemia e adora se vestir de mulher.

#Lima Duarte fez pacto com o diabo pra se tornar ator.

#Galvão Bueno adora se masturbar ao volante de seu carro!

#Padre Marcelo Rossi tem um pênis de 25 cm e transa com diversas prostitutas em bordeis Venezuelanos. E é alcoólatra.

#Léo Batista toma remédio pra dormir comprado em camelô e só consegue dormir na relva molhada.

#Celso Portioli, na verdade é um robô criado por cientistas a pedido do Silvio Santos.

#Caetano Veloso usa calcinha fio dental e sutiem para dormir.

#Xuxa cheira cocaína, não se depila e pinta de verde os pelos pubianos da região genital e anal.

#Roberto Carlos tem o estranho habito de se pendurar com grampos de roupas em seu varal.

#Clodovil fez uma tatuagem definitiva em volta do cu, simulando suas pregas...

#Paulo Maluf possui os dedos dos pés grudados e a noite dorme dentro de um aquário, como
um anfíbio.

#Chico Buarque ainda hoje é viciado em aquaplay e passa mais de 20 horas brincando com o joguinho.

#Nelson Piquet tem claustrofobia e jamais entrou num banheiro, para tanto em sua casa ele tem uma bacia onde toma banho e de pois guarda debaixo da cama onde descarrega suas necessidades fisiológicas.

#No quente verão carioca Ed Mota sai pelas noites suburbanas em busca de cachorros e gatos sem donos que eles os captura e depois de sacrificá-los se alimenta de suas víceras e pêlos.

#Tarcisio Meira tem pesadelos a noite onde relincha como um asno.


E tem mais, muito mais

Mas vou deixar pra outro dia.

A quanto tempo eu me pergunto, por que a musica mexe com todas as pessoas do mundo!
Não existe um ser humano que seja que não traga em sua mente uma melodia, por mais antiga que seja, ele tem no fundo de sua mente o refrão da dita cuja.
E por que isso? Por que gostar de musica?
Quem definiu as notas musicas? Por que a união delas juntamente com alguns versos, ou não, nos faz sentir tão bem?
Isso me faz lembrar uma ocasião em que formamos uma banda eu e Tio Bogio Coalhada, porem como vivíamos no navio, não tínhamos uma platéia fixa, somente quando aportávamos.
Mas isso não vem ao caso
Na verdade eu não acredito em astrologia. Não tem nada haver.
Como que um planeta vai influenciar a vida de alguém aqui, a não ser o próprio planeta Terra.
Somente eu mesmo influencio minha existência, nem a Lua, nem as marés, nem nada pode me influenciar se eu não quiser. Mas como não gosto de bancar o “durão” deixo as substâncias etílicas por diversas vezes influenciarem meu modo de pensar e agir.
A não ser é claro, que eu me depare com a víbora do Gabão, meu deus, que animal é esse, isso sim pode ser considerado uma besta 666. Mas na maioria das vezes me dou bem com outros animais, exceto o cão das pradarias de rabo preto, um roedor encontrado no oeste dos Estados Unidos e norte do México, é o animal que constrói as maiores colônias. Uma única "cidade" descoberta em 1901 possuía aproximadamente, 400 milhões de indivíduos, estimando-se que cobria uma área de 61.440 Km2. São muito possessivos, sempre que me deparo com um deles, há briga.
A Margarete que saudades do calor que vinha debaixo de suas saias rendadas. Lembrei de você hoje quando encontrei um absorvente usado dentro de uma gaveta, e pelo fluxo só podia ser você doce Margarete. Cheirei um pouco e tornei a guarda-lo no mesmo lugar que deixaste.
Volte margarete, para passar uma noite na cabine do capitão.

A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

Sete bons homens de fino saberCriaram a xoxota, como pode se ver:Chegando na frente, veio um açougueiro.Com faca afiada deu talho certeiroUm bom marceneiro, com dedicação.Fez furo no centro com malho e formãoEm terceiro o alfaiate, capaz e moderno.Forrou com veludo o lado internoUm bom caçador, chegando na hora.Forrou com raposa, a parte de fora.Em quinto chegou, sagaz pescador.Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.Em sexto, o bom padre da igreja daqui.Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".Por fim o marujo, zarolho e perneta.Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...Buceta!

