Blog do Tio Zzéppi

o milagre de meu sobrinho

2011-06-17T05:16:00.000-07:00

http://socasando.wordpress.com/2009/05/21/um-milagre/

iéss beibe

2011-02-19T07:41:00.000-08:00

minha infancia foi cheia de excessos, mamãe me vestia com plumas e roupas com longos bordados com frases que ela lia nos banheiros em que limpava no metro de Amsterdã.
Aos 4 anos de idade aprendi a fazer meu próprio café, café este que ficou famoso nos saloon's do cruel oeste americano, foi lá que eu conheci a Senhorita Marrrlene, que mesmo com seus 30 anos, adora um menininho de 5 anos, se apaixonou por mim. Minha vida com MArrlene teve altos e baixos, ela me ensinou laçar cavalos e eu a espancava quando ela se vestia mal, aos 6 anos, ja farto da vida ao lado de Marrlene, eu a matei e fuji pra Bangladesh, la não deu nada certo, as pessoas me achavam meio agnóstico para os padrões hindus da época, foi então que me despi e na praça central declamei aquele mantra em homenagem a Shiva que ficou imortalizado até hoje em varios cerebros que ele ainda ecoa.
Ja com 9 anos e bem maduro, conheci um velho fazendeiro de nome Malaquias que criava perus na Islândia, trabalhei em seus galinheiros por 1 ano, sem remuneração alguma, Malaquias apenas me dava ração pra peru e uma barra de gelo pra eu chupar ao final de cada dia de labuta. Porem foi dentro de um destes galinheiros que eu conheci e ajudei um peru franzino de nome Maciel, alimentei ele e le dei uma poção magica que uma velha india me deu uma vez. Este velho peru virou rei de um mundo paralelo e depois de muito rico me levou pra lá. O lugar é o Acre medieval, la ele construiu um hotel para eu administrar, coloquei o nome do hotel de Cobweb Hotel e la recebo hospedes do mundo todo, ano que vem haverá uma grande festa nas dependencias do Cobweb Hotel, sera meu aniversario de 10 anos.

O Segredo

2010-10-29T02:51:00.000-07:00

Na primavera de 1943, quando Hitler era viril e depilava as axilas, ele chamou Condessa em sua sala secreta nos subterraneos de Saarbrücken e carinhosamente pediu à Condessa que revelasse seu segredo. Quando Condessa jazia toda molhadinha pelos leves dedos de Hitler que acariciavam sua genitalha desnuda e estava prestes a contar o segredo, ela percebeu dentro de um longo piano de calda um barulho, e qual foi sua surpresa ao espiar e ver que ali se encontrava Alfred, o mordomo do Batman se masturbando e com um aparelho aurilicular hiper mega sensival, a fim de ouvir o segredo da Condessa.
Condessa se vestiu, pediu pra Hitler nunca mais a procurar e antes de sair deixou escapulir um flato de mais de 70 segundo que interditou a sala por dias a fio.

DESERTO

2010-06-23T04:24:00.000-07:00

Teobaldo era um homem rico, porem rude, foi piloto na guerra do golfo e odiava pernilongos. Numa ocasião Teobaldo foi seqüestrado por um bando de sete periguetes que roubaram todo seu dinheiro e sua roupa,deixando-no jogado no meio do mais medonho deserto do Acre medieval. Porem Teobaldo nunca temeu nada nem ninguém. Levantou-se e seguiu caminho pelo perigoso deserto, seu objetivo de vida agora era encontrar as sete periguetes que lhe roubaram e roubar delas a vida. Dia após dia Teobaldo buscava sua vingança, e dia após dia o medonho deserto lhe desafiava. Num dia foi o grande Maciel “o pestilento” que enviou ao encontro de Teobaldo 200 perus da guarda real a fim de matarem Teobaldo com seus potentes bicos de diamante com mais de 1 metro de comprimento cada um, porem Teobaldo lutou até o fim contra o exército de 200 perus e venceu todos eles, fez um grande banquete pra si próprio e minutos depois havia comido todos os 200 perus crus e com as penas, deixando apenas uma mensagem com os ossos que sobraram dos perus, na qual dizia: “Quero matar Megam Fox”. E Teobaldo seguiu seu destino, depois dos perus foi a vez de lesmas interplanetárias enfrentarem Teobaldo e terem o mesmo fim. E assim foi também com os tuiuiús ninjas, os besouros guizarros, o rio de lava, os adoradores do demônio, as ferrenhas revendedoras do avon, o skazi, e os padres comedores de cu; todos foram derrotados e mortos pela ira de um homem que foi roubado, este homem era Teobaldo “o destemido”.
Depois de mas de 8 anos vagando pelo deserto Teobaldo depara-se com uma velha choupana. Com muita sede Teobaldo adentra em busca de água e la dentro se depara com Célia Cristina dormindo numa cama de palhas. Célia Cristina era uma moça que ficou órfã muito precocemente e vivia sozinha naquela choupana onde fazia malabares e pirofagia ao viajantes que ali passava em troca de alimento. Célia Cristina tinha cabelos castanhos lisinhos que lhe batiam até o ombro, pele sempre bronzada devido ao sol do deserto, rosto sem pintura nenhuma, num lugar daqueles ela não teria esse luxo, vestia sempre o eterno e único vestidinho verde herança de sua falecida mãezinha.
Teobaldo vendo tão formosa dama se aproximou, tocou-lhe a face com delicadeza, deslizou sua mão por entre seus seios intumescidos, até chegar nas suas coxas, levantou seu belo vestido verde e tocou-lhe a vagina, sentiu uma intensa umidade e, como Teobaldo estava com a boca seca, meteu-lhe a língua entre os grandes lábios umedecidos e com uma suave camada de pêlos de Celia Cristina, cada vez que a língua de Teobaldo percorria cada cavidade, cada dobra da bucetinha de Célia Cristina ela se contorcia e se arrrepiava sem acordar. Teobaldo afastou as coxas roliças de Célia Cristina mordeu-lhe de leve sua virilha, esfregou sua barba por entre as coxas e lentamente introduziu seu pau muito duro dentro da molhada buceta de Célia que delirava em sonho com sussuros suaves e gemidos. Depois de alguns minutos dentro de Célia Cristina, Teobaldo depositou todo seu sêmem de quase uma década de jejum. Teobaldo levantou-se e foi embora deixando Célia Cristina com a saia verde arriada e com porra escorrendo por entre as coxas, porem com a felicidade estampada em seu pequenino rosto.
Teobaldo andou mais alguns kilometros e qual foi sua surpresa ao se deparar com um oásis no meio do deserto e se esbandando dentro dele todas nuas e com muita cocaína sendo servida em enormes bandejas de ouro, la estavam as sete periguetes que Teobaldo matou uma a uma com suas próprias mãos, depois comeu o cérebro delas, pois reza a lenda que quem come o cérebro de uma periguete nunca mais sente frio. Depois de comer os sete cérebros Teobaldo recuperou seu dinheiro, a cocaína e as bandejas de ouro e buscou Célia Cristina, pra ali naquele oásis, viverem o resto de suas vidas a base de cocaína e muito, mas muito sexo.

Mil e Uma noites sem dormir

2010-06-18T08:50:00.000-07:00

Fabiola era uma perigueti, e como toda perigueti, ela também não sentia frio.
Fabiola tinha longos cabelos vermelho-ferrari, lábios finíssimos ideal pra sexo sexo oral mais sensível, lábios estes sempre cobertos com baton negro pra combinar com as também negras olheiras proveniente de alguém que é companheira da noite, tudo isso contrastava com sua pele branca e sensível, distribuída ao longo de seus 1,89 m e apenas 47 kg.
Fabiola nunca dormiu nestes 29 anos de vida, sofria de uma rara doença que jamais lhe dava sono. Durante o dia ela afiava tesouras de jardineiros do mundo inteiro, uma tesoura de jardim uma vez afiada pelas hábeis mãos de Fabiola nunca mais precisaria ser afiada novamente, ela cobrava caro pelo serviço, porem os jardineiros do mundo inteiro pagavam com prazer pra terem suas tesouras afiadas pela lendária afiadora Fabiola.
Após passar o dia afiando tesouras, Fabiola se dirigia até o subterrâneo de sua oficina de afiar tesouras e lá se despia por completo, deixando à mostra os mais belos seios que uma mulher já teve e uma depilação vaginal em formato de borboleta vermelha que hipnotizaria e petrificaria qualquer homem que ali ousasse olhar. Nua por completo Fabiola adentrava numa fonte que jorrava vinho, ali repunha suas energias num longo e demorado banho, ao mesmo tempo que se deliciava com o sabor do vinho que lhe beijava a boca e suas partes mais intimas, fazendo Fabiola delirar de tesão. Orgasmos múltiplos de mais de uma hora, e, no auge de seu tesão ela ligava pra diversas pizzarias da cidade, pedindo pizzas dos mais diversos sabores. Minutos depois das primeiras ligações começam a chegar as pizzas, pelo interfone ela pede pra que o entregador traga a pizza até sua fonte de vinho, onde se encontra Fabiola nua por completa com o corpo envolto no mais inebriante vinho. Ela pede que o rapaz se aproxime e lhe traga um pedaço de pizza e pergunta ao inocente rapaz se ele que provar um pouco do vinho, todos que ali entraram aceitavam, porem Fabiola pede pra que o vinho seja provado diretamente dentro de sua excitante buceta, que aquela altura havia um misto de vinho e gozo junto, o que fazia realçar o sabor das mais variadas uvas usadas na fabricação do mágico vinho. Imediatamente o rapaz se curva e começa a sugar o vinho de dentro da tenra e tremulante bucetinha de Fabiola, que gemia como um doente em estado terminal.
Após sugar a buceta de Fabiola por alguns instante eis que acontece o inesperado para o visitante. A buceta de Fabiola se contrai e engole a cabeça do rapaz, arrebentando seu crânio dentro da vagina que lhe atora o pescoço e só então ela chega ao êxtase e goza por completo com gritos e urros e um rio de porra que lhe escorre pelas coxas misturando-se ao vinho. E assim ela passa a noite, um após outro os entregadores de pizzas vão perdendo a cabeça por causa de Fabiola.
Com os corpos decaptados, Fabiola arrancava os pênis com uma mordida certeira e os congelava pra comer quando tivesse fome, e os restos mortais eram enviados em grandes container’s até o planeta onde impera Maciel “o pestilento”, para fazerem biscoitos, que em troca mantinha a fonte de Fabiola sempre funcionando com o melhor vinho do mundo.

Encontrei Jesus

2010-06-03T03:59:00.001-07:00

hoje quando acordei encontrei um cachorro de porte mediano nas cores preta e branca que me olhava com ar de despreso e sarcasmo, ficamos nos encarando sem nos movermos por horas, foi quando do nada apareceu Carlos Gardel com seu acordeon e cantou o tango A MEDIA LUZ:

Corrientes tres cuatro ocho,
segundo piso ascensor,
No hay porteros ni vecinos,
adentro cocktail y amor.

Pisito que puso Mapple,
piano, estera y velador,
Un telefón que contesta,
una vitrola que llora,

Viejos tangos de mi flor,
y un gato de porcelana
pa´que No maúlle el amor

dançamos eu o cachorro que depois fiquei sabendo se chamar Vasconcelos.

Depois de dançarmos fomos a uma casa de shows comer azeitonas, e qual foi nossa surpresa ao la chegar e encontrar o maior comedor de azeitonas de todos os tempos, Jesus Cristo.
O cara manja mesmo, em sua mesa haviam as mais diversas azeitonas do mundo inteiro. Azeitonas verdes, negras, azuis, arroxeadas.
Azeitonas asiaticas, azeitonas africanas, azeitonas sulamericanas, azeitonas antarticas, azeitonas da oceania.

Jesus não titubeou e chamou eu e Vasconcelos pra se juntar a ele naquela orgia gastronomica.
Foi naquela mesa que Cristo me disse:
"Meu filho, o mundo esta contaminado e precisamos descontamina-lo. É preciso acabar de uma vez por todas com os gordinhos e com as revendedoras do Avon"

ouvimos atentamente tudo que Jeusu nos ensinou e partimos pelo mundo a fim de descontaminá-lo. E voces ai que estão lendo esse testemunho, o que tão esperando para fazer sua parte?

Sinopse filme I

2010-04-16T08:34:00.000-07:00

Título: Foi limpar a casa e enfiou o computador no cu.
Gênero: drama doméstico
Direção: Nick fraire
Estrelando: Fausto Silva, como computador;
Joelmir Beting, como cu;
Ronaldo Esper, como Conan " the barbarian"
Dilma Russef, como a jovem Vivi

Vivi era empregada doméstica de uma casa mágica onde coisas estranhas estavam acontecendo. Tudo muda em sua vida quando numa bela manhã ensolarada ele vai limpar o escritório do patrão e ao abrir a janela pro sol entrar, eis que entra o Conan querendo lhe cortar a cabeça, assustada Vivi, corre pra cima da mesa do chefe onde escorrega e cai sentada no computador, que lhe arromba as pregas do cu, e vai parar em seu intestino delgado. Uma história emocionante e comovente.

"Nunca viu nada igual, memoravel" - COMPLEXO DE GOLGI

"Coloque mais agua no feijão, que vai ter visita" - AIATOLÁ KHOMEINI

"Coelhinho da Pascoa, o que trazes pra mim? - SYD BARRET

2010-03-08T10:55:00.001-08:00

hoje eu acordei subi pelas paredes do meu quarto cheguei até a lampada ja incandescente e comecei a chupá-la com frenesi

The Police

2010-03-03T09:24:00.000-08:00

A cidade é Macielância extremo sul do Acre medieval, são 16:00h de uma terça feira qualquer. Jaqueline jazia numa vala, com 37 facadas e 19 tiros de escopeta calibre 65 (arma de uso restrito do exercito do Acre medieval) tiros esses todos em sua vagina, que ficou dilacerada fazendo com que seus pentelhos fosse encontrados a kilometros de distância dali.
Tudo começou as 14:15 horas daquela terça feira qualquer quando Jaqueline saiu de seu prostíbulo onde agencia diversas garotas de programa para comprar leite, sua bebida predileta. Jaqueline vestia sapatos com bico extremamente fino e salto com mais de 14 cm de altura todo eles feito com espelhos que refletia tudo que nele se mirasse, usava um transparente vestido em tons de amarelo ouro que realçava e muito sua lingerie hiper sensual na cor verde oliva, sua cabeça carregava longas tranças de cabelos negros como o petróleo que encostavam em seu glúteo, na boca um batom marrom cintilante com aroma de alecrim que manchava seu longo cigarro de cravo e maconha que fumava.
Jaqueline vinha montada num pônei azul marinho de 40 centímetros de altura, quando ao seu lado surge um policial. Era Marcio, freqüentador assíduo de seu prostíbulo e conhecido em todo o Acre medieval por sua truculência e por fazer lindas colchas de retalhos nas horas vagas. Marcio pediu pra que Jaqueline descesse do pônei o que ela atendeu de pronto e ambos adentraram na viatura de Marcio, um luxuoso iate com pneus de trator para andar em terra e na água. Jaqueline entrou e Marcio imediatamente pois o Iate no piloto automático e levou Jaqueline para o 5 andar do iate onde após beberem muito fizeram sexo por horas afio. Marcio nunca tinha transado com Jaqueline, somente com as moças de seu cabaré, estava ansioso por aquele corpo de prostituta velha. Jaqueline vendou os olhos de Marcio e cavalgou analmente em seu pênis por horas fazendo-o gozar como nunca antes. Marcio estava exausto, nunca tinha comido um cu tão maravilhoso e guloso ao mesmo tempo. Ao tirar as vendas dos olhos Marcio ficou louco pois Jaqueline não era exatamente quem ele pensava que era. Jaqueline era uma menina de tromba, uma tromba elefântica com mais de 33 cm ereta e pronta pra enrabar Marcio.
Marcio corria desesperado pelo iate pelado e Jaqueline com a tromba ereta corria atrás dele, foi quando Marcio encontrou sua faca de cortar cebolas sobre a mesa e lançou-a certeiramente nos olhos de Jaqueline que caiu e Marcio caiu em cima dela com outra faca golpeando-a por mais 36 vezes, depois disso, Marcio comeu o delicioso cu de Jaqueline mais uma vez e jogou-a numa vala as 15:50h daquela fatídica terça feira e uma vez dentro da vala, Marcio atirou na tromba de Jaqueline 19 vezes desfigurando seu membro e após isso se masturbou ao redor do corpo de Jaqueline esporrando onde antes havia uma tromba. Marcio vestiu-se beijos os lábios marrom cintilante com aroma de alecrim de Jaqueline e subiu a bordo de seu Iate de onde ligou anonimamente pra policia local que as 16:00h encontro Jaqueline que nasceu homem mas morreu mulher.

Fear Of The Dark

2010-02-26T07:38:00.000-08:00

Aldalgisa era uma mulher que ainda no elevador ja se despia para ao adentrar em seu apartamento poder peidar livremente, ela sofria de um transtorno glandular caracterizado pela imensa formação de gazes em seu intestino por volta das 18 horas , e todo dia neste horario ela corria para a paz de seu apartamento e sentando numa cadeira erótica subtraida de um velho motel que frequentava na puberdade, ali descarregava por 45 minutos initerruptos os gazes de seu fétido intestino. Adalgisa não sabia, mas aquele seria um dia diferente pra ela. Ernesto seu namorado de puberdade, descobriu seu endereço depois de mais de 30 anos separados um do outro e resolveu visitá-la, como Ernesto era um famoso assaltante internacional, não foi problema ele adentrar ao apartamento de Adalgisa sem as chaves. Uma vez la dentro Ernesto preparou uma banheira com petalas de rosa e leite de camela, uma mesa repleta de guloseimas com velas vermelhas e desligou a luz do apartamento pro clima ficar hiper mega super romantico. Dezoito horas em ponto Adalgisa ja nua em pêlo chega a seu apartamento, tenta acender a luz mas não consegue, tudo escuro
tudo escuro,
não faz mal, Adalgisa conhece seu apartamento como palma de sua mão. Tateando Adalgisa chega até sua cadeira erótica e começa a sessão flatulenta. Ernesto ao ouvir ruidos no apartamento percebe que sua amada imortal ja chegára, é então que resolve acender as romanticas porem mortais velas vermelhas. Triste fim, o metano acumulado no partamento por decadas de peido agiu, explodindo tudo, arremessando Ernesto à kilometros de distância dali e fazendo com que o cu de Adalgisa se transformasse na boca de um imenso dragão. Adalgisa morreu ali, em sua solitaria porem companheira cadeira erótica. Este dia ficou conhecido no mundo inteiro como: Fear Of The Dark

Susie Q

2010-02-25T10:50:00.000-08:00

Suzana veio e do alto da montanha e se atirou, com uma das mãos repleta de cebolas e na outra uma mulher embalsamada, loira alta e magérrima, ja sem a cabeça e cheirando a peixe, que de tempos em tempos Suzana usava para se alimentar e abaixar sua libido em tempos de cólera. Suzana era assim, matava as pessoas com certeiras bombas de cebola, e ao mesmo tempo amava à todos como jesus vos amou.

Fitness

2010-02-25T10:44:00.000-08:00

No domingo de manhã, Monique veste sua farda de "fitness" e parte em alta velocidade em direção à igreja. Toda suada, ela entra na igreja, se dirije ao ceonfessionário onde um obeso e embriagado padre aguarda os fiéis para lhes aliviar a alma. Monique adentra ao confessionario e tira sua roupa de "fitness", fica de lingeri vermelha e pede ao padre que destrave sua porta, uma passagem secreta se abre, o padre tira sua batina e começa apalpar por entre sua barriga pra encontrar seu pênis, porem não teve tempo. Imediatamente Monique se aproxima do padre e enfia-lhe o braço inteiro ânus adentro fazendo o padre soltar um urro gutural que ecoou dentro da igreja, com a mão la dentro Monique torceu-lhe as viceras e arrancou todas suas entranhas e ali mesmo com sal as comeu vendo o padre morrer aos poucos.

2010-01-16T02:03:00.000-08:00

Nastassja

2010-01-15T06:41:00.000-08:00

o sonho de Dulcidio era fazer uma operação de mudança de sexo para enfim ficar parecido com Nastassja Kinski

Porem Dulcidio era negro como o breu da noite sem luar e Nastassja Kinski tinha a pela como a neve que escorre lentamente do alpes suiços.

Para resolver tal problema Dulcidio recorreu a um velho feiticeiro inca que vivia nas cavernas alagadas do Acre medieval. Chegando lá Peter "o feiticeiro" inca, disse que resolveria seu problema, mas queria pagamento adiantado. E como todos sabem no Acre medieval que Peter "o feiticeiro" inca somente trabalha em troca de favorecimento sexual de seu cliente. Para Dulcidio, Peter cobrou apenas um boquete, porem enquanto chupava o pau do feiticeiro, Dulcidio deveria ser triplamente currado por um cavalo, um boto cor de rosa e um dildo de pedra lunar.
Dulcidio aceitou prontamente pois para ficar parecido com Nastassja Kinski faria qualquer sacrificio. Depois de algumas horas do mais intenso prazer zoofilico e lunar que ja se teve noticia no quente e seco mês de agosto. Foi então que Peter "o feiticeiro" inca virou-se e em tom profético disse a Dulcidio, que para ele ficar da cor de Nastassja Kinski ele deveria ir até o sul do Acre medieval e banhar-se no rio de lava. Dulcidio pegou o primeiro Hipopotamo-taxi com destino ao rio de lava e chegando lá teve uma horrenda surpresa. Nesta época do ano o rio séca devido ao forte calor de mais de 250ºC que faz no Acre, ficando somente algumas pequenas poças em seu leito. Dulcidio mais que depressa rolou nestas poças afim de ficar branco, mas era muito pouca agua e o resultado foi catastrófico, ele ficou todo manchado com pedaços negros e pedaços brancos. Imediantamente Maciel "o pestilento" ficou sabendo do acontecido e castigou Dulcidio transformando-o numa vaca holandesa que da leite com chocolates. Dulcidio hoje muge e caga verde.

O Bom Vivant

2010-01-07T03:48:00.000-08:00

Vagner era um jabuti aviador, percorria todo o céu bem ao sul do Acre medieval, onde era seu território. Voava para transportar alimentos para as borboletas epiléticas e com câncer de mama que viviam no H.G.A.M. Vagner era um bom Jabuti, muito calmo e prestativo com todos, porem tinha um ponto fraco, a paixão pelo álcool. Vagner carregava consigo debaixo de seu casco uma garrafa da mais pura graspa polonesa com concentração superior à 50 % de álcool, tomava quatro garrafas desta por dia e no final do dia já exausto chegava ao seu luxuoso e amplo apartamento, mergulhava na piscina e na borda da mesma já preparadas lá estavam cinco longas carreiras da mais pura cocaína Acreana. Vagner ficava um tanto quanto agitado, costumava pegar seu revolver e atirar em patos de borracha que comumente freqüentavam sua imensa piscina. Para conseguir dormir, Vagner usava seu grande cachimbo herdado de seu avô, um jabuti xamã, dentro do cachimbo uma combinação de haxixe, milhopan e bolinhas de natal trituradas, davam a calma necessária para que Vagner em transe se masturbasse insandescidamente por horas e após dormisse e estivesse disposto no dia seguinte. Porem um certo dia tudo iria mudar na vida do bom jabuti Vagner, ele conhecera Aline, uma barata sem asas, mas com uma mutação genética devida ao seu habitat em lixo químico industrial que fez com que ela ficasse com uma boca enorme com lábios grossos, ideal para sexo oral em jabutis. Vagner logo que a viu se apaixonou, levou-a para seu apartamento, mostrou-lhe tudo lá, inclusive as jóias da família que herdou de sua mãe. Mal sabia Vagner que Aline era uma pistoleira procurada por todo o Acre medieval, pelos crimes de latrocínio e parricídio.
Aquela noite estava sendo perfeita para o velho jabuti Vagner, dançaram, cheiraram muita cocaína juntos, cantaram todo o repertório de musicas da Zizi Possi e do Neguinho da Beija Flor e por fim foram para a cama fumar a mistura de haxixe, milhopam e bolinhas de natal trituradas e era neste momento que sem que Vagner pedisse, Aline o despiu e começou a fazer o mais sensacional e relaxante boquete já feito no Acre medieval. Vagner ejaculou muito e adormeceu. Foi então que Aline ainda com a boca lambuzada de porra, engoliu o bom e velho jabuti Vagner, triturando-o com suas fortes mandíbulas de barata mutante, saciando assim por completo sua sede de prazer.
Aline tomou para si todos os pertences do velho Vagner, inclusive seu emprego de piloto, o qual usaria para transar e depois se alimentar das borboletas epiléticas e com câncer de mama que viviam no H.G.A.M.

The love is in the air

2009-12-16T02:53:00.001-08:00

Essa é a história de Marcos, um Tuiuiú ninja que vivia na região central do Acre medieval. Marcos como todo bom Tuiuiú ninja acordava logo de manhã e comia torresmo e depois fazia exercicios em sua piscina de larvas.
Certa manhã ao se exercitar em sua piscina de larvas Marcos percebeu que havia algo estranho no ar. Imediatamente saiu da piscina, vestiu sua mascara de ninja e vôou em direção ao rio de lava para ver o que estava acontecendo. Chegando lá encontrou Fernando, um zangão que fôra expulso de sua colméia por surrupiar geléia real e vender no mercado negro escandinavo. Ao olhar para Marcos o Tuiuiú ninja, Fernado percebeu que seus dias de solidão acabará, Marcos percebeu a mesma coisa. Ali mesmo as margens do rio de lava, se despiram e fizeram o amor mais sórdido e sujo de todo o Acre medieval. Ficaram transando por horas a fio. E no mesmo dia em que se conheceram, pediram uma audiência com Maciel "o pestilento", a fim de que o mesmo abençoasse o casamento dos dois. E Maciel o fez.
Hoje Marcos e Fernando vivem felizes numa choupana as margens do rio de lava, local onde se conheceram pela primeira vêz. A maior parte do dia eles passam fazendo amor e a outra parte fazem fortes treinamentos, pois ambos agoras são ninjas e fazem parte da guarda real de Maciel "o pestilento".

MARIA É UM DOM

2009-12-14T02:55:00.000-08:00

Maria que tinha nome de santa devido a beaticidade de seus pais, um casal de pastores pentecostais gays, que lhe educaram severamente com a rígida disciplina do sul de Manhatan. Porem após seus pais serem brutalmente assassinados e comidos por canibais de esgoto comedores de globo ocular, Maria resolveu se rebelar, abando nou as aulas de trompete, bem como o colégio mágico que frequentava pra se dedicar ao que sempre teve em mente: Atrair pessoas para o alto de seu apartamento, localizado na cobertura de um arranhaceu no centro de Manhatan, e uma vez la em cima, chupar o sexo da vitima até conseguir sugar todas as entranhas e ossos da mesma, deixando a vitima ôca por dentro e depois inflando-as com gáz helio, vender balões com forma humana às crianças da máfia coreana que dominavam o submundo parco dos metrôs de Bangladesh. Maria fez isso por exatos 20 anos, ficou muito rica, fez um pacto com Maciel "o pestilento", para que o mesmo lhe desse vida eterna e uma kitnet bem ao norte no Acre medieval, porem como todos sabem não se deve confiar em Maciel.
Maciel "o pestilento" recebeu o dinheiro pelo pacto e depois disso transformou Maria em um biscoito e comeu-a.

A utilidade do Dedo

2009-11-18T05:02:00.000-08:00

José "dedo grosso" costumava ouvir Ac/Dc enquanto defecava da janela de seu quarto, localizado no décimo andar de um edificio abandonado que outrora fora um grande conglomerado de laboratórios farmacêuticos.
José "dedo grosso" passava o dia perambulando pelas salas abarrotadas de restos de lixo, hora encontrando algum objeto de valor que vendia pra comprar vodka, hora tentando encontrar ratos ou baratas que faziam parte de seu excêntrico cardápio. Numa manhã chuvosa de domingo José "dedo grosso" encontrou uma seringa pré carregada com um liquido leitoso esverdeado, não pensou duas vezes e injetou em si tal medicamento, porem o que José "dedo grosso" não sabia é que tal liquido na seringa ja vencido pela ação do tempo por anos ali parado, havia sofrido mutações celulares, que fez com que as células de José "dedo grosso" tambem sofessem alterações transformando-o numa viscosa lesma interplanetaria que se alimentava de meninas virgens e freiras. José "dedo grosso" saiu aterrorizando os 4 cantos do mundo, ja havia dizimado 90% da população de virgens do planeta Terra,restando somente algumas virgens fazedoras de chocolates da Suiça, até que alguem resolveu interferir. Sim foi ele, o soberano, o senhor de todo o universo, rei dos reis, Maciel "o pestilento", que ficou furiosíssimo com a atitude de José "dedo grosso" que em pouco tempo acabaria com a população feminina do mundo e então ele não teria mais como transformar os jovens em biscoitos para alimentar a população de seu planeta. Foi então que Maciel "o pestilento" com seu soberano raio TYR, transformou toda a neve dos alpes suiços em sal grosso para churrasco e quando José "dedo grosso" foi na Suiça em busca de mais virgens, sucumbiu perante um sal tão salgado, vindo a adquirir sua franzina forma humanóide de sempre, porem Maciel não teve piedade dele e o transformou num delicioso biscoito coberto com avelãs.

Aerosmith

2009-11-17T05:14:00.001-08:00

Smith tinha mânia de ir nas lojas de roupas e provar diversos modelos, porem jamais comprava nenhum. Cansada da atitude de Smith, Eleonora, a dona da loja, resolveu agir, e naquela manhã ensolarada de terça feira, quando Smith adentrou ao recinto e pediu diversas peças de roupas para provar, ela lhe entregou as peças, porem quando Smith estava dentro do provador, nú em pêlo, Eleonora arrancou as cortinas do provador expondo a nudez empalecida e ao mesmo tempo ruborizada de Smith. E qual foi a surpresa de Eleonora e de todos os clientes da loja ao saber que Smith jamais provava roupa alguma, ele ficava no provador se masturbando e ejaculando sobre as roupas novas e cheirosas. Smith foi decaptado ali mesmo na loja de Eleonora e seu corpo pendurado defronte a loja para servir de alerta à possiveis masturbadores de plantão.

A Refeição

2009-11-17T05:13:00.001-08:00

Enfim chegou o grande dia na vida de Roseli, pela primeira vez em sua vida, após 45 anos de idade ela iria comer em um restaurante acompanhada de um gentil senhor de 81 anos de idade de nome Airton que lhe convidára. Roseli colocou o menor espartilho que tinha, ajustou a cintura, pintou seu cabelo de vermelho acobreado, pois lentes de contato amarelas, lentes amarelas cor de ouro, usava mini saia prateada curtissima que deixava à mostra suas coxas com tatuagens neo-nazitas, calçava uma elegante pantufa negra, sem nenhuma lingerie, nenhuma. Ascendeu um pequeno baseado enquanto aguardava Airton.
Minutos depois Airton toca a campainha, pelo interfone ela manda-o subir. Airton obedece. Com a bengala em uma das mãos e voz ja tremula Airton pede um copo de agua, Roseli vai até a cozinha pegar a agua do senil sujeito. Era a deixa que Airton queria, num piscar de olhos Aiton se transformou num cavalo mutante alado, quando Roseli voltou com a agua ficou transtornada com o que viu, uma criatura tão medonha com os olhos esfumaceados e um orgão sexual de mais de 1 metro de comprimeto e muito grosso. Era Airton que num só golpe fincou seu cacete monstruoso no cu de Roseli fazendo-o atravessá-la e sair no topo do cranio manchando a cabeça de seu pau com cerebro, depois de parti-la ao meio, Airton voltou a sua forma natural de senil velhinho e ali mesmo na sala de Roseli comeu toda a carne e ossos do que outrora foste a sensual Roseli.

Alface é bom

2009-11-17T05:12:00.001-08:00

Mesmo que no fundo do peito Daniela presentisse que o pior estava por vir, jamais poderia imaginar que o pior era Matheus, seu primeiro namorado na adolescencia, que agora devido a modernos testes de laboratório fora transformado no homem alface. Um terrivel ser, genéticamente modificado feito nos mais modernos laboratórios de Estocolmo por engenheiros gauchos alucinados devoradores de carne e com um fascinante ódio por vegans. O homem alface com um só golpe de uma de suas folhas com pontas de diamante arrancou a tampa do crânio de Daniela, que caiu em decubito frontal ja sem vida, foi então que Matheus "o homem alface" inoculou no cadaver de Daniela um potente verme devorador de carne humana, que comeu gluteos, bochechas e seios de Daniela, deixando o cadever disfigurado no chão da sala e só então o homem alface partiu pra outros vegans encontrar, e assim vingar seus antepassados legumes e verduras que foram dilacerados freneticamente de maneira sódida e sarcástica por gordos vegans de pele rosada.

Animalia

2009-11-17T05:11:00.001-08:00

Daiane costumava galopar em sua raposa do gelo felpuda e cheirosa, com garras em forma de bico de tucano, olhos crepitantes e lingua de camaleão. Ela galopava pelos campos azulados no centro norte do Acre medieval, la era o local onde Daiane e sua raposa felpuda chamada Valéria dominavam e não aceitavem intrusos, até que um dia um forasteiro adentrou em terras de Daiane e Valéria, a fim de guerra. Era ninguem menos que Claudio "o coelhão", uma criatura metade homem metade coelho que dizimava plantações inteiras bem como quem se opusesse à ele. Daiane sentiu o cheiro de Claudio "o coelhão", e numa disparada fulminante em menos de 1 segundo estava frente a frente com Claudio "o coelhão", o combate foi dramatico, sangue e vinho manchava a floresta verdejante do Acre medieval depois de mais de 3 meses de combate initerrupto, Claudio "o coelhão" com uma mordida certeira no mamilo esquerdo de Daiane fêz-la cair desacordada esvaindo-se em sangue. Quando Claudio "o coelhão" comemorava a vitória e comia uma enorme cenoura de mais de 12 kilos que trazia consigo pra comemorar as vitórias, eis que de trás das montanhas azuis, pilotando um trem, um crazy train, la estava Valéria para vingar a queda de sua amiga e amante Daiane. E como um cometa em rota de colisão atropelou e afujentou Claudio "o coelhão" para fora da região central do norte do Acre medieval e depois amou loucamente Daiane que sobriviverá ao ataque de Claudio "o coelhão" e assim foram felizes para sempre.

Flores tem cheiro de sorte

2009-10-28T07:37:00.001-07:00

Vanusa " a florista de Varsóvia" como ficou conhecida, aterrorisou a capital polonesa na decada de 40, atraindo homens de toda parte do mundo para o show de sua casa noturna; onde o numero principal era Vanusa depois da meia noite fechar as portas de seu estabelicimento e transar com todos que tivessem ali dentro, sem excessão.
Porem durante o sexo a buceta de Vanusa se fechava como por encanto e extirpava o membro dentro de sua buceta, fazendo nascer no lugar do pênis um ramalhete de flores que exalavam o odor de lavanda.
Vanusa " a florista de Varsóvia", morreu em 1991 no centro oeste do Acre Medieval onde vivia ao lado de seu grampeador vermelho, favorito.

Aguas de agosto

2009-10-28T04:20:00.001-07:00

Foi num 4 de agosto de 1635 que Valquiria Marfim pela primeira vêz entroxou vagina adentro mais de 7 kg de pasta base de cocaína envoltos num intestino de bufalo do norte e tentou atravessar o canal de Suez, porem teve seus gluteos máximos dilacerados e toda a cocaína sugada por enguias aladas insandescidas somalianas. Valquiria Marfim, sangrando muito, ainda conseguiu chegar a Djibout onde, Valter "o rato rei" à aguardava, sedento pela cocaína que seria servida em sua festa de aniversário de 98 anos.
Valter "o rato rei" ao perceber que Valquiria Marfim tinha sido atacada por enguias aladas insandescidas somalianas, extremamente viciadas em cocaina, ficou deprimido e teve um ataque do pânico o que fez com que sua genitalia esticasse e se entreitasse milimetricamente até a glande que mais parecia uma agulha de tricotar. Ao Valquiria Marfim adentrar à praia teve seu anus e vagina picotados pelo pênis agulha de Valter "o rato rei", que seguiu transtornado e em pãnico pela cidade, onde adentrou perfurando todas as pessoas que encontrou. Esse dia ficou conhecido como Dancing Days.

Destino

2009-10-28T04:19:00.004-07:00

Não aguentando mais o peso da idade bem como os problemas financeiros Augusto Burrichó, resolve procurar Patty, a baleia cigana, do leste do Acre medieval para ver seu futuro no rabo da baleia.
Porem o que Patty, a baleia cigana previu em seu rabo, não era nada animador para Augusto Burrichó. Ela prevera que ele teria uma doença grave no seu pênis que faria com que o orgão se decompusesse, e em seu lugar nasceria um diamante de 590 kilates, porem jamais Augusto Burrichó poderia usufruir do diamante pois se ele fosse retirado do lugar Augusto Burrichó fatalmente seria transformado em pernil de ovelha assado. O unico beneficio que Augusto Burrichó teria com o diamente era que, qualquer mulher dentro ou fora do Acre medieval que visse o diamente se apaixonaria por Augusto Burrichó.
Dias depois...
Dias depois...
Augusto Burrichó ao acordar em sua casa na arvore, percebe que não tem mais cacete, mas em compensação está o diamente que Patty a baleia cigana lhe havia dito. Augusto Burrichó sai pelas ruas disposto a testar o poder de seu diamante falico com as mulheres, porem ao sair de casa fora atingido por um fulminate raio TYR proveniente de ninguem mais , ninguem menos que Maciel "o pestilento" que apoderou-se do diamante para ornamentar sua coroa real, e o corpo do pobre Augusto Burrichó transformou em biscoito e comeu-o ali mesmo tomando leite gelado.

A Freira

2009-10-28T04:19:00.003-07:00

No dia de em que iria ser ordenada freira, Marlene Alvorada, teve uma surpresa inesperada. Minutos após acordar somente de calcinha asa delta e voluptuosos seios de fora, em seu luxuoso apartamento, o mesmo foi invadido por flamingos, flamingos das mais diversas cores e dos mais diversos tamanhos, flamingos, azuis, flamingos, violetas, flamingos grená, flamingos magenta, flamingos esmeraldinos, flamingos incolores, porem todos num balé hipnótico, mexendo seus longos pescoços para um lado e para outro, uma overdose de flamingos.
Uma overdose de flamingos.
Marlene Alvorada hipnotisada pela dança das aves multicoloridas ficou imóvel perto do forno de micro-ondas onde acabara de esquentar seu chá de maracujá. Chá de maracujá.
O bando de flamingos coloridos dançarinos aproveitando a situação da noviça, arrancaran-lhe a calcinha asa delta, soltaram suas pernas do corpo, pois eram flamingos pseudópodos, flamingos pseudópodos, e, um à um com seu longo pescoço e corpo volumoso adentraram no corpo da noviça Marlene Alvorada por sua umidecida e peluda vagina. A cada flamingo que entrava a noviça tinha um orgasmo diferente, tudo dependia da cor do flamingo e a medida que cada flamingo saia pelo ânus da feeira ela tinha outro orgasmo, esse agora anal e mais violento. Após todos os flamingos entrarem e sairem, Marlene Alvorada desmaiou, os flamingos novamente colocaram suas pernas e voltaram para o Acre medieval, mas não antes de deixar Marlene inseminada com milhares de ovos de flamingo em seu utero que eclodiram na noite de Natal.

2009-10-28T04:19:00.001-07:00

Seatle como toda grande cidade fronteiriça do Acre medieval, possuia sua turma de adolescentes. Adolescentes revoltados e dispostos a ultrtapassar as fronteiras e adentrar ao paraiso chamado Acre medieval, coisa que seus pais, avós, e toda uma geração nunca conseguiu. Seatle tinha uma tribo, e a tribo de Seatle era dos punk's.
Punk's estes seguidores de uma vertente que consistia em suas reuniões madrugada à fora regadas a muito sonho de goiabada, pudim de ameixa e lubrificantes. Isto mesmo, lubrificantes que eram usados no ritual de integração que consistia em cada punk enfiar a cabeça no anus do outro punk até todos unidos formarem um só. E a este um só, era dado o nome de Joe Baratona. Com Joe Baratona uma vez com vida ele saia pela cidade na madrugada fria e se dirijia até as bancas de jornais e roubava, subtraia, afanava, tomava para si, todo e qualquer jornal que encontrasse pela frente, numa só noite Joe Baratona era capaz de roubar mais de 4 toneladas de jornal. Depois de Joe baratona voltar para o local da reuniões, cada punk retirava a cabeça de dentro do orificio fecal de seu amigo e começavam a trabalhar. Eles juntaram todos esses anos jornais e enfiam conseguiram contruir um ariete em forma falica para tentar derrubar os portais extra piramidais do Acre medieval. E naquela mesma noite partiram rumo a fronteira, porem durante o caminho, após verem a obra concluida todos os punks se apaixonaram perdidamente pelo instrumento de guerra e um a um sentaram no ariete fazendo-os arregaçarem seus esfincter anais sendo todos espetados e mortos pelo seu desejo de luxuria e prazer carnal. Nunca confie num punk de Seatle.

2009-10-28T04:17:00.002-07:00

Joe Carnegão era um homem de poucas palavras, pois havia perdido a lingua numa vagina canibal. Porem depois do acontecido sempre que Joe Carnegão, conhecia alguma mulher com o nome de Ana, metia-lhe as duas mãos na buceta e só tivara quando conseguia arrancar com a unha um pedaço de tripa para se alimentar.

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sublime foi o momento em que com a lingua ja dormente, Aristides ainda teve frenesi para lamber por 1 hora a genitalia de Marilia e de sua amiga, ali mesmo em seu leito, debaixo daquele viaduto que tremia ao passar dos caminhões, deixando a sensação do asfalto frio, ser uma moderna cama vibratória do motel Fasciniu's.

2009-10-28T04:17:00.001-07:00

sem que ninguem percebesse, ele vestiu-se de mulher, saltos altos e brincos fumegantes, adentrou ao recinto ja lotado,dirijiu-se a mesa mais proxima ao W. C.
W. C. feminino.
Arrumou seus falsos seios num voluptuoso sutiã de rendas escarlates e quando Carolina adentrou ao fétido W. C. ele foi atras e de dentro de sua bolsa arrancou um batom com potente raio laser que disparou contra a genitalia de Carolina deixando sua buceta em chamas, chamas estas em que ele acendeu seu charuto e saiu calmamente do banheiro fumando, enquanto evolta em urina e fogo, jaz Carolina. Jaz.

2009-10-28T04:16:00.000-07:00

Roseli era uma pacata senhora de 35 anos, muito linda, cabelos negros esvoaçantes, uma bunda grande e redonda aprisionada por calcinhas no formato asa delta das mais variadas cores cintilantes. Sempre usava bota com salto plataforma, batom suave mais marcante em seus finos lábios de quem era apixonada por sexo oral em parceiros e parceiras da pequenina cidade de Ytreru. Todos os dias antes de ir pra sua loja de venda de aparelhos eletronicos, Roseli adentrava na igreja vazia onde permanecia por 15 minutos fazendo orações e preçes. Porem o que ninguem sabia é que Roseli não adentrava na igreja para rezar, mas sim para depositar num alçapão fixado no teto da capela, restos de comidas, lavagem, que trazia dentro do salto plataforma de sua bota. Isso tudo fazia parte de um acordo que ela havia feito com seres extra-terrestres com os quais se comunicava em sua loja de aparelhos eletronicos. Chegada noite de natal mais precisamente durante a missa do galo a igreja estava lotada de fiéis em busca de paz e perdão nesta época tão emblematica para os ursos polares. Todos sentados, orando, eis que é despejado sobre os fiés toneladas de lavagem e Roseli imediatamente através de seu telefone interplanetário fez contato com os porcos interplanetarios que desceram em chiqueiros voadores e capturaram todos os fiéis da igreja levando-os para um palneta distante onde lhes dariam vida eterna e trabalhariam como escravos para os porcos espaciais. Em troca de tudo isso Roseli recebeu duas novas boas uma em cada bochecha o que lhe proporcionaria o prazer do sexo oral em seus amigos e amigas.