França, doce França

Numa ocasião, estava eu e meu tio Ferdinando "o toureiro", estávamos num porão ao norte de Le Bois de Flears, tomando absinto e apalpando algumas garotas nuas com os peitos grandes e os lábios muito vermelhos. Tinham uma imensa pelugem nas zonas erógenas, naquele tempo quanto mais pelo, mas fértil era a dama, minha namorada até barba tinha de tão fértil que era. Porem de repente, não mais que de repente, Morgam, meu galo de estimação percebeu algo...olhamos para uma viga no teto...silêncio sepulcral no recinto, o violino para! Judite agarra em meu pescoço.eis que la estava ela, fitando à todos nósera a maior e mais maquiavélica raposa que eu já tinha visto.devia ter uns 3 metros de comprimento e pesar uns 67 kg.Sorte que Ferdinando "o toureiro" estava armando, então partimos pra cima da besta.foi terrível...pois bem...era a maior raposa que tínhamos visto, era uma espécie de raposa mutante, ela emitia grunhidos medonhos e tinha olhos de diabo, seu pêlo eriçado parecia a crina de um alazão, tinha unhas que mais pareciam com bicos de um tucano, seu rabo se contorcia como uma jibóia matando um cordeiro, expelia um odor semelhante ao de excrementos de corvos.O obcecado por caçadas Morgam, estava inquieto cacarejando, somente esperando minha ordem pra atacar, Morgam não temia nada nem ninguém, participamos de inúmeros safáris. Apesar de seu problema com bebidas e drogas pesadas era um excelente matador. Tio Ferdinando não exitou e atirou-lhe uma adaga que perfurou sua orelha, deixando a besta mais furiosa ainda.Judite e as demais damas pegaram a garrafa de absinto e ficaram bebendo debaixo da mesa, todas apavoradas, mas ao mesmo tempo excitadíssimas com o perigo, começaram a se chupar debaixo da mesa.Eu trazia comigo algumas estrelinhas ninja no bolso e o meu chicote...
como ela estava numa viga no teto do porão, concluímos que a matreira mantinha o equilíbrio através das imensas unhas em forma de bico de tucano bem como com seu rabo jiboiano, para vence-la era precisa fazer ela cair do teto e atacarmos ela no chão onde o combate seria mais justo.Colocamos nosso plano em ação:Morgam alçou vôo em direção oposta, com ordens expressas pra não atacar, ele somente teria que atrair a atenção da besta para outro lado, foi o que ele fez; a medonha fitava-o como um gato fita um pássaro, ou como um glutão segue os passos do garçom no restaurante. Teríamos que agir rápido. Ferdinando desembainhou seu sabre e lanço-o certeiramente no rabo da safada, que juntamente com uma chicotada que desferi-lhe no lombo a mesma veio ao solo................................Mais brava do que nunca, com a cauda sangrando e o lombo ardendo como ovo na frigideira, foi em direção à Morgam!Naquela altura Morgam sabia que minha ordem não valia mais, e ele teria que lutar, lutar por sua errante vida..
Morgam tinha um implante de platina no bico e nas esporas, e voou pra cima da raposa como um Mirrage sobre o Saara. A raposa grunhia e tentava morder Morgam,porem o velho galo sobrevoou-a mais uma vez e atacou-lhe o pescoço. Foi uma cena terrível, pois o bicho revidou mordendo-o. Parecia uma batalha nórdica dos tempos medievais. Sangue, penas e pelos.Gritos, grunhidos, e sons de dor e pranto era só o que se ouvia.Era o hora de impormos nossa superioridade numéricaTio Ferdinando montou a besta ensandecida enfiando-lhe seu sabre diversas vezes em seu lombo, mas era em vão, era como tentar enfiar uma estaca no asfalto, parecia a água batendo no rochedo. Eu precisava agirE tinha que ser agora...Peguei o chicote e enrolei-o nas patas traseiras do demônio peludo, e a outra ponta do chicote enrolei numa viga que sustentava o teto.A endemoniada veio ao chão, juntamente com Morgam grudado à seu pescoço e tio Ferdinando em seu lombo. Ma a peçonhenta não desistia e continuava a morder Morgam que sangrava,
sangrava muito, foi quando fui para uma posição na sua frente, fiquei cara a cara com fera. Eu precisava ser rápido, mas acima de tudo eu não podia errar. Foi o que eu fiz, de uma só vez lancei 2 estrelas ninjas que certeiramente cegaram o demônio.Mas a raposa jamais parava, ficou revoltadissima com a cegueira, como um bebe sem a chupeta.Sabíamos que com nossas armas jamais a mataríamos, somente lhe deixaríamos mais irada.O que fazer, meu deus?o que fazerFoi quando, mesmo lhe cortando o coração, Morgam teve uma brilhante idéia, em sua mochila de viagem Morgam seus carregava suas substâncias ilícitasFoi lá e preparou uma dose letal de cocaína e injetou na jugular da fera, que grunhiu mais um pouco, começou a espumar pelas narinas e logo veio a tombar por terra, ja sem vida e exalando forte cheiro de estrume, logo a espuma transformou-se em sangue. Pegamos uma motos serra e arrancamo-lhe o couro, que deu pra fazer diversos tapetes que decoram meu navio, bem como alguns imponentes casacos
imponentes casacos de inverno.Por falar em inverno teve uma ocasião em que meu navio o Vulva Intumescida, ficou preso no gelo,e encontramos a terrível Raposa Branca das Neves, foi uma batalha terrível, que já relatei aqui em outra ocasião.