O DOUTOR

2009-05-14T06:46:00.000-07:00

Eram 01:30 a. m. e Dr. George Alcachofra não conseguia dormir. Levantou-se do sofá em que estava, acendeu um cigarro mentolado mesclado com cereja, fez um suco de melancia, remanejou o suco de melancia numa garrafa pet de 2 litros pintada artesanalmente com frases de efeitos do tipo: “Cada macaco no seu galho” , “Chamou urubu de meu loro”, “Morte aos Dj’s”, etc.
Dr. George Alcachofra calçou suas botas cor areia, sem roupa alguma, pegou o suco de melancia, uma arma de grosso calibre e adentrou em seu carrinho de rolimã especialmente desenvolvido em laboratórios clandestinos no sul da Bolívia o qual era capaz de alcançar a incrível marca de 0 à 100 m em 0,0025 segundos. De dentro de seu carrinho de rolimã Dr. George Alcachofra se transformava em Jorjão “ o Homem Picles”, que espalhava o terror nos subúrbios daquela longínqua metrópole asiática.
Ele ganhou esse apelido porque de dentro de sua arma de grosso calibre ao invés de sair chumbo, saia pepino, cebola, cenouras e batatinhas, tudo numa velocidade descomunal, capaz de destruir varias pessoas com um só tiro. Porem naquela madrugada Jorjão “o Homem Picles”, atropelou algo com seu carrinho de rolimã, imediatamente parou para ver o que era, e não se surpreendeu, pois havia atropelado um peru, para não perder a parada colocou o peru no porta malas afim de assá-lo no café da manhã. Chegando em casa na manhã seguinte estacionou seu carrinho de rolimã em sua garagem camuflada com fraldas geriátricas e absorventes pós partos usados entre meio seringas, ampolas e comprimidos já vencidos. Abriu o porta malas retirou o peru e foi até a cozinha. Abriu a gaveta retirou sua faca elétrica e foi em direção ao peru desfalecido sobre a mesa. Ao chegar próximo ao peru, algo extraordinário ocorreu: o peru levantou-se e reviveu. Mas Jorjão “o Homem Picles” percebeu que aquele não era um peru comum, pois o mesmo tinha uma coroa na cabeça e seu bico e unhas eram de diamantes. Era tarde demais, Jorjão “o Homem Picles” estava cara a cara com o maior e mais medonho ser que já habitou o universo, sim era ele mesmo REI MACIEL “o pestilento” tomado pelo ódio e pela ira insana que lhe é peculiar. Jorjão “o Homem Picles” estava chorando e pedindo desculpas de joelho ao saber que aquela ave era “THE KING”, mas não adiantava, Maciel não tem compaixão com ninguém, ele mandou que Jorjão “ o Homem Picles” se despisse, enquanto isso Maciel tomava o resto do suco de melancia da garrafa pet.
Já completamente nu e amedrontado Jorjão “o Homem Picles” foi mandado por Maciel a derramar suco de melancia por todo seu corpo juntamente com mel e cereal matinal, feito isso Maciel fez uma ligação de seu celular interplanetário e chamou Marcos um porco mágico e com um papo capaz de transportar 200 toneladas dentro dele. Marcos chegou imediatamente e foi ordenado por Maciel que levasse Jorjão “o Homem Picles”, até o planeta dos Porcos onde Marcos era Rei, e que servisse de escravo sexual de todos os porcos do planeta dos porcos para todo o sempre. Para isso Maciel com seu bico de diamantes arrancou o pinto de Jorjão “ o Homem Picles” e com o mesmo bico esculpiu uma buceta no lugar, e ordenou que sempre Jorjão “ o Homem Picles” fosse currado no cu e na buceta ao mesmo tempo, jamais num orifício somente, e dentro da barriga de Jorjão “ o Homem Picles”, Maciel introduziu um útero que serviria para gerar novos porquinhos para o planeta dos Porcos e metade dos porcos nascidos seriam transformados em biscoitos e ofertados como indulto ao grande Maciel “o pestilento” a outra metade ficaria no planeta dos porcos comendo o cu e a buceta de Jorjão “ o Homem Picles” para todo o sempre. Amém.

Agricultura

2009-03-27T05:12:00.000-07:00

Daniel Suíno era um típico menino urbano, saiu da casa dos pais na roça para estudar na cidade grande e um dia ser doutor. Morava sozinho num amplo apartamento que seu pai comprara quando o mesmo passou no vestibular de medicina veterinária e visitava seus familiares somente duas vezes ao ano. Tinha uma gorda conta bancaria, dinheiro que seu pai mandava todo mês, para pagar a faculdade, alimentação e transporte do pequenino Daniel Suíno.
Porem o pequenino Daniel Suíno enganava seus pais, ele usava o dinheiro da faculdade para comprar os mais diversos instrumentos musicais, guitarras, flautas, tamborins, violoncelos, pianos, gaitas, etc., etc., etc.
De dentro de seu quarto ele interligou todos os instrumentos num circuito eletrônico que fazia com que os instrumentos tocassem e se movessem pela sala como se tivessem vida, tudo com um simples toque no teclado de seu avançado computador. Ele conseguira a partitura de uma musica folclórica do Acre medieval que quando tocada as pessoas que ouvem se transformam em zumbis escravos do detentor da partitura, mas para isso eram preciso 2874 instrumentos nenhum a mais, nenhum a menos, e o pequeno Daniel Suíno já possuía os exatos 2874 instrumentos todos dispostos e instalados em seu amplo apartamento. Agora ele precisava de pessoas, pra por em pratica seu plano mais requintado. Daniel Suíno planejava substituir todos os implementos agrícola tais como tratores e colheitadeiras, por seres humanos superdotados.
Naquela noite, Daniel Suíno, desceu até a garagem de seu prédio e debaixo de uma lona retirou aquilo que era o obra prima da engenharia mecânica moderna, um trator espacial, capaz de ir a diversos planetas em menos de 9 segundos. Porem a missão de Daniel Suíno era na Terra mesmo, e ele ligou o trator espacial e saiu em busca de pessoas pela noite fria, onde avistava um grupinho reunido atirava a rede e os recolhia como peixes. Depois de ter uma quantidade razoável de pessoas, em torno de 5000 indivíduos, Daniel pousou seu trator na cobertura de seu prédio e por um tubo interligado despejou as pessoas dentro de seu amplo apartamento que, atordoadas não sabiam o que estava acontecendo e de trás de uma cúpula de vidro fume, Daniel Suíno deu inicio ao seu plano, programou seu computador e a musica do Acre Medieval começou.
Parecia uma rave medieval, todos dançando e babando ao mesmo tempo, alguns relaxavam demais e se cagavam, outros vomitavam, mijavam e se retorciam naquele imensa imundice que se transformara o amplo apartamento de Daniel Suíno.
Depois de todos hipnotizados Daniel Suíno os levou nas propriedades agrícola de seus pais, cada um dos indivíduos engolia um saco de milho, ou feijão ou soja, como estavam hipnotizados eram capazes de fazerem coisas inimagináveis, ficavam inflados como um fusca, cheio de sementes e suas unhas cresciam fora do normal, eles ficavam de quatro e com suas unhas escavam o chão ao mesmo tempo em que de seus cus saia a semente que fertilizava a terra. O plano de Daniel Suíno estava realizado se não fosse por um detalhe, os humanos hipnotizados tinham muita fome, fome de sexo, após trabalharem um pouco precisavam transar, quando transavam entre eles tudo era normal, mas se um ser hipnotizado transasse com um ser humano normal, após a copula o mutante comia cabeça e os órgãos genitais do ser humano, e o primeiro a perder a vida o cacete e o cu foi Daniel Suíno.
Os pseudo-humanos plantavam durante o dia todo, de uma maneira louca e desenfreada, derrubavam tudo que havia pela frente, casas, arvores, arrancavam muros, asfalto, postes e plantavam sementes em tudo, ao mesmo tempo em que atacavam os cidadãos estuprando-os de maneira sádica e sensual, a vitima não sentia dor, só prazer, todos eram estuprados no cu, independente de ser mulher ou homem era o cu onde os pseudo-humanos enfiavam seu órgão sexual ereto e latejando de prazer, onde despejavam tanta porra dentro que fazia com que o abdômen da vitima explodisse, após isso eles comiam a cabeça de vitima e seguiam à frente plantando. A noite todos os pseudo-humanos voltavam ao amplo apartamento do falecido Daniel Suíno onde renovavam suas forças ouvindo musica folclórica do Acre medieval, para no outro dia começar tudo novamente.
Em menos de 1 mês, os pseudo-humanos haviam dizimados inúmeros paises na América do Sul e um outro grupo havia feito um túnel e começaram a dizimar paises europeus. O mundo estava em caos. Isso mesmo caos!
Durante uma das noites em que os pseudo-humanos ouviam musica folclórica do Acre medieval e renovavam suas forças na rave medieval, estranhos barulhos ecoavam de dentro da plantação que se transformara a cidade que Daniel Suíno morava, restando apenas seu amplo apartamento. Os pseudo-humanos foram verificar o que estava acontecendo, mas era tarde demais, em meio ao milharal um enorme feixe de luz fez com que todos vislumbrassem o que ocorria. Lá estava ele!
- Oh não!
- Oh sim, sim, sim, sim. O rei peru em carne, osso e penas. Todos conheciam as lendas sobre Maciel “o pestilento” que sozinho exterminou impérios inteiros em diversos planetas, foi o primeiro a desbravar o Acre medieval e agora ele estava ali, frente a frente com os pseudo-humanos. Maciel “o pestilento” ao saber o que estava ocorrendo no planeta Terra ficou preocupadíssimo, pois é da terra que de tempos em tempos ele aprisiona pessoas e os transforma nos deliciosos biscoitos que servem de alimento à ele e a seus súditos, então resolveu intervir, com seu poderosíssimo raio THYR, Maciel “o pestilento” deu vida à um exercito de tratores e colheitadeiras abandonadas em função dos pseudo-humanos agora fazerem o serviço e ordenou-lhes que atacassem sem dó nem piedade. E a vontade do pecaminoso foi feita, foi o maior massacre já visto por implementos agrícolas enfurecidos sobre pseudo-humanos agora medrosos, todos foram esmagados, embalados à vácuo e transportados até a nave espacial do grandessíssimo, onipotente e onipresente Maciel “o pestilento”, onde foram transformados em biscoitos e entregues aos súditos do grande mestre da maldade.

Triangulo da Vida (Zzéppi, Zorak, Tiago)

2009-03-03T02:43:00.000-08:00

O amor me ensinou a mentir
e o sexo me ensinou a engolir
esse é meu trabalho
não tem dia nem horario

Se na noite o solitário
busca minha companhia
no meu bolso há salário
no meu rosto alegria

durante o dia
me dou por inteiro e com alegria
aos mecânicos fedendo a suor e cansados
pois gosto de ser currado e me sentir amado

Se a vida nada ensina
sigo o nada destinado,
com a dia na oficina,
com a tarde, com heroína,
com a noite de trabalho

Nem tudo está perdido.
há um pingo de esperança,
o novo homem que me vê de longe,
girando minha amável bolsa.

Ela entrou pela janela
Todos de pau duro esporraram nela
Esporreou nela até Vitor hugo
Que no momento encontrava-se com o anus repleto de sabugo.

A rua é minha casa
e quando um mendigo pede pra eu o chupar
chupo, engulo e dou risada
pois gosto de ficar com a cara toda lambusada

Galerias

2009-02-11T03:23:00.000-08:00

Alheia a cidade gigantesca a sua volta, vivia Viviane Seproc, loira, 1,79 metros, cabelos pela cintura, pele clara como uma mandioca descascada permeada por pintas marrons parecendo a Xitara, raramente saia de seu apartamento onde passava noite e dia trabalhando na sua mais fatal invenção: um túnel ligando seu apartamento, o centro de tratamento de dejetos e esgoto da cidade e a basílica de Nossa Senhora Aparecida. Durante anos Viviane Seproc cavou milhares de quilômetros de galerias subterrâneas onde não via ninguém, a não ser animais peçonhentos, insetos e bactérias subterrâneas e como ninguém consegue ficar sem fazer amor por muito tempo, Viviane Seproc resolveu transar com estes seres soturnos, cobras, lagartos, minhocas, besouros, foi ai que desenvolveu uma rara patologia que a transformava em uma larva gigantesca quando ela descia aos túneis para cavar e quando retornava a seu apartamento novamente era Viviane Seproc, loira, magérrima, com dentes brancos e olhar penetrante.
Tudo pronto! Tudo pronto!
Todos os túneis estavam interligados, seu apartamento, o centro de tratamento de dejetos e esgoto da cidade e a basílica de Nossa Senhora Aparecida. Chegara o dia 12 de outubro, na basílica milhares e milhares de pessoas se encochavam para pedir ou agradecer pseudograças, a uma pequena pedra com formas humanóide que outrora servira de peso para rede de pesca.
E no aconchego de seu apartamento seu apartamento, Viviane Seproc toda maquiada e com perfume aroma alho argentino, salto alto verde, vestido colado de papel de seda e com as tetas de fora e os bicos intumescido de prazer e entusiasmo pelo tão sonhado dia.
Viviane Seproc aperta a tecla F5 de seu computador e imediatamente o centro de tratamento de dejetos e esgoto da cidade se rompe inundando de merda todas as galerias de túneis que Viviane havia escavado, as criaturas do submundo, escravos sexuais de Viviane Seproc, vibravam de prazer, pois nadavam na merda, era muita merda, jamais lhes faltaria comida. Minutos depois Viviane sensualmente aperta a tecla F3 de seu computador e toda a Basílica bem como as construções aos arredores é sugada por um imenso e fétido buraco de merda, Viviane Seproc ri, ao mesmo tempo em que toma sopa de chuchu em frente ao computador assistindo a tudo sem piscar.
Velhos e crianças em sua maioria, se afundavam em merda, foi quando Viviane se despiu e adentrou nos túneis já em forma da imensa larva ela engoliu cada pessoa que estava na Basílica e foi sugada pelo buraco. Agora a larva estava poderosíssima e acumulara energia pra novos e futuros túneis. Agora ela poria em pratica seu mais feroz plano, cavar até a Itália, engolir o papa e todos os fiéis do vaticano para se apoderar de todo o ouro e se tornar a mulher mais chique e elegante do mundo.

Roubo de Alimento

2009-02-06T08:52:00.000-08:00

A garganta de Terezinha “a Periquita” não era mais a mesma. Eterna diva do pós punk-opera-new-wave, vinha perdendo a voz devido a anos de sexo oral, onde Terezinha “a periquita”, jamais desperdiçou uma gota de porra sequer, ela engolia tudo. Porra de velhos aidéticos, cães, touros reprodutores, índios com sífilis, padres, hippies imundos, roqueiros com pau de cocaína, tudo que saia de um pênis ela engolia, e isso fez com que Terezinha “a periquita” ficasse afônica e incapaz de cantar em sua famosa banda de pós punk-opera-new-wave: “Édipo Com Complexo de Golgi”, fazendo com que os outros integrantes da banda à expulsassem com socos, ponta pés, tijoladas e caco de vidro. Disseram que fosse procurar ajuda, caso contrario nunca mais cantaria na “Édipo Com Complexo de Golgi”, e assim ela o fez. Foi a diversos especialistas em porra ingerida ao redor do mundo e nenhum conseguiu resolver seu problema. Terezinha “a periquita” estava desolada, entregou-se ao seu vicio mais feroz, comer queijo o dia todo, quilos e quilos de queijo para lhe trancar os intestinos não mais cagar e assim, num golpe de sorte, explodir e morrer. E foi num destes dias de profunda depressão que na fila da padaria que fora pra comprar mais queijo que ela conheceu Anselmo “o coelho”, que falou pra ela que não sabia como curá-la mais conhecia alguém que podia fazer isso. Então combinaram de se encontrar no apartamento de Anselmo “o coelho” logo mais a noite, pra conversarem, seria onde Anselmo “o coelho” lhe apresentaria o curandeiro.
Terezinha “a periquita” vestiu seu melhor vestido de lantejoulas, tampas de garrafa Sidra lhe decoravam seu enorme cinturão, na cabeça ela usava um chapéu feito com cascas de melancia envernizadas, nos pés o habitual ki chute negro com as garras gastas, e por debaixo de tudo uma calcinha com zíper, zíper na frente se o freguês quisesse uma bucetinha rosada e zíper atrás se o cliente preferisse o buraco negro. Passou uma colônia com aroma de guabiroba e foi até a casa de Anselmo “o coelho”, que a esperava somente de roupão vermelho escarlate. Mandou-a entrar e sentar-se em cima da mesa, pois iria chamar seu amigo que iria curá-la. Terezinha “a periquita” acendeu um cigarro e esperou calmamente enquanto em sua mente passavam flashs de como seria sua volta aos palcos.
Enquanto isso na cozinha, Anselmo “o coelho” preparava sua poção mágica, uma poção tão poderosa que o transformava num feroz índio canibal. Após a transformação, Anselmo “o coelho”, agora em forma de um feroz índio, adentrou na sala onde estava Terezinha “ a periquita” e pediu que a mesma fumasse com ele um cachimbo mágico, ela fumou e imediatamente desmaiou, então o feroz índio canibal destripou ela, e comeu sua traquéia e sua vesícula ao mesmo tempo em que inoculou dentro dela uma bactéria chamada BIC capaz de se reproduzir milhares de vezes por segundo e quando não há mais lugar dentro do ser, ela duplica esse ser, clonando o mesmo e assim sucessivamente, até chegar em 813 499 clones, e foi isso que aconteceu, quando Terezinha “periquita” acordou estava cercada por um exercito de Terezinhas “periquitas” ao seu redor, todas sedentas e com fome, foi então que Anselmo “o coelho” deu a ordem que a comida delas seria a carne de padres e pastores e a bebida que saciaria elas seria o sangue dos puros de coração. Então o exercito de Terezinhas “periquitas” saíram em busca de carne e sangue, por onde passavam deixavam um rastro de ossos quebrados e merda de suas vitimas que se cagavam de medo antes da morte. Mas as Terezinhas “periquitas” não sabiam que ceifando a vida dos padres elas estavam acabando com a matéria prima dos saborosos biscoitos dele, isso mesmo, o medonho, o inescrupuloso, o calhorda, o sarcástico, o voluptuoso, o sandinolento, o maltrapilho, o imundo, a besta, o deus, o gaiteiro, o inferno em forma de peru, MACIEL “o pestilento” que imediatamente após saber o que estava acontecendo com os padres enviou seu ministro da guerra Onetwo Three, que com uma rajada somente do poderoso e já famoso raio TYR, fez com que todas as Terezinhas “periquitas” regurgitassem os padres já em forma de biscoito que Onetwo Three ensacou-os e levou aos súditos do grande Maciel “o pestilento” e quanto as Terezinhas; as mesmas foram transformadas em morangos suculentos que são servidos em sorvetes napolitanos no mundo inteiro.

Rio de Janeiro

2009-01-28T02:55:00.000-08:00

De dentro de seu submarino de isopor negro, Antonio “intestino” Cardoso, olhava a praia e fazia anotações em sua pequena agenda de papel reciclado.
Antonio “intestino” Cardoso vive dentro deste submarino de isopor negro já à 21 anos 2 meses e 17 dias.
Ele era um menino comum, normal como todos daquela pacata cidade praiana, onde aos domingos todos na cidade iam se refrescar nas gélidas águas marinhas, bem como se empanturrar de comidas pesadas e de difícil digestão. Naquele tempo Antonio “intestino” Cardoso, era conhecido como Toninho simplesmente, era um menino rechonchudo que após o futebol nas areias da praia gostava de tomar caldo de cana e comer alguma coisa, e no fatídico dia após um jogo de futebol Toninho tomou 6 litros de caldo de cana quente, comeu cinco pasteis de banana com queijo, quatro pasteis de carne, quatro sonhos com goiabada, três coxas de galinhas e dois pratos de farofa com banha de porco, o pobre intestino de Toninho não suportou tamanha artilharia pesada e sucumbiu arrebentou dentro de seu ventre fazendo seus órgãos internos sofrerem uma mutação tranformando-se num único canal diretamente ligado com seu anus, fazendo com que tudo que Toninho comesse, imediatamente ele cagasse. E assim aconteceu. Após comer tudo aquilo, aquela avalanche de merda começou a despencar e escorrer pelas pernas de Toninho, fazendo com que todos na praia começassem a rir de Toninho, imediatamente os meninos o apelidaram de Antonio “intestino” Cardoso. Toninho chorou muito e saiu correndo da praia deixando um rastro de merda por onde ia, ele jurou vingança contra todos daquela cidade. E hoje 21 anos 2 meses e 17 dias depois do acontecido Antonio “intestino” Cardoso vai degustar o prato mais saboroso da vida de um ser humano, a vingança!
Durante todos esses anos Antonio “intestino” Cardoso comia desesperadamente devido a depressão e quanto mais comia, mais cagava, e toda a merda cagada foi armazenada nos porões de seu submarino de isopor negro para ser usada como material bélico. Ao ver a praia cheia, Antonio “intestino” Cardoso transformou seu enorme submarino negro de isopor num gigantesco porta aviões negro de isopor e imediatamente começou o ataque. Aviões negros de isopor guiados por controle remoto despejavam toneladas de merda sobre a população que corria desesperada sem ter pra onde fugir ou se abrigar. Prédios , casas, igrejas tudo estava afundando em merda. Crianças, mulheres, idosos, todos se afogaram em merda, não sobrou uma só pessoa viva na cidade, nem um prédio, tudo foi soterrado por um gigantesco bolo fecal. Após isso Antonio “intestino” Cardoso lançou um gás sobre a cidade fazendo com que tudo se transformasse em rocha, que foi batizado de pão de açúcar e Antonio “intestino” Cardoso é conhecido até hoje como Cristo Redentor, fica estático de onde tudo observa.

The Fish

2009-01-22T10:18:00.000-08:00

Marcelo era um menino tipicamente urbano, com longos cabelos lisos cor de fogo, barba por fazer, calça e tênis sempre em frangalhos, mas o pai de Marcelo tinha muito dinheiro e uma BMW com uma lancha na garagem de sua mansão. Marcelo em tudo parecia um garoto normal, exceto pelo detalhe de nunca ter tomado banho e nunca ter tomado água. Nem os melhores médicos do mundo explicavam o porque da ótima saúde de Marcelo, sem ele nunca ter ingerido água e nem mesmo mal cheiro ele tinha apesar de não tomar banho, Marcelo possuía o agradável perfume dos crisântemos. Numa ensolarada manhã de domingo, após irem orar na Igreja Universal do reino de deus, resolveram convidar o pastor e sua esposa para um passeio de barco por um caudaloso rio que cortava a cidade. Chegando ao rio inciaram as festividades, todos subiram à bordo, o pastor e sua esposa e os pais de Marcelo juntamente com ele, que estava emburrado pois não queria navegar. O pai de Marcelo e o pastor eram alcoólatras tomavam tudo que tivesse álcool à bordo, e a mãe de Marcelo com a esposa do pastor gostavam de sempre que tivessem oportunidade chupar a buceta uma da outra e assim o fizeram. Marcelo apreciava o mar ao longe na proa da embarcação quando o pastor completamente tomado pelo diabo e pelo álcool empurrou-o pra dentro do rio. Ouve um silencio sepulcral no momento, Marcelo afundava, todos ficaram boquiabertos com o acontecido, pois nunca antes Marcelo tivera contato com água. Resolveram fugir e deixar Marcelo de alimento aos peixes, porem ao ligarem os motores do barco, eis que surge uma criatura horrenda metade homem metade peixe com olhos fumegantes, dentes que parecem navalhas e órgão sexual em forma de espada samurai. Era o pequeno Marcelo que se transformara nisso em contato com a água. Marcelo emitia relinchos de cavalo e partiu em direção a tripulação, enfiou seu pênis em forma de espada no anus do Pastor que a principio gemeu de prazer, mas logo morreu quando o pênis de Marcelo lhe estorou a caixa craniana misturando porra com cérebro esfacelado.
Marcelo virou-se para seu pai e com um jato certeiro de fezes radioativas queimou-o como um churrasqueiro bêbado queima a linguiça.
Para sua mãezinha e a pastora que se chupavam loucamente no andar de baixo do barco ele deixou a melhor parte, com seus dentes em forma de navalha e comeu a buceta e as nádegas das mesmas e atirou os pedaços ao rio atraindo a atenção de alguns jacarés que por ali passavam, logo após besuntou o corpo de ambas com maionese e mostarda e comeu ambas.
E num terminal arroto Marcelo atirou-se ao rio, o rio que de agora em diante seria seu lar, onde ele vive até os dias de hoje, aterrorizando, pastores, padres ou qualquer tipo de sacerdote que se aventure em águas de qualquer rio do mundo.

SANDRA BREA - retalhos III

2008-09-24T08:45:00.000-07:00

...entre a hélice de uma velho caixote de cebolas pude prever que as peripécias daquele povo estavam com os dias contados; ninguem conseguiria ostentar uma barriga tão inflada por tanto tempo nem mesmo na chuva sombria dos dia de hoje...

...a respiração ofegante e o sangue espalhado por todo o banheiro mostrava que aquele livro esta menstruado; sem nenhum escrupulo ou piedade os copos foram se atirando um após outro na parede e no rio que passava naquela sala rodeada de marfins...

...na lápide manchada por diversos outonos chuvosos, podia se ver o clamor das carpideiras que ainda ressoavam por detras daquela triste e solitária foto...

...o sol invade a tudo e a todos, maldito intrometido parece um cancer, ou seria o deus da formigas? até as balanças estaticas nas farmacias sofrem mutações me deixe apalpar suas nadegas...

...e foi assim aos poucos com muito barro e vento adentramos num mundo petrificado e louco onde a mulher faz sua leitura discreta...

...sempre que as pessoas diferentes diferem de nós, passamos por entre médicos e automóveis, delinquentes que dão num monte de plano...

...dinastias, raças, impérios, sob o dominio do sol! Remédios...

...e de dentro daquela pequena caixa vermelha ousou aquela mulher querer ser entendida, nenhuma calculadora cientifica, apesar de que a areia ainda vai ser usada...

...os açucares destemidos de dentro da cabeça, ontem ainda injetamos na biblioteca e apesar de querer novos dentes; crustaceos, cebolas e visões, visões, visões...

...sigamos aquele que canta e expreme o sumo dos limões...

...sobre seus pés nasceram caravelas e minhocas, nunca dantes vistas ...

...nada mais sentia, nem medo, nem dor, nem prazer, dentro da escuridão daquele pote de biscoitos onde outrora houve diversas revoluções com dança e risos...

...dentro daquele vaso as flores, e os gerundios ecoavam, bem perto dali meninas precisavam ser salvas, se vai agora não ame...

...aquele olhar mascado, indicava que ali, jazia um palácio, brindam as taças e os corvos, ontem a queda foi mais forte, pegue a caneta e escreva que me ama...

...maquinas, presagios e noveiros, tudo percorre o labirinto feito no caderno, aquela menina que destruia pequenos corações como se sente agora?...

...idéias não são suficientes, machados e dinheiros vão na loja de gravatas,

ei não pare ai, porque é proibido...

...defronte ao mar expurgava uma pedro leitosa e opaca

para grandes corações que jamais se dobrariam

amanha talvez

hoje fica eterno...

...sem saber ao menos pintar em aquarela

o cavalo galopava por entre vales tenebrosos e escuros

bandeiras sem ar, descançam quando ninguem as olha

bradem, bradem, bradem...

...repousados sobre o lençol manchado de amor

aqui, ali, e de trás daquela montanha

quantos livros por aqui passaram

sempre feche a porta ao adentrar...

SANDRA BREA - retalhos II

2008-09-23T03:46:00.000-07:00

Por dentre pedras circulares e minhocas inanimadas, esta a palavra de deus, o deus pegajoso e visguento.

não são raros os momentos em que siluetas e sombras entrelaçam-se sobre o alto daqueles arranha-ceus, que ficam ao norte, muito ao norte

uma cabra atravessa a rua lentamente sem saber que do outro lado esmaltes sintéticos penetrarão por suas ventas e lhe enfeitiçarão

isso não pode, por ocasião de aviões adentrarem no banheiro da casa de repouso onde vivia Gertrudes

redemoinhos encaracolados dentro da valeta putrefata do Osmar

minha minhoca faz de tudo para acertar na loteria e livrar-se de minha arrogancia, prepotência e bafo altamente alcoolizado, mas prometo comprar uma calça verde esfumaçada

vidro transparete embassado e encharcado de muito chulé no restarante japones que servia pedras cantantes

as respostas estão sendo depositadas diariamente na plataforma que ostenta falos e viceras deterioradas pelas drogas

no dia dedicado ao escarnio e a devoção aos atmos, faremos parafusos enquanto louvares com belas penas a morte de Ivan "o bôbo"

milhares de entranhas adentram ao rescinto pra dançar a valsa

a violência inata e inalterada dentro do coração daquele grão de feijão, fez-ô virar caldo

...por detrás daquele velho sofá azul reformado, estirparam e destribaram e estruparam nações indigenas inteiras, no auge da melancolia pós vento...

malandros apregoados em cordões de manteiga com um sabor putrefato de jasmim

palavras proferidas numa vasta colmeia com sanguinarias abelhas menstruadas

ante àqueles olhos levementes fechados pelos medonhos raios solares que adentravam ao cubiculo cercado de cidades interessantes e pessoas horripilantes, que viviam dentro de um copo cheio de carne

e foi ali, dentro daquele livro empoeirado que os automoveis começaram a emboscar dois hospitais que andavam embriagados pelas ruas suburbanas daquela pequena metrôpole

foram cinco, não seis nem quatro, tampouco sete, foram somente cinco e as algas marinha nunca mais foram as mesmas

...depois de destrancado o ultimo portão, as rodas passavem uma à uma por debaixo de meu queixo que jazia de pêlos e anseava por chuvas durante as noitadas regadas com paz e sangue...

...cada dia longe de casa suas unhas cresciam desesperadamente e em frente à suas costas novelos de lã se estendiam entre os parrerais do Norte...

...saladas recortadas na sala por debaixo do sofá encontramos taças tilintando e muita festa já adentrando ao caderno temos milhares de pedras sobrepostas...

...num domingo qualquer sem menteas sementes da chuvas jamais mentemnão se meta na rua num domingo sem mente com chuvas sinceras...

...as malas e as pernas machucadas mostravam que aquele gordo menino merecia sofrer, para tanto era necessário fazer com que ele tomasse sabonete liquido, numa noite sem luar...

...por dentre lagos esfumaçados e maçãs caidas ao solo por toda e qualquer estepe na noite nos corredores e salas vazias, e em todo campo chuvoso ao dia, minh'alma lá estará desejosa de lascividade...

o cheiro de carne espalhado pelos ceus não poderia dar o ar da graça uma graça vermelha e fria chegára o bom tempo onde todos faleciam

SANDRA BREA -retalhos-

2008-09-19T09:21:00.000-07:00

resplandece no espelho d'agua a aguia frondosa de penas cor de banana e garras grotescas semelhantes à pasteis de carvão

eis que o minusculo dedo daquela louca senhora era capaz de proporcionar prazer a diversos camondongos, e João sempre queria espetar com seu enorme garfo tri-dente as guelras daquele peixe voador

volte aqui, você não precisa voltar e quanto a você pode tirar seus sapatos e deitar sobre aqueles copos descartáveis, que é para eu poder me retratar com aquele edificio que outrara eu urinei

- vai ser divertido, eu prometo- não sei se devo- claro que sim, todos que provaram adoraram- pois bem, traga logo o bisturi e arranca todo essa minha genitália- só tem um problema- é, e qual é?- você não pode por as manguinhas de fora

Do cume daquele poste, violas e violinos se atiravam como loucos em busca de flores que ja não existiam mais.Somente Fabiana era capaz de conter seus impulsos e entrelaçar suas pernas com aquele enorme posto de gasolina que vinha em nossa direção

Em algures encontraremos os pedaços minusculos daquela que outrorá fora a rainha do "fio dental", mas mesmo depois de despedaçada a amiga, Aurélia, costumava sentar na beira daquele igarapé para molhar seus pés e masturbar-se olhando seu reflexo n'agua.

Claudinho costumava corriqueiramente comer seus ovos ganhos na páscoa escondido dentro de um copo de cerveja desbeiçado, até o dia que velho rinosceronte marinho chamado Leonardo resolveu subir naquele velho poste de vidro, fui fenomenal, jamais esquecerei.

catastrofes cairam sobre os puros de coraçãoa maldição das 1001 azeitonas cairá sobre os Dj'se neste dia não ficará alma sobre corpo

calças, camisas e hospitais, tudo será recolhido como indulto ao novo MESSIAS, Maciel "o pestilento"regogizen-se pequenos bêbes de proveta

cabisbaixa passa aquela magricela moça chamada Catarina, ninguem imagina que outrorá foste um bisão ruminante nas pradarias de vovô.

...as aguas que transportam as espumas, são as mesmas que as destroem num ultimo e silencioso suspiro, assim como os ponteiros do meu relógio se entrelaçam em busca de mais argônio, assim foi a vida daquela infeliz freira, com pensamentos profanos mas somente uma vela nas mãos...

...a mesma cola que une duas folhas de papéis não pode unir um coração esfacelado por uma rajada certeira de metralhadora, nem mesmo com tomates e melancias para todos o mundo seria um lugar belo de se viver. somos seu eterno cancer...

mulheres sebosas e homens caolhos, disto é formado a pátria de chuteirase mesmo que um leão marinho aqui aportasse, mesmo assim, isso aqui jamais teria o charme e a elegância da Terra do Sol da meia Noite.

inaudiveis canções povoam a mente daquela que quando jovem fôra a mulher ventilador

apenas um tamanco portugues de uma nobre madeira

agora a moda e abrir tumbas de defuntos rescem enterrados, durante a madrugada e comer suas viceras em decomposição e depois beijar na boca do amigo do mesmo sexo. A pira é sinistra e maluca. Essa moda jamais acabará, passará de moda pra eternidade.

depois da meia noite os pasteizinhos da mamãe se transformam em horrendas seringas descartáveis

O PALADINO

2008-07-17T10:35:00.000-07:00

Para Rafaela o dia sempre demora à passar, as manhãs eram intermináveis e as tardes mais demoradas ainda em seu salão de cabelos e implantação de silicone clandestino para travestis góticos de cidades interioranas.
Rafaela não agüentava mais tanta purpurina misturada com cabelo, sangue, agulhas, silicone espalhados pelo chão, o dia inteiro tocava ratos do porão no seu radio.
Acordava e vestia sua meia calça preta e seu vestidinho de couro azul bebê, blusa branca, estilo enfermeira de hospital, não usava calcinha nem sutiã, na boca um batom rosa esverdeado de leve, cabelos presos e com tranças. Deixava sua casa por volta das 8:30h com sua Parati 88 preta com rodas cromadas e escapamento aberto. Ia em direção de seu enfadonho trabalho, onde permanecia até as 19:00h injetando silicone e cortando ou pintando cabelos de travestis góticos de cidades interioranas.
Porem após as 19:00h, Rafaela começava a criar vida, tudo ficava melhor para ela, Rafaela gostava da noite e de seus integrantes. Ela entrava em seu carro e corria em direção a sua casa. Chegando lá, tomava um longo e demorado banho de bacia, comia chocolates e morangos ainda verdes, bebia muita vodka e fumava alguns cigarros importados de Flers, e quando se sentia preparada, Rafaela colocava sua cinta liga, calcinha e sutiã amarelos, pega o vidro de perfume almíscar selvagem, e besunta seu esguio corpo com o cheiro de mata virgem, solta seus cabelos, passa um laquê, seus finos lábios pedem um batom verde, e ela o faz, acende mais um cigarro e vai na janela observar a noite lá fora. Começa a chupar pedaços de peixe congelado.
21:45 h, é chegada a hora, apaga seu cigarro manchado com o batom verde e entra na parati preta, sai numa louca disparada pela avenida beira mar, para num posto de gasolina, manda completar o tanque, pede uma caixa de charutos e uma cerveja. Não desce do carro, o frentista trás tudo pra ela no carro, ela arranca a parati e sai sem pagar.
Novamente na avenida ela vê um casal de namorados passeando de mãos dadas e com roupas brancas, eram estudantes de radiologia. Ela parou o carro e como uma ninja, jogou os dois no porta malas da parati 88 preta com rodas cromadas, e arrancou numa velocidade fulminante pra garagem de sua casa na escura rua das Pombas, 896.
Dentro de sua garagem funcionava um estúdio caseiro de pornografia com temática ligada ao Cid Moreira.
Tudo dentro do estúdio era relacionado ao Cid Moreira, uma enorme cama em forma de Cid Moreira aguardava o jovem casal estudante de radiologia, diversos televisores de plasma, computadores e telões estavam ligados e neles eram transmitidos episódios aleatórios do jornal nacional na época em que Cid era o ancora. Roupas do Cid Moreira era expostas em manequins por todo o estúdio, retratos e gravuras dele também.
Os jovens estudantes de radiologia estavam com muito medo, pois não sabiam o que estava acontecendo. Rafaela explicou que os dois deveriam fazer amor na cama em forma de Cid Moreira, entoando um cântico semelhante ao de abertura do Jornal Nacional, o sexo deveria ser selvagem e duradouro, enquanto isso Rafaela aos poucos se mutilava com um alicate cuticulador, fazendo profundos cortes em seu corpo, pra depois fazer com que Floyd seu lindo gato pelado mexicano viesse e a lambesse, ela sentia prazer assim.
Rafaela fazia isso 1 vez por semana, toda quinta feira, fazia isso pra esquecer seu amor platônico que alimentava por Cid Moreira sem a o menos nunca tê-lo visto pessoalmente.
O casal de jovens amedrontado topou, e assim iniciaram o ritual psicótico.
Entremeio aquela overdose de vozes e imagens de Cid Moreira o casal começou a fazer um 69 fabuloso, onde o jovem chupava o cu de sua namorada como o menino chupa um sorvete numa tarde ensolarada de domingo, já a menina mastiga o membro de seu namorado ao mesmo tempo que lhe enfia 4 dedos no cu estourando-lhe todas suas ultimas nove pregas ainda existentes. No outro canto, Rafaela salpicava o chão e a parede com seu sangue e pedaços de sua pele que continuava cortando com o alicate cuticulador.
Rafaela pediu para que iniciassem a penetração anal, pois ela já estava quase gozando e gostava de gozar vendo um belo anal, o casal obedeceu e o jovem estudante lascou seu pepininho de 12 cm no cu de sua namorada, que pra não fazer feio gemia como uma louquinha e foi neste instante que num passe de mágica eis que surge dentro do estúdio ninguém menos que Mister M, o paladino dos magos, todo mundo ficou sem saber o que estava acontecendo, foi então que Mister M explicou: que detestava Cid Moreira por o mesmo ter desmascarado o mágico no programa do fantástico, sugeriu então que os 4 subissem no carro mágico de Mister M e fossem até a residência de Cid, a fim de acabar-lhe com sua vida, e o fizeram, chegaram até a casa do velho Cid, e num passe de mágica adentraram ao seu quarto, ficaram surpresos ao encontrarem Cid Moreira dormindo dentro de uma enorme caixa de sapatos, era um costume de infância do velho jornalista, que acordou e com sua voz cavernosa perguntou:
BOA NOITE! QUEM SÃO VOCES, E O QUE QUEREM DE MIM?
Porem não precisou explicar, quando ele viu Mister M percebeu que se tratava de uma emboscada, foi então que debaixo dos trapos de sua cama de caixa de sapatos ele guardava suas duas espadas samurais, pegou-as e num salto fenomenal começou a lutar contra o quarteto, Rafaela com o alicate cuticulador arrancava pedacinhos do tecido adiposo de Cid, enquanto o jovem casal aproveitou a cama de caixa de sapatos pra terminar o anal que haviam começado.
Entremeio a batalha sangrenta a empregada doméstica de Cid Moreira levanta e resolve estourar pipocas para todos e também fez alguns litros de suco de goiaba. Julia a velha empregada entra no quarto e pede para que todos se sentem e comam um pouco antes de continuar o combate e o anal, e fizeram, porem quando todos estavam sentados conversando e comendo pipocas a doce senhora Julia se transfigura e da vida à ele, oh não, ohh sim, sim é ele Maciel “o pestilento” mais uma vez estava no planeta Terra em busca de alimento pra sua população.
Não houve tempo pra choro ou ranger de dentes com um único e certeiro raio TYR, Maciel transformou todos em biscoitos e os levou a seu longiquo planeta de onde reina soberano sabendo de tudo e de todos de onde um dia herdará a Terra.

THE KING!

2008-06-26T06:05:00.000-07:00

Larissa nasceu e cresceu no agreste nordestino brasileiro, menina sofrida, cresceu ajudando a mãe na plantação de mandiocas e pepinos, único sustento da família. Não tinha pai, pois o mesmo faleceu após engolir sua própria mão e braço depois de passar fome por seis meses na cidade maravilhosa.
A rotina de Larissa era sempre a mesma da roça pra casa e da casa pra roça, a noite sob a luz de um lampião lia algumas revistinhas pornográficas herdadas de seu pai, momento em que com uma mandioca de estimação se masturbava e jorrava jatos de porra sobre os lençóis e cortinas da casa, que nunca eram lavados. Sonhava com o dia em que apareceria alguém que a tirasse daquela vida e jogasse fora sua mandioca de estimação e enfiasse um pinto de verdade na sua peluda bucetona molhada. Noite após noite sonhou e nada aparecerá.
No agreste nordestino brasileiro tinha uma lenda que os antigos moradores contavam. Que se alguém quisesse qualquer coisa era preciso fazer um pacto.
Um pacto com um ser que quem o viu jamais voltou pra contar como era. Ele só aparecia pra levar sua parte do pacto. Ninguém o viu mas sabiam que este ser atendia pelo nome de Baltazar, isso mesmo Baltazar “o catequisador”.
De tanto ouvir histórias sobre Baltazar ela resolveu recorrer à ele.
Diziam que pra Baltazar aparecer era preciso fazer um sacrifício sexual, e como não haviam muitos homens na região ela resolveu usar Raí, Bento e Jessé, os jegues da família. Esperou que chegasse a quarta, quarta-feira do mês de agosto e as quatro horas da manhã ela se dirigiu ao estábulo onde os três jegues já à aguardavam com os membros rígidos. Larissa se preparou toda passou maquiagem vermelha carregada, água de cheiro, batom, pintou os olhos depilou o cu e a buceta, enfim parecia uma Elki Maravilha from hell. Chegando lá os jegues se assustaram dela e tentaram fugir, mas ela os acalmou e começou a chupar o cacete deles, depois fez com que Jessé atolasse seus quarenta e dois centímetros de pinto na buceta melada dela, depois foi Raí que entrochou trinta e nove centímetros no cu de Larissa que piscava como um vaga-lume em noite de natal, e por ultimo Bento com o menor pinto de todos enfiou trinta e cinco centímetros também na buceta de Larissa que aquela altura se sentia a mulher mais feliz do mundo e não mais queria a vinda de Baltazar, pois descobriu que tinha ali, junto a casa dela tudo que precisa, prazer em grandes proporções. Larissa relinchava como uma égua enquanto os jegues metiam nela e mordiam seu corpo arrancando-lhe sangue, mas tudo era prazer naquele momento. Depois de muito prazer os três jegues gozaram juntos, ao mesmo tempo, ao som de Come Together dos Beatles que vinha do toca fitas a pilha que Larissa levou pra rolar um clima melhor.
Os jegues foram pastar mortos de fome e Larissa ficou ali, no chão deitada em sua piscina de porra, ora esfregando aquela porra por seu corpo, ora lambendo um pouco da porra, enfim ela estava no paraíso e não queria outra coisa.
Mas era tarde, o feitiço acontecera, Baltazar “o catequisador” sente cheiro de porra como o cão perdigueiro fareja a codorna, e lá vinha aquele ser grotesco surfando numa prancha de ouro gargalhando como um louco. Chegando no estábulo Larissa ficou amedrontada, pois nunca virá tal criatura. Ela falou:
- Quem é vos me ce? E ele respondeu:
- Foi você quem me chamou, agora eu vim te buscar, Sou Baltazar “o catequisador”. Larrissa tentou argumentar:
-Sabe o que é, Seu Baltazarzinho, é que eu me enganei, não preciso mais do sinhô não.
O que Larissa não sabia é que depois que Baltazar vinha à Terra não havia volta, ele queria alguém pra unir forças à ele e um dia derrotar o grande Maciel “o pestilento”.
Larissa começou a gritar por socorro, mas Baltazar a acalmou conversou bastante com ela e, como é de costume ensinou-lhe uma canção e pediu que cantasse junto com ele:

Que nenhum Baltazar comece em qualquer de repente
Que nenhum Baltazar termine por falta de amor
Que o Baltazar seja um para o outro de corpo e de mente
E que nada no mundo separe um Baltazar sonhador
Que nenhum Baltazar se abrigue debaixo da ponte
Que ninguém interfira no lar e na vida do Baltazar
Que ninguém obrigue o Baltazar a viver sem nenhum horizonte
Que o Baltazar viva do ontem e do hoje em função de um depois!