O dia em que o VULVA INTUMESCIDA encalhou

Era dezembro de um ano qualquer que não recordo, o certo é que havíamos passado as festividades de natal em Gdansk, uma pequena e bela cidade portuária ao norte da Polônia. Havia 3 dias que somente bebíamos graspa, comíamos repolho azedo e transávamos de todas as formas e maneiras com belas polacas de 1,80m de altura com corpos esguios como gazelas.
Quando dei por mim e olhei no relógio, já eram 14:28h do dia 27 de dezembro – Meu Deus! – eu pensei, aja vista que teríamos que passar as festividades de ano novo em Gibraltar junto de alguns amigos comedores de javalis e bebedores de vinho, verdadeiros bárbaros, mas de bons corações. Me vesti e chamei toda a tripulação para o VULVA INTUMESCIDA . Éramos em quatro, eu, Morgam o galo, Carolino meu cão sabujo de dois rabos e Jubileu meu pardal heptacampeão do concurso mundial Vivaldi para Pardais. Todos excelentes guerreiros e ótimos marujos, recompostos da festança zarpamos em direção oeste para Gibraltar. Após mais ou menos umas 50 léguas, eis que surge o mais medonho vendaval que eu já vira. Ondas da altura de 5 girafas jogavam o VULVA INTUMESCIDA pra lá, e pra cá. Me senti como uma bola de tênis numa final em Wimbledon. Morgam vomitava feito as cataratas do Iguaçu, não só pelo balanço das ondas, mas devido aos excessos de drogas pesadas e álcool que o papai Noel lhe dera de presente. Foram incessantes 48 minutos de tempestade, voltada a calmaria, vou verificar meus radares e bússolas e qual foi minha surpresa ao perceber que estávamos à leste bem próximo da Finlândia. Um espanto total.
Todos ficaram boquiabertos quando dei-lhes as coordenadas em que nos encontrávamos.
Coloquei um Cd do Pink Floyd e começamos ouvir Comfortably Numb, abrimos um barril de vinho e começamos beber e pensar o que faríamos agora.
Tarde demais pra pensar em algo.
O traiçoeiro e ordinário gelo do norte nos pegara. Estávamos como pepinos num vidro, presos como o intestino de alguém que se esbaldou com queijos e não tomou laxantes.
Continuamos ouvindo Floyd, bebendo e dançando, esperando que o dia amanhecesse para fazer algo.
Eis que surge o astro rei, impávido como um índio cherokee do alto de seu apaloosa. Porem nem mesmo o sol foi capaz de soltar o gelo que nos unia como dentes em uma dentadura.
Morgam e Jubileu ficaram tomando conta do VULVA INTUMESCIDA, e eu e Carolino fomos à procura de ajuda.
Andamos algumas dezenas de kilometros por sobre o gelo somente com alguns litros de wuisky, um pouquinho de cocaína e uma fatia de broa de milho com geléia de uva.
O cansaço tomou conta de nossas pernas, sentamos e começamos a cantar musicas polonesas pra passar o tempo.
Foi neste instante que ouvi o mais medonho e assustador ruído que já ouvirá antes. O som cortava o gelo como diamante corta o vidro, porem não sabíamos de onde vinha tão bucólico ruído. Nos levantamos rapidamente e ficamos à postos pra o que quer que fosse.
Eis que entre meio a tanto gelo começamos a ver o movimento de algo. Parecia gelo! Era branco como o gelo! Porem foi se aproximando!
Ainda bem que Carolino lembrou que gelo não se movimenta sobre outros gelos.
Foi então que percebi que não estávamos sozinhos naquele deserto branco...
A medida que se aproximava pude ver seus olhos.
Queimavam como duas fogueiras de São João, pareciam duas ferraris disputando o primeiro lugar em Spa Francochamp.