Ao ouvir a cantoria algo estranho aconteceu, um dos três jegues que estavam por ali pastando se afastou do grupo e se aproximou do Baltazar e Larissa, eles viram mas não deram atenção pois se tratava apenas de um jegue e continuaram a canção, porem não era apenas um jegue eis que o jegue começa a tremer e a sofrer uma mutação e do jegue surge ninguém menos que Ele, o Próprio, in the flash, a Magnificência em pessoa, The Lord, o Impiedoso, o Ímpio de Coração, o Pecaminoso, o Carcará Sandinolento, a Raposa do Deserto, o Rei dos Reis, o Olho do Furacão, o Gás da Água com Gás, o Olho da Esfinge, a Besta Rabuda, sim era Ele MACIEL “O PESTILENTO” na sua forma mais natural de Peru com seu bico de ouro e olhar agressivo.
Ambos ficaram petrificados de medo e tentaram fugir ante criatura tão abominável, mas imediatamente MACIEL petrificou os pés de ambos para que não fugissem e explicou o fato dele ter vindo à Terra. Foi quando ele soube do Plano de Baltazar para derrotá-lo, primeiramente mandou seu fiel ministro da Guerra Onetwo Three, para aniquilar esse verme chamado Baltazar, mas como Baltazar o covarde sempre fugiu MACIEL resolveu eliminá-lo pessoalmente.
Nesta altura Larissa e Baltazar choravam como duas criancinhas, mas o impiedoso MACIEL não tem piedade de ninguém e com seu raio THYR proveniente de seu bico de ouro transformou Larissa e os jegues em biscoitos que servirão de alimento para a população de seu planeta e quanto a Baltazar o velho MACIEL lançou-lhe uma maldição pra servir de exemplo. Cravou-lhe os pés pra sempre no alto de uma rocha de onde jamais poderá sair e cinco perus alados com bicos de adamantio se alimentavam diariamente da carne de Baltazar que urrava da dor e durante a noite a sua carne se regenerava pra ser comida novamente no dia seguinte e assim o pranto e o sofrimento de Baltazar foi pra toda eternidade.
MACIEL “o pestilento” fez isso pra demonstrar sua força e pra qualquer outro otário que ouse desafiá-lo veja o que pode acontecer.
Será que surgirá alguém, algum dia pra desafiar MACIEL? Será?
Aguardaremos...

A FUGA DO COVARDE

2008-06-03T08:43:00.000-07:00

Era outono na fazenda de vovô Alencar “Saco de Boi” dos Santos, como de costume ele colhia amoras, mel, pitangas e algumas batatas pra enfrentar o rigoroso inverno na Fazenda Melzinho na Chupeta.
Vovô Alencar “Saco de Boi”, era conhecido na região por sempre estar com uma chupeta na boca, cheia de mel, costume que adquiriu ainda na infância. Usava botas feitas de couro de borboleta, chapéu de aba larga recoberto de penas de tucano, um largo cinto feito de couro de minhocas asiáticas, o qual segurava sua enorme calça amarela boca de sino.
Jamais usava camisa, gostava de mostrar seu tórax depilado no qual ostentava a tatuagem de um enorme gira sol.
O ano inteiro Alencar “Saco de Boi” cantarolava canções natalinas underground, suas prediletas. Vovô vivia sozinho com seu fiel cãozinho chamado Mario e um grilo amestrado que tinha o nome de Valter.
Sempre após o jantar Alencar “Saco de Boi” pegava seu trombone, Mario adestradamente sentavas se em frente a bateria e Mario afinava o cri-cri de suas pernas. Então começavam uma jam session, regada a muita maconha e wuisky e LSD.
Produziam os sons mais psicodélicos possíveis, era uma verdadeira viagem astral que adentrava a madrugada, toda noite.
Numa destas madrugadas, escutaram alguém gritando lá fora e batendo à porta, vovô Saco de Boi, imediatamente foi ver o que estava acontecendo, e ao abrir a porta deu de cara com uma jovem moça, cabelos longos, lisos e ruivos, olhar amendoado, decotes e seios fartos, porem o fato estranho é que ela estava vestida de noiva com véu, grinalda e buquê de rosas brancas.
Vovô Saco de Boi, pediu para que ela entrasse e sentasse, imediatamente todos pararam de tocar e cantar, vovô ofereceu a ela um pouco de wuisky com ácido, porem ela recusou dizendo que talvez mais tarde aceitasse, no momento contentar-se-ia com um café.
Vovô preparou seu delicioso café rancheiro, com muito pó de café, mel, conhaque e pedaços de fumo. Enquanto tomava o café a delicada moça contou sua triste história.
Seu nome era Ebenácea, tinha 21 anos e a sete anos namorava Charles, um renomado médico conhecido na região. Ela contou que seu casamento já estava marcado a mais de um ano, para o dia de hoje, o dia que seria o dia mais feliz de sua vida.
Porem ao chegar na igreja ela adentrou pelas portas do fundo para esperar todo mundo chegar e só então a noiva entraria. Mas ao adentrar na sacristia qual foi sua surpresa ao se deparar com o Padre Pedro fazendo um scat anal em seu noivo Mario. Padre Pedro estava com o braço até o cotovelo atolado no cu de Charles que urrava como uma baleia jubarte no cio.
Ao se deparar com tal cena, Ebenácea, saiu correndo e chorando , foi então que depois de horas correndo pela densa floresta encontrou a alegre casa de Vovô Saco de Boi.
Depois que contou a história, vovô achou melhor todos irem dormir pra no outro dia resolverem o que fariam. E assim fizeram. Vovô arrumou o quarto de hóspedes que a muito não era usado para que Ebenácea pudesse descansar seus ossos. E no outro quarto dormia Vovô Saco de Boi, Mario e Valter, todos na mesma cama como a muitos anos já o faziam.
No decorrer da noite, Vovô Saco de Boi ouviu uns barulhos estranhos no quarto em que Ebenácea estava dormindo, levantou e foi lá ver o que era, porem ao abrir a porta ficou pálido como a bunda de uma gorda senhora de 94 anos. A imagem fala por si, naquele quarto não mais estava Ebenácea, e sim BALTAZAR “o catequizador”, sedento por novos súditos para cumprir seu legado na Terra.
Vendo que todos os três estavam petrificados de terror e medo, BALTAZAR “o catequizador” como de costume pediu pra que todos dessem as mãos e juntos cantassem uma canção para se acalmarem, e assim fizeram:

Erguei as mãos e dai glória a BALTAZAR. Erguei as mãos e dai glória a BALTAZAR. Erguei as mãos e cantai como os filhos de BALTAZAR.Os animaizinhos subiram de dois em dois. Os animaizinhos subiram de dois em dois. O elefante e os passarinhos como os filhos de BALTAZAR.Os animaizinhos subiram de dois em dois. Os animaizinhos subiram de dois em dois.A minhoquinha e os pingüins como os filhos de BALTAZAR.Os animaizinhos subiram de dois em dois. Os animaizinhos subiram de dois em dois

Fizeram isso se acalmaram, então Baltazar contou seu propósito e seu plano pra vencer Maciel “o pestilento”.
Todos concordaram, foi então que Baltazar distribui margarina para besuntarem seus corpos e enfiarem a cabeça um no cu do outro para iniciar a transformação.
Quando estavam por acabar de se lambuzarem, eis que a casa de Vovô começou a tremer e de repente uma das paredes do quarto explodiu, e de trás da fumaça surgiu ninguém menos que Onetwo Three, fiel escudeiro e ministro da guerra de Maciel.
Onetwo Three, estava com os olhos vermelhos e com muita raiva, e nas mãos segurava a arma secreta criada por Maciel que soltava os temidos raios TYR, os mesmos que saem do bico do velho “pestilento” e igualmente fulminantes.
Vendo aquilo Baltazar desta vez não fugiu, e partiu pra cima de Onetwo Three, com suas garras em forma de bico de tucano ele arrancou uma perna do velho Onetwo Three que gritou como uma puta com um cacete atolado no cu e outros dois na buceta, Baltazar continuou o ataque arrancando-lhe outro braço e por ultimo o pescoço de Onetwo Three. Porem o que baltazar não sabia é que o velho Onetwo Three tinha a capacidade de se regenerar e imediatamente estava recomposto e pegando Baltazar de costas lançou-lhe o temido raio TYR nas nádegas de Baltazar que estavam à mostra, fazendo com que ele alçasse vôo em direção ao infinito, para se recompor e mais adianta ousar atacar Onetwo Three ou seu mestre o temido senhor de todo universo Maciel “o pestilento”.
Depois disso Onetwo Three fulminou com o raio TYR, Vovô Saco de Boi, Mario e Valter, transformando-os em deliciosos biscoitos que foram levados para alimentar Maciel e seus fiéis súditos.

A TRAJETÓRIA DO OPONENTE

2008-05-16T04:19:00.001-07:00

Quando Adriana sentou no banco daquele ônibus completamente lotado e pediu para o motorista seguir adiante, ela sabia muito bem o que estava pra acontecer. Adriana era gordinha, sempre foi assim, bochechas rosadas como um belo filé de salmão, pele branca como a neve do Canadá, cabelos longos e sempre presos, algumas espinhas no rosto como se fossem pregos numa tabua. Apesar da modernidade atual como ipod, pen drives, etc., Adriana era fiel ao velho walkman de fitas K7, sendo que sempre carregava na bolsa diversas fitas de Carmem Miranda, sua cantora predileta, vez ou outra ela ouvia Francisco Petrônio.
Estava sentada na poltrona 44, próximo ao banheiro ouvindo tico tico no fubá, ao seu lado estava um magro rapaz que iria visitar sua mãe numa cidade qualquer, tal rapaz era um louco apaixonado pelo velho e bom sexo, e não demorou muito para Fernando “BEZERRÃO” Macedo começar a bolinar a tímida Adriana, sussurrou-lhe piadas de sacanagem no pé da orelha e ao mesmo tempo alisava-lhe as roliças e brancas coxas, levemente depiladas, foi quando Adriana começou a sentir aquela sensação que tanto lhe é familiar e muitas outras vezes já sentiste. Sua vagina estava dormente e latejava como um formigueiro de saúvas ensandecidas, de seus mamilos respingava um liquido viscoso e corrosivo que desmanchava seu grosso vestido de chita, seus olhos aos poucos estavam ficando azulados como o belo mar da Grécia, suas unhas pouco a pouco cresciam, porem Bezerrão estava sedento por prazer e reclinando o banco o máximo que podia e sem que os outros passageiros percebessem, enfiou a mão por debaixo do vestido da pequena Adriana arrancando-lhe a calcinha e começou a acariciar a rosada xoxotinha, fazendo-a gemer como um paciente com câncer em estado terminal, porem seus gemidos eram do mais puro prazer carnal. Primeiro Bezerrão começou com um dedo, depois outro foi quando Adriana pediu para Bezerrão meter o seu rijo membro em seu cu que ansiava por prazer. Bezerrão abriu o zíper de sua calça verde boca de sino e já com o membro de fora, Adriana sentou no seu colo engolindo com seu cu toda aquela tromba elefântica de Bezerrão, mas ela queria mais e pediu pra Bezerrão ao mesmo tempo que socava no seu cu, enfiasse os dedos e depois o braço na sua umedecida xoxota, Bezerrão não titubeou e fez o que a donzela pediu, mas quando o prazer estava em seu ápice eis que a transfiguração aconteceu, com uma só mordida da buceta e depois do cu, Adriana atorou-lhe o braço e o cacete de onde agora não saia mais prazer mas sim, jorrava sangue. Os passageiros ficaram boquiabertos com o que viam e não podiam acreditar, foi quando Adriana levantou lacrou as portas do ônibus para que ninguém saísse e se mostrou quem de fato era, ninguém menos que BALTAZAR “o catequizador”. Todos ficaram aterrorizados com o que viam, alguns desmaiavam outros tentavam fujir, mas era inútil. Baltazar pediu pra que todos se acalmassem, inclusive fez com que o motorista viesse para os bancos de trás, e neste instante o ônibus levitou e sobrevoava a cidade sem tem ninguém pilotando ou dirigindo o mesmo, com todos um pouco mais calmos mas com muito medo, como é de seu costume Baltazar pediu para que todos de mãos dadas cantassem uma musica:

“Se as águas do mar da vida quiserem te afogar. Segura na mão de BALTAZAR e vaiSe as tristezas desta vida quiserem te sufocar.Segura na mão de BALTAZAR e vaiSegura na mão de BALTAZAR, segura na mão de BALTAZAR,pois ela, ela te sustentará.
Não temas segue adiante e não olhes para trás.Segura na mão de BALTAZAR e vai”

Todos cantaram e se acalmaram, foi neste instante que um dos passageiros olhou pelo vidro e viu o padre voador com balões, mas Baltazar “o catequisador” explicou que não poderia salvar aquele padre, o castigo dele é voar o resto da vida pelo mundo a fora.
Depois de tudo isso Baltazar hipnotizou todos os passageiros e pediu-lhes que se despissem o que foi atendido de pronto e como é de costume Baltazar destribuiu muita margarina pra que todos se bezuntassem com o dito alimento, por todo o corpo, feito isso pediu para que cada um enfiasse a cabeça dentro do cu do outro formando uma corrente sem começo nem fim e ao som Dirty Deeds Done Dirt Cheap do AC/DC nesse momento Baltazar “o catequisador” unio-se à eles e todos fomando um só ser, com poderes sobrenaturais e vigor sexual indescritível, naquele instante o ônibus partiu pra um planeta distante onde calmamente o velho Baltazar toma sua vodka, cheira sua cocaína e aguarda o momento certo de cumprir sua missão na Terra.

RODA DE FOGO

2008-05-07T11:40:00.001-07:00

Chovia muito no dia em que Arnaldo resolvera aparar a grama de seu belo jardim, mesmo assim ele estava decidido. Foi até a garagem pegou a tesoura e a maquina de cortar grama, colocou chapéu de palha com flores desenhadas na aba, vestiu seu macacão rosa-bebê, calçou galochas brancas do tempo em que ele era leiteiro no norte da Polônia, ascendeu um cigarro e depois de fumá-lo por completo mesmo a chuva não acabando ele adentrou ao jardim, a grama estava alta, em torno de 50 cm e lá se foi Arnaldo com a maquina aparar a porra da grama que não parava de crescer, assim como a chuva que não parava de cair, quando já estava na metade do serviço e todo molhado eis que bate palmas no portão de sua residência Sergio “cabeça de porco” Jones, com uma faca na mão, sem camisa e com a boca cheia de batom, costume que adquirira ainda na infância.
Cabeça de Porco Jones era um homem rude e de fino paladar, apesar de trabalhar como orelha seca na borracharia “Pneu Estrelar” , em sua casa ele gostava de comer sopa de faisão ao molho madeira, patê de fígado de ganso selvagem do Canadá, bons vinhos Argentinos e Portugueses e charutos da Dinamarca. Porem naquele dia chuvoso Cabeça de Porco Jones tinha comido muito bacon com doce de leite e cerejas o que mexeu com sua mente. Transtornado ele foi até a casa de Arnaldo que feliz cortava sua alta grama. Chegando lá Arnaldo foi até o portão e o recebeu com beijos e abraços, enquanto abraçava, Cabeça de Porco Jones cravou-lhe uma facada nas nádegas fazendo com que Arnaldo urrasse de dor e prazer. Rapidamente Cabeça de Porco Jones deitou-se na grama e disse que queria amá-lo, ali mesmo, eis que Arnaldo pegou a maquina de cortar gramas e passou por sobre o corpo de Cabeça de Porco Jones que delirava de prazer com cada gota de sangue que voava de seu corpo, após um penetrar o outro e lamberem sangue e porra, resolveram então adentrar a casa de Arnaldo pra ouvirem valsa, comerem ovos cozido em conserva e ler Dostoievski, porem enquanto liam pegaram no sono e adormeceram ao lado da lareira, que devido a enorme quantidade de fogo soltou uma fagulha no tapete de urso fazendo com que toda a casa se incendiasse carbonizando os dois corpos, porem na mesma noite, algo estranho aconteceu, duas forças contrarias batalhavam pelos cadáveres, uma força dava-lhes vida ainda que com os corpos deformados e a outra retirava-lhe todo resquício de vida, era Onetwo Three que queria levar os cadáveres para o planeta e transformá-los em biscoitos para o grande Maciel “o pestilento” e seus súditos, e do outro lado era Baltazar querendo dar vida à eles para depois, por osmose absorve-los à seu corpo e ficar mais forte para um dia invadir o planeta e destronar o grande Maciel imperador do Universo.
Vendo a presença de Onetwo Three, Baltazar entrou em sua nave espacial e saiu de fininho, gargalhando e gritando:

HA! HÁ!YOU ARE!

EU VOLTAREI!

EU VOLTAREI!

Pois sabe que ainda não esta preparada pra enfrentar o grandioso Maciel ou um de seus capangas.
Com o caminho livre Onetwo Three ensacou os dois corpos e dentro da nave mesmo a caminho de casa transformou-os em deliciosos biscoitos que foram servidos no café da manha de Maciel.

O INIMIGO

2008-04-11T07:01:00.000-07:00

Eram 16:44 h de uma quinta feira do mês de agosto como de costume Karine acabará de levar o lixo para fora e aproveitou a descida de seu apartamento para ir até o mercado comprar um perfume qualquer barato. Já a alguns anos Karine abandonara as bebidas alcoólicas em troca de perfumes e solventes pois o álcool das cachaças em geral não mais faziam efeito. Karine era muito bonita, ruiva de cortina e tapete, magérrima e bem alta, foi modelo durante anos, mas hoje aos 29 anos já não desfila mais, apenas gasta a fortuna arrecada durante os anos como modelo, com drogas, e sexo.
Após sair do mercado com um vidro de perfume, duas garrafas de desinfetante e um vidro de lustra móveis, pegou um táxi e pediu para que a levasse até uma igreja. Naquele horário e dia a igreja se encontrava vazia, caminhou até os primeiros bancos acendeu um baseado e pouco a pouco foi tomando, hora um gole de lustra móveis, hora um gole de perfume, estava aguardando um padre com quem queria conversar, como o mesmo estava demorando pra aparecer, ela levantou e foi a sua procura.
Adentrou na sacristia e se não estivesse bêbada não acreditaria no que via. Quatro freiras totalmente nuas com os corpos pintados com imagens de bicicletas e guarda-chuvas. Duas estavam uma chupando a buceta da outra e as outras duas uma masturbava a outra com um enorme chifre de boi de mais de 1 metro de comprimento. O dois padres também se encontravam pelados e somente com grandes crucifixos em seus pescoços, os padres possuíam enormes pintos com bem mais de 23 centímetros cada um. Um deles enfiava o pinto no cu do outro enquanto esse contava dinheiro, o qual era guardado dentro do ventre de uma mulher que estava amarrada sobre uma mesa e sobre efeito de tranqüilizantes com a barriga aberta expondo todas suas vísseras e excrementos. Karine ao ver aquilo secou de uma só vez sua garrafa de solvente e ficou pensativa, mas não titubeou arrancou toda sua roupa e pôs-se a participar do formoso bacanal chupando loucamente a buceta de todas as quatro freiras que gritavam como uma seriema, depois disso fez um Anal Fisting - Com a Mão Atolada nos cus dos padres que adoravam e gozaram jarros e mais jarros de muita porra, que foi coletada no cálice e servido juntamente com alguns cachorros dálmatas esquartejados ainda estavam vivos. Era a celebração da vida. Mas algo inacreditável estava por acontecer. Depois de todos satisfeitos e depois de costurarem a barriga da mulher com todo dinheiro dentro, já estavam marcando outra data pra mais uma nova celebração ali mesmo na sacristia, pois adoraram a inesperada participação de Karine. Mas de repente, não mais que de repente, Karine começou a sentir uma sensação estranha dentro de si. Ela jamais imaginou que a combinação perfume barato + solvente + lustra moveis + porra de padre e freira + carne crua de cachorro daria origem a um ser dentro de si. Um ser tenebroso que mastigou todas as entranhas de Karine saindo por sua larga buceta. Todos ficaram chocados com tal criatura, tinha olhos quadrados e brancos como a neve do alto do Himalaia possuía 89 dentes pontiagudos como um serrote de um velho marceneiro e na ponta de seu enorme rabo tinha um potente guarda-chuva para que não molhasse seu reluzente pêlo dourado.
Depois que saiu da buceta de Karine o mostro deu uma sacudida pra se livrar das sujeiras foi para frente do espelho da sacristia alisou seu enorme pelo dourado enquanto fumava um cigarro que achou na gaveta do padre. Feito isso virou-se e com uma cantiga mágica hipnotizou as freiras, Karine, a mulher com a barriga de dinheiro e os padres, fazendo-os que dançassem a sua doce melodia, agora já passava das 18:00 h e os fiéis encontravam-se na igreja para a celebração da missa, foi quando o monstro subiu o altar e começou a cantar hipnotizando todos os fiéis, quando todos estavam em transe o monstro ordenou-os para que com um enorme tonel de margarina que o mostro fez surgir, todos se despissem e se lambuzassem de margarina depois de lambuzados um enfiava a cabeça no cu do outro. Quando todos estavam com a cabeça dentro do cu do respectivo colega, o mostro, num passe de mágica faz a junção de todos transformando-os numa só criatura, que foi batizada de Baltazar, com poderes sobrenaturais e vigor sexual indescritível.
Mas depois de criado Baltazar sabia que tinha uma missão, a mais importante missão de sua vida. Com uma mágica ele transformou a igreja numa nave interplanetária e seguiu rumo ao longínquo planeta onde Maciel “o pestilento” é o soberano senhor. A missão de Baltazar era exterminar Maciel de todo universo para todo o sempre.
A maior batalha que o universo viu estava pra ser travada.
Mas isso será contado numa outra ocasião.

SACERDOTES - O EXTERMINIO

2008-03-19T05:56:00.000-07:00

Maria Amélia estava sempre vestida de verde, era alcoólatra, fumava maconha, amava a natureza, os animais e Edicley, o homem que mais tarde mudaria sua vida para sempre.
Maria Amélia, que não trabalhava, pois vivia da pensão que seu pai deixará após morrer estuprado por dois cavalos numa festa com muita zoofilia, vicio do velho Adão, pai de Maria Amélia.
Toda manhã como era de costume ela tomava metade de uma laranja espremida em meio litro de vodka com duas pedras de gelo, acendia um baseado, fumava-o lentamente e depois comia um pedaço de lingüiça, porem naquela manhã de agosto de 1975 quando Maria Amélia abriu a geladeira para pegar suas pedrinhas de gelo algo incrível acontecera.
Dentro do congelador ela não encontrou gelo, mas sim uma porção de pedaços retalhados de um corpo humano já congelado.
- Meu Deus. Exclamou Maria Amélia em estado de choque!
Pouco a pouco ela começou a retirar os pedaços de carne congelados, primeiro tirou um pé, depois um joelho, uma mão, um rim, um pênis, e assim foi, até por ultimo e para terror de Maria Amélia retirou uma cabeça, e qual foi sua surpresa ao ver que a cabeça era de Edicley, seu eterno padre amante. Ela ficou petrificada por alguns momentos com a cabeça do padre entre as mãos sem saber o porque daquilo tudo, foi quando ela percebeu que o crânio do padre estava serrilhado, forçou um pouco e a tampa da cabeça caiu, com o susto ela acabou por derrubar a cabeça no chão e de dentro dela caiu um envelope com uma carta que Padre Edicley escrevera para Maria Amélia, entre outras coisas a carta dizia:
“Querida Maria Amélia, quando estiver lendo isso meu corpo astral estará muitíssimo longe, mas meu corpo carnal, como pode ver e apalpar, estará junto de você pra sempre. Ontem a noite tive uma visita especial, de um ser especial e este ser inoculou em mim, uma semente que alastrou-se por todos meus tecidos. Meu corpo carnal que você vê agora é mágico e poderoso, para tanto você deverá comer minha carne e beber meu sangue, que esta em sua garrafa de vodka na porta de geladeira. Feito isso você verá o poder que lhe será entregue.
Beijos
Sempre seu
Edicley”

Após ler a carta Maria Amélia pôs-se a chorar e ascendeu outro baseado, pensou, pensou e resolveu comer um pedaço da carne de seu amado padreco, comeu um dedo, depois outro, depois a mão, a medida que ia comendo ia querendo mais e se sentindo mais forte, em 10 minutos tinha comido todo o padre, até os ossos. Foi então que uma transformação ocorreu no frágil corpo de Maria Amélia, ela criou músculos e pêlos muito longos iguais a cabelos no seu cu e na sua buceta de todas as cores possíveis e que acendiam no escuro provocando um clarão enorme deixando todos que vissem aquela cena, cegos para sempre.
Somente um pensamento povoava a mente de Maria Amélia: o seu objetivo que lhe foi imposto, que era: cegar e castrar e congelar todos os padres e sacerdotes do mundo todo.
E Maria Amélia seguiu cumprindo o que lhe foi imposto, adentrando em igrejas deixando padres cegos e com suas unhas afiadíssimas, após excitar o padre arrancava-lhe o cacete e deixava-o morrer envaindo-se em sangue, com o cacete da vitima nas mãos introduzia-o na sua cabeluda buceta que aos poucos ficava cheia de pintos dentro.
Depois de 5 anos de árduo trabalho Maria Amélia chegará ao ultimo templo com um padre dentro, depois de feito o serviço, uma luz brilhante veio do espaço, era uma luz linda e hipnotizante e sobre essa luz numa prancha de ouro veio surfando ninguém mais ninguém menos que Maciel “o pestilento” , que após comer o cu de Maria Amélia, matou com seu poderoso raio TYR como mesmo raio TYR descongelou o corpo de todos os milhares de padres mortos e levou-os para seu planeta onde foram transformados em deliciosos biscoitos para alimentação da feliz população que um dia tomará o planeta Terra.

A Origem de Onetwo Three

2008-02-15T07:28:00.000-08:00

Era um entardecer normal do mês de janeiro, os pássaros cantavam nas arvores, crianças corriam em algazarra pelos parques, namorados abraçados cantavam pelas ruas, carros pareciam deslizar pelo asfalto morno do final de tarde, as folhas caiam lentamente das arvores e eram levadas pelo vento para dentro de um lago azul, onde peixes saltavam e se alimentavam com as pipocas que os doces velhinhos lhes atiravam.
Aquele final de tarde estava agradabilíssimo, parecia o paraíso na Terra, porem Analice pressentia que algo estranho pairava no ar, foi nesse momento que surgiu de dentro do lago, Nicolau “Carcará” Peixoto, um morador dos arredores do parque, conhecido por todos por ser bancário e colecionador inveterado de moscas Tse-Tse, pessoa tida como normal e um agradável vizinho.
Porem Carcará e a cidade de Suna Odulep, jamais foi a mesma depois daquela doce tarde.
Por volta das 14:37h carcará estava em sua residência no porão da mesma, cuidando de sua coleção de Tse-Tse, quando o telefone tocou, era Berenice sua eterna paixão, ainda de infância, razão de todas suas inúmeras punhetas diárias. Porem Berenice era casada e só ligava para Carcará para saber seu saldo bancário, aja vista que carcará era seu gerente bancário, mas carcará queria mais muito mais do que apenas gerenciar sua conta, ele queria gerenciar aquela enorme bunda lisinha e mamar naqueles seios tatuados e chupar aquela boceta depilada e já gasta de tanto pau que entrou nela, exceto o dele. Após falar com Berenice, carcará não resistiu e pôs-se a masturbar ali mesmo, defronte sua coleção de Tse-Tse, tocou 1, 2, 3, 4, 5 e quando estava pra gozar pela 6ª vez ele veio a desmaiar e caiu sobre a gaiola com centenas de moscas Tse-Tse que de imediato escaparam e começaram a picar o pênis dormente de Carcará depois fugiram.
Carcará dormir por horas, e quando acordou ficou estarrecido, seu corpo havia sofrido uma mutação genética, ele era agora metade peixe metade homem, com garras afiadíssimas que mais pareciam navalhas de um velho barbeiro e uma cabeça de peixe com uma enorme boca com alto poder de sucção, capaz de sugar até mesmo automóveis, suas víceras também sofreram mutações, não possuía mais intestino, fígado coração ou pulmão, somente um tubo e outro recipiente onde era triturado tudo que ele sugava, ele também possuía um cu, para excretar o que sugava e triturava, tinha um enorme pênis que sempre ficava ereto, e era ai que estava o segredo de sua vida, para poder manter-se vivo a partir de agora ele jamais poderia deixar seu cacete amolecer e para isso devia transar (sexo anal) com o maior numero de pessoas ou animais em geral, possível.
Sabendo disso Carcará escavou o chão de seu porão e começou a fazer um túnel que foi dar na praça bem embaixo do lago. Uma vez dentro do lago Carcará como era metade peixe, começou a nadar e estrupar a peixarada em geral, comeu o cu de bagres, carpas, tilápias, tartarugas e cobras, porem não era a mesma coisa, ele queria sentir um cuzinho humano.
Então como ele pode observar o parque cheio de pessoas resolveu atacar saiu da água e agarrou um casal de velhinhos que alimentava os peixinhos. Comeu o cu da velha e depois do velho que morreu com o trauma, e Carcará queria mais muito mais, huahuahauahuahauahuahauahua...
Foi atrás de pessoas mais novas, no caminho ele deixava um rastro de destruição, devido o enorme tamanho de seu membro, dificilmente alguém sobrevivia após ser currado pelo homem peixe.
Cachorros, gatos, pássaros, velhos, todos caídos com o cu arrombado e já sem vida no antes alegre bosque.
Derrepente carcará encontra um lugar na praça dedicado aos namoradinhos novos e bonitinhos, era um prato cheio para Carcará, que um à um foi metendo a tromba, arrombando os cuzinhos novinhos dos namorados que desfaleciam como flores numa manhã de geada, depois de acabar com todos os namorados, Carcará encontrou num canto remoto do bosque uma turma de emos que estavam tirando fotos e se beijando em grupo e pintando os olhos, ele sedentamente traçou todos os cuzinhos depiladinhos da emarada ao som de Blink 182, por incrível que possa parecer nenhum dos emos desmaiou ou chorou, pelo contrario, não queriam mais que o Senhorito Carcará fosse embora, deram uma camiseta preta e um lápis delineador de olhos para que ele ficasse por ali, mas Carcará vira uma imagem que acelerou sua pulsação, era ninguém mais ninguém menos que Berenice, sua eterna paixão que fazia cooper no bosque, Carcará se escondeu atrás de uma imensa arvore e esperou que Berenice passasse por ali para atacá-la, quando Berenice passou ele sem pestanejar enfiou-lhe o cacete no cu de uma só vez, deixando somente as bolas para fora, porem o que Carcará não sabia era que Berenice após ter ligado para Carcará e falado com ele, retornou a ligação, como ele estava desmaiado e não atendeu ela resolveu ir visitá-lo pessoalmente, porem chegando na casa de Carcará as Tse-Tse à atacaram transformando-a na mulher caranguejo, sem órgãos internos, ela agora possui somente uma garra de caranguejo no interior da vagina e outra no interior do cu, garras essas poderosíssimas capazes de cortar até um cabo de aço, ela permaneceu com seu corpo deslumbrante, porem para manter-se viva ele devia atorar o maior numero de pênis de animais e seres humanos em geral, ela já tinha feito muito estrago em alguns bares e com mais uma turma de skinheads.
E foi então que após a copula de Carcará e Berenice, o que aconteceria?
Berenice não agüentaria um cacete tão grande atolado em seu cu?
Ou o velho Carcará teria seu membro cortado pela forte garra do interior do cu de Berenice? O que aconteceu?
Bem, ambos desmaiaram após a cópula, e o espantoso foi que em 5 minutos a barriga de Berenice começou a crescer, crescer e crescer, ela estava grávida de Carcará e em 10 minutos ela deu a luz, a um lindo ser, e à este colocou o nome de Onetwo Three.
Depois disso os 3 foram para o alto de uma montanha em Suna Odulep, onde vivem até os dias de hoje. Onetwo Three, cresceu e seguiu seu rumo na vida, uma vida cheia de aventuras e dissabores, mas isso lhes contarei em uma outra ocasião meus amores.

Rei Peru aparece em meio a 2ª Grande Guerra

2008-02-11T04:45:00.000-08:00

Era setembro, e ao longo de 65 anos, todo mês de setembro Inácio depositava flores no tumulo de sua finada mãezinha Clotilde, que morrerá em 1943 vítima da violência proveniente do alcoolismo de seu marido, um soldado do exército austro-húngaro. Max “pata de cavalo” Rossborrgrinnss era um alcoólatra conhecido por sua violência inata e seu bisexualismo assumido, coisa que para época era quase impossível acontecer.
Pata de Cavalo costumava embriagar-se em bares da velha Viena e depois ia para a casa levando consigo alguns ébrios que por ultimo ficavam na taverna. Chegando na casa de Pata de Cavalo, todos altamente embriagados ele fazia com que Clotilde fizesse banquetes nababescos para todos comerem, após todos satisfeitos, o velho Pata de Cavalo mandava Clotilde vestir-se com roupas sensuais e, um à um os corpulentos homens atracavam-lhe os pênis na boquinha, bocetinha e rabinho de Clotilde que urrava como uma loba alucinada, após cada ejaculação de alguns dos beberrões, Pata de Cavalo, fazia questão de ir beijar e lamber toda a porra depositada dentro de Clotilde, ele assim se satisfazia e gritava como um homem das cavernas e pedia para que seus companheiros de bar agora metessem no cu dele, que sem mentira nenhuma cabia 3 pênis de uma única vez e com mais 2 na sua boca ele ia às nuvens, depois de todos satisfeitos e com porra pra todo quanto é lado eles relaxavam espaçando a pobre Clotilde, que tudo agüentava, por amar Pata de Cavalo.
Numa destas ocasiões, após se entupirem de comida bebida, muita fodeção e porra, começaram com o já tradicional espancamento da sensual Clotilde, que na ocasião estava grávida de seu primeiro e único filho, que ela não chegou a conhecê-lo.
Era uma tarde fria de um sábado qualquer do mês de dezembro de 1943, era o auge da 2ª grande guerra e os alemães queimavam os judeus como um churrasqueiro bêbado deixava a picanha passar do ponto, o cheiro de carne queimada emanava por todo a Europa, era um cheiro bom, um cheiro de vitória, um cheiro da superioridade ariana.
Por lhe faltar um dos dedos da mão (o dedo mínimo) Pata de Cavalo, foi dispensado do serviço militar, por isso passava os dias bebendo e fazendo amor pelas vielas de Viena.
Mas como eu ia lhes contando numa destas ocasiões após satisfeitos Pata de Cavalo e seus amigos começaram a torturar Clotilde, um deles pegou um alicate e começou arrancar-lhe os dentes, Pata de Cavalo colocou querosene em seus cabelos e ateou fogo, os outros amigos dele pegaram um serrote e começaram a cortar-lhe os membros inferiores depois os braços e por ultimo sua barriga, pois queriam saber o porque de que a mesma estava tão grande e redonda, foi neste momento que a penumbra do pequeno quarto localizado nos subúrbios de Viena ficou totalmente iluminado e uma parte do telhado despencou fazendo com que uma pequena nave espacial aterrisasse dentro do úmido quarto.
Todos ficaram petrificados de pavor, pois não sabiam do que se tratava, foi quando de dentro da nave saiu ninguém menos que Ele, o magnífico, o estupendo, o extraordinário, o temível, o terrível, o medonho, MACIEL “o pestilento” que com seu raio TYR proveniente de seu bico de diamantes petrificou todos, exceto o feto que encontrava-se com vida no ventre semi aberto de Clotilde, essa já sem vida.
Maciel “o pestilento” colocou o pequeno bebê debaixo de suas asas e num passe de mágica sopro-lhe dentro dele o supra sumo dos escolhidos, transfigurando-se na forma humana Maciel “o pestilento” deixou o pequenino na porta da casa de uma vizinha bem cuidadosa e explicou-lhe bem toda a história, sendo que de pronto a mesma aceitou.
Após voltar a casa novamente na forma de Rei Peru , colocou todos os corpos dentro de sua nave e levou-os a seu longínquo planeta onde os mesmo foram transformados em deliciosos biscoitos para alimenta Maciel e a população que não para de crescer.
Até hoje Inácio não sabe quem foi seu pai, o Pata de Cavalo, nem seu pai salvador o grande Maciel “o pestilento”.

1º CPDB (10ª Parte - Vamos Movimentar Essa Porra)

2007-10-27T03:56:00.000-07:00

Vamos Movimentar essa Porra

Scarlatti
vamo movimenta essa porra seus filhos da puta!!!!!
Movimenta agora essa porra seus seres Humus-humanos
vai todo mundo se fude

vo come o cu de cada um seus dadá, 24 set

Scarlatti
haham

hum....
tive um acesso de estresse

e queria dizr q amo todos vcxs 24 set

Giuzzeppi
desculpe-me, mas estou com espasmos lunares na parte posterior esquerda de meu joelho direito, e respeito muito os verbos intransitivos direto. 24 set

Scarlatti
Mas que tem um macaco na porta 3, tem! 24 set

Shalders,
assisti hair hoje. 24 set

Cassiano
Alguem quer café ? 24 set

JoW
Scarlatti pirou no mangustão... vai desenvolver L.E.R. depois de tantos tópicos e enquetes. 24 set

Girafa
Men hino ter ma cabeça com ácido, cítrico; 24 set

Thommmmmas
pirou mesmo huahiauh é legal ver tantos tópicos brotando dessa vagina azul que é o orkut. 24 set

ǺllǺп
Boceta, foda e comida.
É só nisso que eu consigo pensar agora.

Scarlatti
estou com Orkutite Dadaista de Grau enqueteiro

o prazer da minha vida é fazer enquete!!!!! 25 set

Edna Esmore
depois de um filme da disney... depois de uma crise de tosse.. espirros, dor de garganta, pança caindo pela calsa a fora... e uma crise de peidos terriveis!!!
nada melhor do que um chá quente afinal de contas o aquecimento global que tantooo discutem (e nada fazem)... faz com o mecanismo humanos-animal naum se adapte tão rapido com essas mudanças climaticas...
antes de ontem minha bunda suava... hoje cá estou com um belo copo de café americano doado pelo nobre colega Cassiano! ... mas tem chá... naum café no copo!

thomas te amO!
e bom... scarllati e jow! logo coloco suas cartas no correio!... e logo mando mais! 25 set

Giuzzeppi
Ontem foi a chuva que rolou em meus lábios. Parecia presunto frigindo em azeite quente, mas logo chegou um caminhão lotado de gelo e fez com que a chuva aumentasse em minhas costas e tão logo encontrei aquele velho, ex-alcoolatra e agora um tremendo falastrão, como todo ex-alcoolatra, não resisti e comecei a atirar pedaços de tijolos e telhas que encontri nos escombros de uma velha igreja, dentro de alguns minutos, la estava, o velhos todo ensanguentado e agonizando, como uma lesma que lhe é atirado sal, por fim arranquei-lhe a lingua com um caco de vidro de minha garrafa de vodka que eu ja havia secado. Pobre Izidio, nunca mais pode contar aos outros suas façanhas. 25 set

Thommmmmas
hoje estou positivista, estou cá no meu trabalho editano o casamento do jader e da Angélica, escutando Sgt peppers Lonely Hearts Club Band. e com felicidade quentinha por dentro.
Encontrei uma Datura, uma trombeta verdadeira, nem creio.
Vamos começar a editar o filme novo, preciso treinar viagem astral e quero ir no Tim Festival.

No mais tudo trãenks.

tambem te amo Edna.

Giuzzeppi, por favor me manda a sua Salvia Divinorum, Jow, vc virou pop aqui em São Mateus e José, pegue no meu pé. 25 set

Shalders,
lálálálaáláláa´qalpalál´skapá,dspálapsk,sofsapap´lspdkespappapaçappáls.
zé pega siflis no verão, no inverno esta num caixão.
e aos 20 num grilhão,
perdendo tempo a montão. 25 set

Aalahmon
caminhando sobre essa sub-raça...alimentando-me de sua agonia a cada passada...procurando pelo meu real Sepulcro dourado...como a besta e seus mil olhos...e assobiando como as 13 trombetas dos anjos do apocalypse...tomando forma...rindo e vendo seu mundo sujo cair...quem são esses anjos q me cercam? eles não tem rostos e apenas se banham em sangue...mate-os...Mate-os...eh o q dizem na lingua dos caídos...vc entende? para q aceitar deus? cristo? seus anjos nojentos servem para minha diversão, e queimam...enquanto abrem suas asas para salvar os humanos q procuram seus membros nesse mar de morte...e gritam...ahhhh..como gritam...saciando minah fome de dor. 26 set

Thommmmmas
pego no meu! 26 set

Scarlatti
na verdade tudo lembra a infancia, mesmo porque tudo é crinaça
e esse vento frio de primavera me faz virar um ser-reminiscencias

mas ´etudo em vão

Alessandra te amo!!!!!!!! 26 set

Cassiano
Merda... Pegaram meu peixe daqui...
Sentirei saudades
Chan ti ly te amo!

OBS: Realmente a Jow ficou famosa aqui em São Mateus! 26 set

Scarlatti
pq famosa?

Giuzzeppi
formosa?
indecorosa?
gasosa?
voluptuosa?
pecaminosa?
amorosa?
o nome da rosa?
babosa?
fio dental?
crina de cavalo?
Severino?
azul piscina?
traquéia? 26 set

Thommmmmas
Ficou famosa porque é gostosa!

rimou. 26 set

Shalders,
Ficou famosa porque é gostosa!
isso é a realidade de 90% das mulheres famosas no brasil. 26 set

Thommmmmas
verdade.. triste né.

abaixo o brasil! 26 set

ǺllǺп
Eu fumo vocês

Vocês me fumam

Somos uma família feliz!

Com um forte abraço e um beijo te direi

Minha paranga eu jáááááááá fuuuuuuuuuumeeei! 27 set

Cassiano
Fumaram a Jow aqui... por isso ela é famosa

Mentira... 27 set

Adherrio Surré
NUNCA MAIS EU
CONTO NADA PRA VCS. E NEM EMPRESTO MEU CHAVEIRO
├☼³ 27 set

ǺllǺп
AI!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!

WARRRRRR!!!! Fuck the system!
WARRRRRR!!!! Fuck the system!

Fuck the system!Fuck the system!
I need to fuck the system I need to fuck the system

AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú!
AI! paramabratchatá parabratchati! pú pú pú! 27 set

Thommmmmas
system of a down?

isso lembra eu com uma guitarra nas costas um aplificador nos braços na chuva caminhando um monte para ir tocar.
tempos ávidos e nostálgicos. 27 set

ǺllǺп
O Thomas me entende, o Giuzzeppi me entende, o Scarllatti me entende, a Edna me entende, a Jow mais ou menos, mas eu a amo mesmo assim, a Girafa me entende....o Surré me entende, o Rodrigo me entende...

Amo vcs porra! Com dois travecos e uma garrfa de tequila.

Giuzzeppi
Vou contratar dois travecos e pagar com uma garrafa de tequila, pra que eles matem os DJ's. 27 set

ǺllǺп
Matem os DJ's e o vocalista do Angra. 28 set

Scarlatti
matem o dj o vocalista do angra e a pizza de lombo 28 set

Adherrio Surré
EU NAO SEI
O Q VCS PENSAM DA VIDA. 29 set ~

RiiH
Matem os dj, o voclista do angra,a pizza, e o carinha aqui em cima, que tá enchendo o saco.!

Matem,matem!!!
ÓÓÓÓóóóó'! o_O'

Fumem também é bom! 29 set

ǺllǺп
Morte aos vestidos de festa e aos utensílios brancos escravizadores de mulheres na cozinha.

Morte aos diamantes eternos.

1º CPDB (9ª Parte - Em uma Comunidade dada)

2007-10-27T03:33:00.000-07:00

Em Uma Comunidade Dada

Hugo
Em uma comunidade Dada
Quebrar com as regras seria ser normal? Isso é, ser normal seria quebrar com as regras?
Se o senso comum são os retardados, manter um diálogo coerente seria contrariar e criticar?

Frases com sentido = quebra com o comum?

Ou somos condenados e aprisionados a esse modo sgggfdhhfhhd de falar?
Abacaxi com ovo?

Revolucionem e comentem como gente. 8 mai

Paulin
eu nao acredito em deus tambem meu bom jovem..... 8 mai

Giuzzeppi
como vamos comentar como gente, se a todo instante, a toda hora em todo lugar tem um peru nos observando, e somente esperando um descuido nosso pra nos levar embora pro novo planeta descoberto, onde prestaremos conta ao REI MACIEL I, um peru de 207 anos. 8 mai Hugo
Era justamente DISSO /\ que eu estava falando.

Precisamos necessariamente tentar fazer anti-arte através de comentáriso no orkut? Ou não seria melhor debater sobre o assunto?

pseudos 8 mai

Giuzzeppi
SIM, precisamos fazer anti-arte atraves dos comentarios no orkut, pense nos Perus observadores!!!!!!
Não me responsabilizarei se você for capturado por eles.
Rei Maciel não tera clemência de um ser tão arrogante como vc.
Chame o Rei Maciel de pseudo!