Quando estava a uma distância de uns 258 metros pude ter certeza de onde eram emitidos aquelos medonhos urros guturais;
Provinham da famigerada raposa bufante do ártico, uma raça considerada extinta pelos biólogos do mundo intero, porem pro desespero meu e de Carolino os biólogos estavam redondamente errados. Assim como manjericões, salsichas, Dercy Gonçalves, golfinhos e antenas parabólicas, a famigerada raposa bufante do ártico também existia, e estava sedenta por sangue!
- Minha Santa Gertrudes – pensei eu, o que fazer agora, estamos muito longe do VULVA INTUMESCIDA, pra fugirmos. Não havia outra saída, a não ser nos digladiarmos até que um morra!
Chamei Carolino e expliquei-lhe a situação. Ele de imediato eriçou seus pelos e colocou sua proteção de titânio nos seus caninos pontiagudos. Por sorte minha em meu bolso um saca rolhas e amarrado em meu corpo estava uma mina terrestre que sempre carrego comigo, pra proteção individual.
Partimos pro combate!
A famigerada raposa bufante do ártico, tem uma peculiaridade que só ela tem, é a única das raposas que solta excreções nasais nos inimigos. Por ser frio, ela vive gripada e com as narinas cheia de ranho, uma arma letal contra seus inimigos.
Ela espirrou e veio a primeira rajada, da qual nos desviamos porem destruiu tudo onde atingiu.
Corremos atrás de um bloco de gelo, e outro, e mais outro. Mas todos, um após outro ela destruía com seu poderoso espirro.
Estávamos perdidos, foi então que Carolino teve um plano em mente. Ele cavou um túnel, e adentrou, saindo atrás da famigerada raposa bufante do ártico, que nem percebeu a investida de Carolino, quando este atacou-lhe o rabo com uma violenta mordida, vindo a atorar o membro da vadia em questão.
O oligofrenico animal ficou louco de dor e ódio, parecia o rico senhor no restaurante em que no seu prato encontra uma enorme barata, ou ainda, o simpático padre que após a missa vai verificar as oferendas e percebe que não ultrapassam 7 reais.
Porem Carolino, alem de forte e valente, ele é completamente louco e nunca, eu disse nunca, foge do perigo, depois de engolir inteiro o rabo da raposa investiu sobre sua nádega manchando o branco gelo com o escarnado rubro sangue da famigerada raposa bufante do ártico. Foi nesta hora que eu entrei em ação, sem que ela percebesse me aproximei e com o saca rolhas perfurei os dois tímpanos da tirana e malvada raposona.
Surda e sangrando muito, dominamos a bicha.
Montamos na mesma e domamos ela. Fizemos com que nos levasse de volta ao VULVA INTUMESCIDA onde Jubileu e Morgam encontravam-se desmaiado devido ao cansaço, frio e ao vinho.
Chegando no na navio ordenamos que a raposona cavasse a frente do navio até mar aberto, caso contrario Carolino a morderia.
Foi o que a bichona fez, por longos 319 km de gelo ela escavou e mordeu o gelo liberando o navio ao mar aberto novamente.
A medida que nos distanciávamos da costa gelada da Finlândia ouvimos uma tremenda explosão e próximo ao navio começou a cair pedaços de carne ensangüentados, foi então que percebi que havia esquecido minha mina terrestre no gelo e a pobre famigerada raposa bufante do ártico, pisou na mesma.
Seguimos nosso rumo, pois precisávamos encontrar um porto pra comprar bebida e alguma coisa pra comer, seguimos cantando e bebendo o resto do vinho.