Mauricio
bom
observo um embate engraçado entre Hugo e Giuzzeppi. este comentário vale? 8 mai

Anônimo
Ode ao Peru Nu
Elô peru sinhô!
Ressurja da charneca
E mostre a sua exuberância
O seu corpo nu

Elô peru sinhô!
Rumine o seu pavor
De comer alfinetes
E sorva uma sova de croquetes
Com um suco de duna-fresca

Elô faísca do mato cru!
Elô notável Peru Nu 8 mai

Cristiano
HUGO
voce pode entrar na comunidade "eu já carreguei uma criança nas costas e ela achou que estava voando" e conversar como gente...

ou pode entrar na comunidade "dadaísmo surrealismo blas" e conversar como, onde e com quem e sobre oque quiser.

bem vindo ao reino dos cansados de conversar com gente!

huhuhohohhahahah! 9 mai

Hugo
O que eu vejo aqui é um monte de gente digitando qualquer coisa no tecladoe apertando ENTER.

Esse aqui é o tópico menos imbecil da comunidade. 9 mai

Giuzzeppi
Hugo

sabugo
tarugo
alugo
texugo
refugo 9 mai

Cristiano
é que você tem que entender a pós divérrsidade de explóração cultural-mental-id-ego-arrtificial que póvoa o imaginético submundo labóral do univérrso mental dos nóvos seres térrenos e a rélação quase carrnal com as ondas cérebrais, sexuais e arrtificiais que nos inundam, fazendo-nos sóbrévivérr num univérrso de infórrmações irrélevantes que nos leva a crer que o DADÀ é:

- apénas um órrgão do nósso corrpo éxpiritual, que podemos entrar dentro e véstir o óculos do ponto de vista - tudo é arrte = nada é arrte;
- o esculaxo com oque é chamado de arrte;
- arrte é meu pau de óculos
- o coérente é tão imbécil quanto você;
- cãdãbãdãch 9 mai

Hugo
As coisas estão começando a ficar interessantes por aqui
AAUHhuahuauhuaa

João
certa vez atirei um pau no felino
todavia o gato não faleceu 10 mai

Adherrio Surré
Huguinho, vamos dançar uma valsa? digo, uma salsa. digo, uma salada (com tomates verdes fritos)?
ah, ta bom, pode vim todo mundo da comuna. 10 mai

Cristiano
jo quero dançar una salsa con una Señora 10 mai

Giuzzeppi
pólvora, óh excitante pólvora que povoa, os pensamentos do polvo, ou seria do povo, ou seria da lula, ou seria do Bentinho 16, ou seria do mechilhão.

Hummm pólvora, vc nunca me enganou, vc faz parte do clã do Rei Maciel. 15 mai

Mauricio
salsa a 3, machos? hmm, revolucionário. não, isto não é dadá 15 mai

Cristiano
dada é / dada não é
dada sim / dada não
dada macho / dada gay / dada femea
dada vivo / dada morto
dada nadaaa! TUDOOO!
então coméqui ééé! ÉÉÉ! 15 mai

Giuzzeppi
é isso mesmo 15 mai

Rogério
vou ali no vaso chamar o hugo 15 mai

Anônimo
Ahn...concordo com Giu

Anônimo
Ahn...concordo com o João 15 mai

Anônimo
Concordo com o Cristiano 15 mai

Anônimo
Concordo com o Rogério...e...ai...pera aí
...Hug... 15 mai

Anônimo
ou Hugo...legal a sua foto 16 mai

Giuzzeppi
olha Catatau, uma cesta de guloseimas! 16 mai

Lucas
Clemenza, Clemenza...
O que lhe fiz, pra me tratar com tanto desrespeito? 17 mai

Cristiano
falta-me carne nas ancas
falta-me massa no céfalo
falta-me pudor na alma
falta-me compaixão no coração

um corpo de lodo
uma mente enforcada
uma alma em cacos
um amor por animais...

sem bolas no saco
grilo com seu sucesso
um buraco em teu peito
para meu coito final

porra e compaixão
alma fecunda
animália perversa
sem bolas / acéfala
fodi seu coração

Dada?? não
sem mais... por então 17 mai

Giuzzeppi
latinha de cerveja reciclavel, hummm bem que eu imaginava! 17 mai

Anônimo
Lucas...não disse que sempre te via por aqui. 17 mai

Anônimo
Um croque em um coração
Lucas
Eu intendi mal. =P 17 mai

Giuzzeppi
Promoção: 1 xarope por apenas 1 tossida.

Cassiano
Hugo
Se liga, é a ultima vida! 18 mai

Cristiano
O mauricio pediu pra dar um titulo pro poema aí de cima (do dia - 17-May(1 day ago) )

E aí? Qual? 18 mai

Cristiano
que viagem... o tempo vai passar e nao vai ser mais 1 day ago... 18 mai

Giuzzeppi
titulo: ALEGRIA, ALEGRIA 18

Mauricio
ok
http://custaumsurreal.blogspot.com/2007/05/alegria-alegria.html 20 mai

Cristiano
haha q legal Maurucicio
ó oque eu achei aqui!

http://custaumsurreal.blogspot.com/2007/05/o-corvpmo-de-edgar-allan-ppmo.html

ode ao mestre! 27 mai

Mauricio
e o peru maciel? que pasa? 27 mai excluir

Giuzzeppi
cala a boca
não fale sobre perus
vc é idiota ou o que?

Mauricio
:-# huh? 29 mai

Giuzzeppi
Maciel "o peçonhento", tem espiões por toda parte. 29 mai

Mauricio
será isto um espião?

será que (atenção, nenemzinhos, não vejam o próximo link... é totalmente anti-arte!! eu avisei) isto[http://goatse.cz] excita os espiões do malvado Rei peru? 16 set

ǺllǺп
Em uma comunidade dada não se deve citar o nome do rei. Isso eu aprendi à arduas penas. Vou até escrever um livro: "Memórias do Cárcere Galáctico". 16 set

fita k7 dadá
alo vose!
medeumcopodaguaeumimãgrande.
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí
Aserejé, deje tejebe jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de
Aserejé, ja deje tejebe tude jebere
sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí

1º CPDB (8ª Parte - Como é Um Teatro dada)

2007-10-27T02:56:00.000-07:00

COMO É UM TEATRO DADA

...Lu.....mais
Como é um teatro dadá?
Então, sou estudante de teatro e preciso fazer um trabalho sobre teatro dadaísta, nas artes visuais eu sei como ele aconteceu, mas no teatro não tenho a minima idéia.
Quem puder me ajudar indicando biografia, video ou qualquer outro material para que eu possa pesquisar eu agradeço muito. 13 ago

ǺllǺп
Eu indico um livro muito bom sobre teatro dadaísta.
Só não lembro o nome do escritor, ele tem uma capa listrada de roxo e verde, tem mais ou menos quatrocentas páginas...foi lançado por uma editora paulista...Ah, e as páginas dele tem um monte de letras.
Tá aí minha dica ;)
Quando precisar estamos aí! 13 ago

ǺllǺп
Agora sério...tenta procurando primeiro pelo Teatro do Absurdo. 13 ago Rogério
3 coisas param no ar:

Elicóptro
Bjaflor
e Dadá
Maravilha 13 ago

Thommmmmas
Teatro Dadaista se baseia em ficar de lado para o publico, amassar jornais ao vivo e ajudar a pesquisar pelo orkut formas de teatro dada.
Mas a melhor coisa é você falar sobre a morte de pessoas da mídia enquanto tricota um cuturno de soldado. 13 ago

Rogério
o teatro dadá é cheio d'água 13 ago

ǺllǺп
Não é no ar q nem o Elicóptro? 13 ago

Scarlatti
Tipo chega de costas lambe o chao dah tres pulinhos , fala q o teatro foi cancelado e fala q ao inves disso vc pode dar um sanduixe especial p0ara um caxorro comer,Mais informações Veja o topico Cachorro 13 ago

Cristiano
procura um grupo chamado FLUXUS
eles faziam uns happenings com "artes" integradas, inclusive teatro, acho.

mas se for pra mostrar...
vá pelada com um consolo cutucado, amarre um bigode nele e, claro, ponha um ray ban estilo aviador.

mostre suas aptidões para ginastica olímpica infantil, enquanto divaga sobre o quanto tudo é triste e machucado... 13 ago

trinta e três
vestir-se de alice
alguém ficar rolando no chão
alguém fazendo cocô
experimentar comer jornal enquanto declama as primeiras palavras de cada parágrafo
(ou não)
dae é só deixar a emoção rolar e agradecer pelos apalusos.

trinta e três
pra que lutar para fazer sentido se o mundo é tão louco,
pra que pintar obras de arte magníficas, mostrando toda a beleza de paisagens se aqui só se vê guerras e miséria,
pra que escrever textos intelecualizados e filosofais se o homem mostra-se o mais irracional de todos os animais,

não.

fod-ase vc e sua ordem imaginária,
fodam-se os bons costumes e a educação passada pelos pais,
quero vomitar palavras aos ventos
e gritar como um animal,
convidar o caótico para jantar,
fazer pouco caso da sua cultura
e mostrar ao mundo (e é claro, a vc mesmo) o quanto vc é irracional
homem. 13 ago

Ðado
não vou ler (versão nostalgia) 14 ago

Mauricio
jugonjó arráaul! 14 ago

Edna Esmore
eu fumei a maria e interpretei o melhor teatro da minah vida!
escute mutantes! 14 ago

Giuzzeppi
teatro dada, é um telefone ocupado 14 ago

Cristiano
um telefone ocupado
um coito interrompido
uma mutante moribunda
um macaco caminhando
caíndo de cara na bosta
um marsúpio assaltado
um sucesso por engano
um sonho que não vai existir
.... 14 ago

Shalders,
é o seguinte os espectadores entram no teatro e toma seu lugares, dai eles esperam duas horas até o espetaculo "começar", se levantam e vão embora.
ai o espetaculo começa, quando o teatro esta completamente vazio. 15 ago

ǺllǺп
Se for um monólogo...faça sexo no palco dizendo como as idéias fluem mais livremente pelo pênis...comece a contar sua vida de trás pra frente, ou seja, a partir do útero...divague sobre o quanto a Terra da Foda está cada vez mais distante...relate fatos da sua vida q nunca aconteceram, mas q vc gostaria q tivessem ocorrido e no final faça cada espectador sentir um gozo bem prolongado vindo lá do fundo da espinha dorsal. 15 ago

jorge
Um sorteio escolhe um personagem de cada peça encenada na cidade.
Eles entram no palco por ordem alfabética (ou por altura, nos dias de lua cheia) e dizem as falas de suas respectivas peças, interagindo entre si. Acaba quando o primeiro espectador se levanta pra sair. 15 ago

Scarlatti
peça para todos olharem para traz (de costas para o palco), e começem um monologo(todos juntos), sobre com subiu oppresso do kinder ovo)

...Lu.....mais
mais dos mesmos ou não
manda mais coisas sobre teatro dada ... 16 set

Giuzzeppi
teatro dada nada mais é que batom cor de alface pra passar na boca do lobo que esta mau das pernas de pau. 16 set

ǺllǺп
É um "c" e um "u". 17 set

ǺllǺп
Aqui vai....
Minha dica de teatro dada mais do mesmo.... caso seja um monólogo...faça sexo no palco dizendo como as idéias fluem mais livremente pelo pênis...comece a contar sua vida de trás pra frente, ou seja, a partir do útero...divague sobre o quanto a Terra da Foda está cada vez mais distante...relate fatos da sua vida q nunca aconteceram, mas q vc gostaria q tivessem ocorrido e no final faça cada espectador sentir um gozo bem prolongado vindo lá do fundo da espinha dorsal.

s2 17 set Rogério
o teatro dadá chegou a fazer dupla com Coutinho nos juniores do Santos 17 set

Shalders,
daádapada. roupad doaoire rpprown
pronto declame isso e teras o legitimo teatro dada. 18 set

Rogério
o teatro dadá era secretário da saúde na governo Maluf 18 set

Cassiano
Um teatro dada tem que ter anões [nus de preferencia] e cortinas pegando fogo [se possivel, fazer com que os anoes botem fogo nas cortinas e as cortinas botarem fogo nos anões] 18 set

Edna Esmore
assim!!!

http://www.wefail.com/ 6 out

Rogério
o teatro dadá foi segurança de Copérnico durante a Inquisição
Aalahmon
O teatro dá dá foi a inspiração de hitler para criar os campos de concentração.

monótonos, com prisioneiros sempre iluminados por olofotes, e uma falsa aniquilação para q judeus norte americanos, pudessem fazer filmes trágicos no futuro.
Hitler era adepto do "falem mal mas falem de mim."
e agora mandem mais uma duzia de macacos para "o banho". 7 out

Scarlatti
O teatro dadá começou em 1869, Com o barão Vouchard De Mesquieu,
estava sendo encenado o Canto Do Cisne negro, e ele estava nos bastidores, quando sentiu um desconforto intestinal, e correu para alcançar o toalete, mas não aguentou e entrou na primeira porta a sua frente, abaixou suas calças e começou a cagar, mas cagava tanto que a merda jorrava! , a porta que ele abriu na verdade era a porta do palco principal, onde era encenado a peça,

até hoje , quando se erra um espetaculo, dizem , Esse é digno de Mesquieu!

1º CPDB (7ª Parte Leitura do Futuro no Vomito)

2007-10-25T05:20:00.000-07:00

LEITURA DO FUTURO NO VOMITO

JoW
Leitura do futuro no vômito
Pela disposição dos caroços de milho e do pepperoni vejo que apostarei o amor de minha sobrinha numa partida de gamão às 9 da manhã num beco de ciganos e perderei.

Comam uma pizza inteira, sintam-se enjoados, leiam seus futuros e divulguem. 7 fev

Ðado
pelo seu vomito........de arroz com farinha....vejo que vc não vai muito longe 8 fev

Thommmmmas
Bom. cá estou.
o Vomito saiu meio seco isso ajudou a limpar minhas amídalas com crosta amarelada de infecção do ano passado.
Em sua maioria, o vômito era composto de massa amarelada e um pouco de champignons.

Isso só pode significar uma coisa:

-Que eu vou ter que colocar um piercing no lábio inferior do lado esquerdo as 4 horas da tarde de terça que vem. 8 fev

Rogério
não consegui vomitar, mas meu orkut diz que "notícias boas chegarão poe email"

gozando na boca de meu filho deficiente 8 fev

Alex
O feijões que eu vomitei, me disseram, em voz alta e em bom francês, que dia 18 de julho às 16h horas, serei baleado por um maníaco manco, maneta e cego do olho direito.

mas não é isso que me intriga. Se há dois anos só como farofa, como posso vomitar feijões?
Só pípimo explica... 8 fev

Rogério
vc deve ter comido um feijão cru na infância que agora está plantado e produtivo em seus intestinos. adubo não falta! 8 fev

Alex
é mistério do feijão, já dizia São Braguilinas 8 fev

Ðado
pelo meu vomito de vinho, vejo q num futuro bem próximo estarei com um guarda-chuva dentro da boca e uma puta dor de cabeça 9 fev

João
pelo meu vômito de cerveja, vodka, salaminho e filtros de cigarros
vejo q minha morte será lenta e dolorosa 10 fev

Anônimo
vou vomitar minemonicossss

e pentelhos, eh claro.

Ðado
espero um dia poder vomitar um.............. caviar

até logo e obrigado por todos os peixes 10 fev

Pedro Henrique
se vc um dia vomitasse caviar
o seu futuro seria se casar com uma puta loira e sem sobrancelhas que iria encomendar a sua morte em frente ao bar que vc reflete com o joao 10 fev

Alex
Qual é a nacionalidade de São Nicolau? 10 fev

Brizza
Perdão

JowLee_
Não vou vomitar. 11 fev

jorge
O máximo que consegui foi um esgofo, quase um cuspe,
que me mostrou que morrerei magro, anoréxico e infeliz.
Voltei aos velhos maus hábitos alimentares 12 fev

Paulin
Perdão

JowLee_
Não vou vomitar. 11 jun

saulinho
vá vomitar rodando!!! 11 jun

saulinho
erivot!!!!! 11 jun

trinta e três
Mãe Rozana de Maculelê,
traz a pessoa amada em 3 dias,
lê seu futuro na poça de vômito 11 jun

Girafa
Vá vomitar sem os dentes.

Anônimo
não quero vomitar, se eu fizer isso vai cortar o efeito do remédio 12 jun

Cristiano
caí, bati, machuquei, tomei gelol e vomitei.

no vomito de gelol apareceu uma foto do muttley, e ele sorriu pra mim.

aí apareceu aquele cara q mandava nele, e mandou ele fazer alguma coisa (tipo assim... muttley! faça alguma coisa!)

aí ele disse: " seu pau tem miopia. 3 graus." 12 jun

Girafa
Com o passar dos dias, novos com sono vou embaixo. Às moscas. 13 jun excluir

Giuzzeppi
As meninas bulemicas são especialistas em ler futuro em vômito 13 jun

Mauricio
e em todos elas devem ler: 'pare com isto, senão no próximo vc morre'. 13 jun

Mauricio
eu não vomito, tenho indigestão e/ou diarréia. é pior. 14 jun

trinta e três
piá piá

1º CPDB (6ª Parte - Motivos p/ o Dadaismo)

2007-10-25T05:09:00.000-07:00

MOTIVOS PARA O DADISMO

Murilo
O Dadaismo foi criado pela repugnação à guerra e os olhares artíticos atuais que se negavam a ver o sofrimento europeu. Qual seria o motivo para o resurgimento ativo do Dadaismo? 29 jul

JoW
Apesar de DADAístas, ninguém gosta de ser passivo e dar a bunda. 29 jul

Giuzzeppi
é mesmo, sempre os ativos resurgem, basta dar um tempo e fumar um cigarro. 29 jul

João
tédio talvez...
afinal eh um ótimo passatempo
naum acho que tenha mais um valor 'ideológico' se eh q algum dia alguma coisa teve por mais de 15 segundos fora da cabeça de alguém...

no meio das contas, dadaísmo acaba sendo mesmo um pau de óculos... 29 jul

ǺllǺп
Concordo com o primeiro e com o último também.Afinal, ser contra o DADAísmo é ser dadaísta. 29 jul

Alex
eu não concordo com ninguém.... concordar não faz parte da minha personalidade 29 jul

ǺllǺп
Eu não concordo com vc, eu concordo com todo mundo, pois eu não concordo com quem discorda de mim, mas se vc quiser discordar, tudo bem. 29 jul

trinta e três
comodidade,
diarréia mental e
Mac Donalds. 29 jul

Shalders,
porra nenhuma agente não precisa de razão só das substanica certas. 29 jul

Brizza
Aí eu matei ele e fim.

Cassiano
ui!
vc tocou meu talalá!!!
e eu ding ding dong!!!! 30 jul

ǺllǺп
O Fim tem fim? 30 jul

Thommmmmas
o resurgimento do Dada, sai das gavetas dos adolescentes.
se transforma em posteres, em violões, maquinas fotográficas e palavras non sense que se estendem e dançam na primavera e inverno.
Dadaísmo é tudo oque precisamos prar viver.

sem regras, sem nada.

só o "u" e um "F" 30 jul

Edna Esmore
o meu motivo é que: 30 jul

Cristiano
motivo pro dadaísmo??

o mundo é muito chato e cheio de padrões e regras

quem não avôua, não sai do chão

o tempo não é reto

eu tenho um orgão no corpo que chama dadá, e dá pra entrar dentro 30 jul

ǺllǺп
O dadaísmo sempre vai ter um motivo de existir pois o principal motivo dele de existir é de se querer deixar de existir (silencio e barulho de grilos: " cri, cri, cri ").
Tente matar um suicida...Ele não vai deixar. 30 jul

Pedro Henrique
só um "c" e um "ú" 30 jul

Anônimo
é...os mais difíceis de matar são os suicidas, todos são vazos ruins!!! 30 jul

ǺllǺп
Kin entendeu minha teoria, thanks!
Mas o dadaísmo tem o mewsmo motivo para existir que um certo tipo de dinam...BÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!
(campainha anti-chatice) 30 jul

Rogério
eu tenho um dado sem números, onde quem joga imagina que tirou qualquer valor entre 1 e 50mil

< # PuQuêÊ MeUsxXxx MiGuxxIXinHusszx DisxeRaÕm QuUe ÈrAA MÓdaXxx EeEeee AiiIiIIXxxiimm NÉéah, eU SoU FaxXxxxxXiohnnN. BeijUuyXxxX! pocha, que trabalhão! 31 jul

JoW

e depois de tantos XxxxXXXxx, você foi incapaz de escrever "poxa" da maneira certa

1 Compêndio de Pensamentos Dadista Brasileiro (5ª parte MITOS DO TIO MITO)

2007-10-25T03:06:00.000-07:00

Mitos do tio mito

Edna Esmore
crenças e mitos bizarrosss!
se funcionam?! naum sei!

1° tomar café no sol entorta a boca.... (?)
2° lavar a cabeça quando se está mentruada pode causar serios danos (minha vó falou que conhceu uma mulher que ficou louca e outra que ficou sega) (????)

Mudando de assunto eu queria votar pra substituir o café dos "cools" por salpicão! 27 jun

Giuzzeppi
salpicão, hummmm com bastante azeite de oliva 27 jun

Thommmmmas
bom pra ficar cega com "s" só mesmo lavando a cabeça mesntruada.
voltando ao assunto.

Dizem qeu se você colocar folhas de arruda em baixo do travesseiro, o sono será melhor.

Se você virar os chinelos e sapatos de cabeça pra baixo, sua mãe vai morrer.

Se você espremer cravos e espinhas na chuva pode perder um dos seios.

Se abrir um guardachuva dentro de casa, você não casa.

Como eu sempre digo... o povo antes tinha muito mais criatividade.
Os mitos e os "dizem-que" são os ultimos suspiros da mitologia original, onde o pessoal acreditava em coisas louquissimas, Deuses em carroagens pegando fogo, mulheres com cabello de cobra, enforcados que ejaculam crianças. etc e tal... o povo foi evoluindo, e as mitologias ficaram sutis.. até virarem apenas "mitos" e cá estamos...

hoje em dia, acreditar em Deus ja é dificil. 27 jun

Edna Esmore
áaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
a´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´á´´ááá
thomas!!! eu te odeio! naum tenho culpa por ser assim! eu tento! mais naum dá! áá!
Se masturbar faz os mamilos crescerem
Se masturbar faz aparecer espinhas 27 jun

Rogério
Se você virar os chinelos e sapatos de cabeça pra baixo, sua mãe vai morrer.
homas. mais dia, menos dia, sua mão VAI morrer 27 jun

Thommmmmas
relaxe é só um "S"

Se masturbar deixa a pessoa louca.
Quem peida fica com a mão amarela
quem come a bosta da vaca amarela se fode. 27 jun

Giuzzeppi
outro mito
quem goza dentro, no outro dia fica preocupado. 27 jun

Thommmmmas
quem goza fora pega Aids 27 jun trinta e três
se entrar no mar depois das 24:40 vira peixe Boi
se pular de um prédio morre
se lavar o pé mais do que a mão vira um cavalo
se voar morre
se bater bronha 17 vezes dia em 1 mês o pau some
se subir desce 27 jun

Cassiano
Minha mãe falava q se eu fosse ao mc donalds sozinho alguém roubaria meu rim e eu ia aparecer no dia seguinte com um furo na barriga. Até hj tenho medo de ir ao mc donalds.
Ela tb me disse q eu não posso olhar no espelho depois de almoçar pq a boca entorta. Todos os dias, depois do almoço, eu saia da cozinha e passava de costas pro espelho da sala. Desespero!!!!
Ela tb disse q não pode apontar pra estrela pq nasce verruga.
E tb falava q não pode deixar comida perto do vaso pq o duende come. Não é bom mexer com essas coisas. 27 jun João
Lavar a cabeça quando se está menstruada pode deixar a pessoa Nintendo
[Função suicídio] 27 jun

João
tocar punheta engrossa o pau
dormir com o armário (ou gaveta) aberto dá pesadelos
apontar para estrelas causa verrugas na ponta dos dedos
trepar com putas baratas causa verrugas na ponta do pau
baratas trepadas em putas causam pontas no pau das verrugas 27 jun

Girafa
hahahahahahahaha!!!! Está com bigodinho! Está com bigodinho! hahahaha!!! 27 jun

ØØØØØ
Gostaria que masturbação causasse pelo na mão assim eu não precisaria mais usar luvas 28 jun

Cristiano
seu problema das livas é outro porém ir no banheiro da escola no pré causa ensacamento por parte de uma véia loira.
matar pessoas causa fantasmas puxando o pé de noite
se o nenem dormir com o pai na roça e a mãe trabalhando, a cuca vem pegar (carai, q maudade)
trepar de quatro depois mudar pra canguru perneta rapidamente causa peido de buceta (essa é verdade) 28 jun

Edna Esmore
uhuhuhu 28 jun

Cassiano
Celulares (com S) em posto de gasolina causa esplosao
pão no microondas causa esplosao
tomate sem furar a casa no microondas causa esplosao
casquinha de laranja no microondas causa incendio
gatinhos molhados colocados pra secar no microondas causa um tpo de tortura/mazoquismo/sujeira não muito comum
ah é, masturbação com azeite é melhor que fazer sexo (segundo relatos de um certo conhecido meu) ¬¬

Thommmmmas
ahiahuaauiahahu !!!
nem lembrava mais essa do azeite.
pena que o pobre garoto se arrependeu até o osso de ter falado isso depois.
Se misturar Coca com Pepsi explode!!! Bum!
Se você coçar o cu e chupar o dedo pega lombriga.
Se você der 3 pulinhos prum santo lá, ele vai achar um negóçio lá.

Cristiano
são longuinh!

hahah! q nome mais lazarento, divia ser um jumento esse santo 1 jul

João
Se você soprar os contatos da fita do Atari, ela vai pegar (Acreditem, isso não faz o menor sentido)
Se você achar o clitóris sua parceira terá um orgasmo (90% de chances ao menos)
Beber sem brindar: 7 anos sem trepar
Brindar sem beber: Você precisa de tratamento psiquátrico 1 jul

Brizza
Se você achar o clitóris sua parceira terá um orgasmo (90% de chances ao menos).
Putz... 1 jul

Thommmmmas
se você soprar qualquer fita de videogame vai funcionar 1 jul trinta e três
Fritz 1 jul

ØØØØØ
Passa alcooll no Cd que ele funcina
caga com a bunda pra cima (se for diarréia entaum) 2 jul

Thommmmmas
descobri a um certo tempo que a melhor coisa pra limpar CD é pasta de dente... sério. 2 jul

Giuzzeppi
café continua sendo muito estranho (forma, cor e sabor) 2 jul

Cassiano
assoprar fita de super nintendo faz funcionar.
academia pra menor de idade faz o saco cair.
kH 100 H chá é A riscado. 2 jul

Ðado
tomar chá causa impotencia sexual...esta é da minha avó....tenho um primo que naum bebe chá até hj

Cristiano
se alguém estiver falando de você, e você aparecer de repente, você não morre mais.
se alguém tiver falando mal de você, sua orelha esuenta e fica vermelha.
se amarrarem o seu nome na boca do sapo, você morre.
Aí a única salvação é encontrar alguém que estiver falando de você, e na mesma hora do ato, por isso fique atento com os sinais ouvidais! 4 jul

Brizza
o cérebro derrete quando alguém cheira loló.[em qualquer lugar do planeta]

1º Compêndio de Pensamentos dadaista Brasileiro (4ª Parte)

2007-10-23T12:08:00.000-07:00

Além disso, você também ganhará uma coletânea em vinil de todas versões do Golimar, acompanhando uma ovelha maligna com acessórios descolados. Marcelo – 03-04-07

Não sei... mas apareceu uma tal de coleira anti-latido num link aqui d o lado. Túlio – 04-04-07

Sorte de hoje:você ficará rica transando com uma lâmpada phillips 220 e colocando o vídeo no youtube. Jow - 05-04-07

o bar é o único lugar do mundo onde todos sempre ganham e ninguém perde. Rogério – 23-03-07

perde sim
ontem perdi minha carteira de cigarro no bar – Adherrio Surre – 27-03-07

fique com a barriga sarada rindo.Novo spam. Jow – 27-04-07

mastigue cuspa e lambarepita o processo até que tudo evapore – Pedro Henrique – 06-04-07

o morro dos pípmos uivantes
Andava eu na sinuosidade na serra do mar, em busca da verdade universal, quando sem mais nem menos, salta de trás de uma moita completamente nú, ninguém menos que ele:Sim, O grande Pípmo.E assim, completamente nú ele sai correndo e berrando filosoficamente!_ nem vem que não tem, seu filho da puta! hoje tu não me enche o saco! vou arrumar um lugar pra cagar longe de ti.E, enquanto ele se afastava correndo, eu dizia._Mas eu nem ia perguntar nada...Capítulo 3, página onze, e duas doses atrás. Alex – 07-04-07

o morro dos pípmos uivantes
Andava eu na sinuosidade na serra do mar, em busca da verdade universal, quando sem mais nem menos, salta de trás de uma moita completamente nú, ninguém menos que ele:Sim, O grande Pípmo.E assim, completamente nú ele sai correndo e berrando filosoficamente!_ nem vem que não tem, seu filho da puta! hoje tu não me enche o saco! vou arrumar um lugar pra cagar longe de ti.E, enquanto ele se afastava correndo, eu dizia._Mas eu nem ia perguntar nada...Capítulo 3, página onze, e duas doses atrás. Edna Esmore – 22-03-07

isso aí de não excluirem os novatos é legal mesmosó não digo que me sinto em casa, porque aqui não tem como deitar... Anônimo – 23-03-07

e a falha do cú é ralae o ralo do cú é rolae a rola do cú e folhae o ralo do cú é falhoe a folha do cú é rolha – Jorge – 11-04-07

como qualquer um.
mentira...tenho mania de limpeza corporal.. nem me imagino fazendo sexo com alguem fedendo suor ou merda. – Thomas – 09-03-07

bacterias costumam criar resistencia aos antibioticos quando os mesmos são mal ministrados.
bacterias costumam criar resistencia aos antibioticos quando os mesmos são mal ministrados. – Shalders – 09-04-07

Poxa vida.Muito prazer.Poxa, eu queria muito, ultimamente, ver vc sem fralda.Fico lembrando da nossa juventudidade.Poxa, fico muito feliz. – Cassiano – 09-04-07

o dadaísmo sempre tem efeito.eu sou um exemplo, sou filho de um ato dadaista, minha mãe fez sexo com o dadaísmo em pessoa.Ele éra uma massa de ar gelado e espumante.Só o vi nos primeiros 36 anos, agora que estou com 19 ele está na casa dele enrolando cordinhas pelos móveis e derretendo gelo na calçada. – Thomas – 10-04-07

fácil, é só comer um caminhão e cuspir um buraco negro no memorial das torres gêmeas – Mauricio – 16-04-07

picasso é um carro pintorputz... Pedro Henrique – 01-04-07

maes de dadaistas nao foram maes bem sucedidas. X – 02-04-07

roberto marinho foi um leão marinho frustrado – Thomas – 02-04-07

os dedos dos pés são dedos das mãos frustrados – Rogério – 02-04-07

o clitóris é um pênis frustrado. Jow – 02-04-07

Os joelhos do Papa são dois sado-masoquistas frustrados. Lucas – 03-04-07

Ana Botafogo é uma Ana Real Madrid frustrada. Rogério – 03-04-07

333 é o número da besta frustrado e pela metade. Murilo – 04-04-07

Roubo fotos de um fotolog de uma menina e finjo que sou ela, gente. Na verdade, meu nome é Márcio e sou 'pacotudo'. Jow – 19-03-07

A páscoa
há de trazer diarréia a todos.Beijomechupa. Jow – 06-04-07

depois de muito pesquisareu e uma amiga chegamos à conclusão dos símbolos da páscoa:ainda naum é nada oficial mas eh um caminho a se seguir...OVO = Renascimento de Cristo (Deus é Oviparo, por consequencia e Maria uma galinha)Chocolate = Todos sabem que as pessoas que iam ser crucificadas se borravam todas antes da condenação ser consumada, o chocolate simboliza por tanto a merda dessas pessoas.Coelho = Além de ser um bicho q trepa pra caralho, simbolizando a putaria que rege o mundo (inclusive nesta época), ele demostra tbm a infantilidade por trás deste conto da carochinha que vêm nos contando durante séculos...Aceitamos sugestões e retificaçõesFELIZ PÁSCOA – João – 08-04-07

não, as zebras usam jalecos; não percebe? Mauricio – 25-04-07

huhuhuhuhuhu é de emburbulhar a saliva nos rins. Tártara – 17-11-06

Não pudepois troquei minhas caravelas por um rim modelo 82 cor vermelho sangue. Bruno – 27-04-07

comi um pedaço dum cacto não comestível;escrevo todos os telefones e bilhetes nas paredes;to com sono...tchau. Thomas – 26-04-07

uma vez eu disse pra minha mae que ia no banheiro da casa da vizinha.....mentiraeu sou pura poesia- Pedro Henrique 11-05-07

Vivo na pinklandia onde exitem picos em forma de picas e picas sem picos .Picadas sem picadura ...tudo rosa! Anônimo 30-04-07

se eu tivesse buceta posaria para revista: Os Mais Belos Homens com Buceta

Eu tenho em casa um cd com mp3 de gemidos eróticos do Hitleralguém quer emprestado ?ah minha pica rima com cuícaDizia o poeta :Se de pica-flor me chamas, pica-flor eu sou,mas se a pica que hoje te pica não é a minha,me pergunto então, que pica sou ?Vinícius de Morais (até parece). Guitardo – 26-04-07

1 compêndio pensamentos dadaistas Brasileiro (3ª Parte, by SCARLATTI)

2007-10-23T11:59:00.000-07:00

Giuzzeppi
deste lado pesando 40 gramas, temos a destemida Escova Dental Ortodonticae deste outro lado, pesando 97 gramas, a insuperavel calculadora HP 12C
Cassiano
enquanto os elefantes se trombam eu gostaria de dizer q gostei das pinturas.gostei bastante da pintura chamada nº3sabe oq me lembrou?nada

Giuzzeppi
atire a primeira pedra quem nunca perdeu a salsicha do cachorro quente, depois de uma dentada mais acalorada?

Rogério
giuzzeppi é um homem cabeludo e sem barba de ponta-cabeça
( rogério nun momento de reflexão)

Mauricio
gerar estas frases (com algum nexo) daria uma dissertação de mestrado em inteligência artificial.ou não, caetano veloso falou.

Shalders,
vampeta ja fez mil gols.a muíto tempo, na verdade isso foi quase antes de cristo...

Thommmmmas
que gol oque... o negóçio hoje em dia é peidar dentro de aquários!

João
um emo seria um gótico afetado....MEU DEUS DO CÉU!!! VAI SER AFETADO ASSIM NA PUTA QUE O PARIU!!!

Girafa
Legume-art (Neo-quiabismo)
A vitamina C contida no quiabo não é aproveitada pelo organismo porque se perde no cozimento. No entanto, essa hortaliça é rica em vitamina A, boa para a pele, mucosas em geral e para a vista.

Thommmmmas
é tanta informação que eu até peidei.Eu gosto de quiabo, não entendo gente que come churrasco.

JoW
achei que o cu do cara não traduziu toda tensão do eu lírico dele.

Mauricio
Monteiro Lobato, no Livro II, A menstruação da emília é um tequinho de pano grená.

Giuzzeppi
a lógica na maioria da vezes é encontrada numa macarronada com vinho!

Alex
1.Considerando que eu tb só li agora;2.Considerando também que já faz algum tempo que eu não como ninguém;3.Considerando ainda que hj flamengo e botafogo empataram, e que eu não tenho nada com isso porque torço pelo cruzeiro.4.Concluo que, na verdade, não cheguei a conclusão nehuma.P.S. Preciso mesmo parar com essa cachaça!

Thommmmmas
enganado estava meu vô, ao comer diariamente um pedaço de linguiça de churrasco crua.pensem nisso como se fosse um bolo de aniverssário gay.

Cassiano
QualÉ a música!?!?!?!?
quem adivinhar toma um tiro no ânustananananã tananânananã tanananãnanã tanãnÃ tanÃ nananã

Adriano
Tocata e fuga em ré menor.

Mauricio
marcha imperial

JoW
Bolero de ravel, tenho certeza pelo último nã.

1º Compêndio de Pensamentos Dadaista Brasileiro (2ª Parte)

2007-10-19T03:39:00.000-07:00

a minha janela
vou recitar agora para vocês um poema de minha autoria chamado "a minha janela"

(aplausos)

(chega de aplausos)

(tá bom já)

(CHEGA)

(obrigado)

Ela ela ela
Como é bela a minha janela
Êta êta êta
É a luz de Tiêta
Êta êta

(a platéia ovaciona o poeta, invade o palco e saí comemorando como se fosse um gol) – Rogério – 17-10-06

ele tem cara quem chegaria no médico com algo entalado no ânus e daria a desculpa que tropeçou e caiu de bunda, certinho no objeto. – Jow - 17-10-06 (sobre Caetano Velozo)

jah ouvi a historia d um cara q fez algo pro cachorro dele comer ele tipo um afrodisiaco canino sei lah
bom o cachorro morreu trepado no cara e o cara foi pro hospital com aquilo nas costas pra tirar...
Alias vc sabe pq tem um quadradinho mais fino na base das garrafinhas d refrigerantes. – João – 17-10-06

e tambem teve o causo do menino monstro de Kutratatuvivula perto do mato grosso.. ele solta magia pelas mãos pequeninas... e tambem tem cabelo cinza e comprido. Thomas – 03-11-06

Negresco...alguém aqui gosta?tenho problemas conjugais com ele. Dréus – 31-10-06

ALGUM DE VCS JAH COMEU UMA CEBOLA COM MAIONESE E PRESUNTO....COM LEITE CONDENSADO E CABELOS DE XANA DA MUIE MAIS FEIA DO MUNDO!?!?!!?

SOH EU MSM – Hugo – 04-11-06

me ajudem!!!
hj quando voltei do xops descobri q tinha dois coracoes..
.

i q td em minha volta era de vidro...

meus coracoes bateraum taum forte....q quebrarum os vidros...
e eu apaixonei por um cogumelo azul....
debaixo deles viviam boliche mosters...
ai eu naum podia xegar perto das minhas paixoes,...
q q eu devo fazer? Hugo – 03-11-06

Dizem que não presta tomar café andando de ré.
Nem comer jabuticaba deitado em uma cama sem travesseiro. Thomas – 04-11-06

Não

(homenagem ao João) Rogério – 04-11-06

descobri um longe daki..

onde tds us abitantes andaum nus....
...
carreganu uns tijolos

de argila

feitos com u pe – Hugo – o4-11-06 (dissertando sobre o novo mundo que descobriu)

liguei pra casa do Ken, mas fiquei meia hora nisso:

- alô, por favor, o ken está?
- quem? c gostaria de falar com quem?
- com o ken.
- quem?
(...) ciclo infinito – Jow – 07-11-06

pegadinha do malandro
puta q pariu
seria isso um funk de Chico Buarque?
O malandro...
na dureza...
Vai abaixando até o chão...
Pede a conta do café...
e vai mexendo o popozão! João - 07-11-06

Uma namorada hematófaga não é uma coisa que a gente ve todo dia. Anônimo – 07-11-06

mas foi sério. todos vieram aqui, nós empinamos pipa e atiramos tomate pela janela. foi ótimo.

e o cristiano ainda ficou para ver o meu time ganhar do dele!!!

ha ha ha (risada de ultra deboche)

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onde será o nosso próxmio encontro. alguém aqui eh de Floripa?

no final do ano estarei em SP.

e em breve estarei na estação espacial MIR, se Deus quiser! – Rogério – 05-11-06

e eu mineiro erradicado

ah... se o acre não existir melhor ainda!
agente faz um bem legal – Cristiano – 05-11-06

Sem querer eu apaguei meu post anterior [o da casinha legal no Acre].
Sim, o Acre existe.
Lá as pessoas são verdes e têm ateninhas. Por pouco não fui contaminada. Mas tirando o fato deles ruminarem [não que sejam vacas], é legal. Brizza – 06-11-06

alguem tem um chá aí...

mudei pro Iran
aqui tem cheiki e chá

e sangue
e surtos
mas menstrução... phutz... será?

será q tem prozac ali no Iran? Cristiano – 05-11-06

Não pressionarei a Jow Lee_. Ela é minha amiga.

E eu tb não gostria de repsonder a perguntas desse tipo, como: qual é meu tipo de gemido nem em que buracos meu namorado introduz. Brizza – 07-11-06

eu chamo o meu clitóris secreto de "latinha". Thomas – 08-11-06

e um cheiro de galinha ao molho de omo...
... se propaga no corredor.
será que a vizinha acha que lavar o frango é dessa maneira?

Frango a la palmolive com batatas seda – Jow – 07-11-06

coca-cola é bom com mercúrio de termômetro – Ana – 07-11-06

para que os objetos inanimados criem vida basta dizer as palavras:

tribuna

macóides

tricorum

sates-di - Rogério – 08-11-06

eu qieria uma pisina...vcs tem pra me emprestar? Edna Esmore – 09-11-06

'O mequetrefe Meliante. Sexo anal, vaginal, auricular'.
'Você deixaria sua filha namorar com ele'?

O mequetrefe Meliante... nos melhors cinemas da cidade.

uma autoria de Rogério With Lasers, dono da produtora The Crickas and the Checkas. – Jow – 12-10-06

eu vi a lepra barulhenta e quando acabei de ver a Samara me ligou e disse que eu tenho 7 dias e 3 minutos de vida. Os 3 minutos são pra preparar um miojo e não morrer de barriga vazia. Jow – 12-10-06

Bom, eu dirigo todos os nossos filmes...
não atuo em nenhum por que sou bizarro, feio, escroto e idiota..
só sirvo pra dirigir, escrever e filmar...
e editar. Thomas – 13-10-06

Então beleza, começo a baixaria

cena 1
PB
tela preta
vagarosamente vão aparecendo duas especies de bagos pulsantes
eles ficam pulsando, meio que numa batida cardíaca
São bastante grotescos (apesar de PB, percebe-se que existem erupções nojentas nos bagos). Existem coisas viscosas neles tb...

Algo começa a se mexer escandalosamente. Está abaixo dos dois bagos.
É a lingua... e claro... os bagos são duas amigdalas inxadas...
e as coisas viscosas são nada mais nada menos que porra (ou gozo, sei lá)...
A lingua se debatefreneticamente dentro da boca.

fim da cena 1. – Cristiano – 13-10-06

feijoada com tang laranja

estomago deve tar fluorescente... Cristiano – 06-11-06

isto é uma inverdade

você nos ensinou a arte do hadooken

você trouxe o sexo ao nosso mundo puritano....

ja sei, quer uma lambidinha né!

han danada! Cristiano – 22-11-06 (tentando convencer a Brizza a não abandonar a comuna)

Meu pau de óculos ressuscitou, após uma temporada no freezer. Confesso, no entanto, que deixou-o durinho.
Dizem que um pica-gelo matou Trotsky. Na verdade, foi uma pica-gelada.
Ou um picolé. Adriano – 23-11-06

O peixe virou pro peixe ambíguo e disse:
"por que o leão não pode beber água direto da mangueira?"
no que o peixe ambíguo respondeu:
"espero que você tenha certeza de que o zíper de sua braguilha está fechado e você não esqueceu seu guarda-chuva."
ao que o peixe replicou:
"está querendo melar meu telefone com seu queijo?"
E então, a mesa declarou a sessão encerrada
Além de abstrusa e achincalhante. – Adriano - 23-11-06

alguem viu passar por aki.... pickachu fazendo troca-troca com hello kity? Dado – 24-1-06
sexo.

digo, reproduzir é inútil hoje em dia.

O apocalipse tá aí, gente! Brizza – 28-10-06

Inútil é o apêndice...
Para os médicos ele é muito útil.. fonte de lucro. Jow – 29-10-06

palavras não têm donos...

isto porque não são os donos que falam por intermédio de suas palavras...
são as palavras que se falam, através de seus donos... (impressão digital) 03-11-06

Pedro Henrique
historia do elenfante atomico
um dia na terra do nada nasceu o dada um elefante de orelhas tao pequenas que nem era a historia do dumbo.este elefantinho um dia estava com uma puta ressaca e foi ao médico inexistente quando descobriu que tinha uma bonba nuclear no figadocontinuem a historia sem fim

19/11/06
João
O elefante fez um regime e descobriu que Freud tinha razãoSempre teve

19/11/06
Brizza
eu não li.

19/11/06
Pedro Henrique
entao aí ele resolveu se tornar psicanalista para conhecer mais do psi das pessoas e assim fazer de tudo para agrada-lasmas cdescobriu o quanto era dificil passar no vestibularafinal até os psicologos tem que saber portugues, entao desistiu da vida do bem, e montou uma seita satanica chamada.....

19/11/06
Ana
kid abelha e os aboboras selvagens

19/11/06
Rogério
mas logo a Paula Toller o expulsou pq ele não era um bom companheiro, vivia "de tromba".ahaha. boa essa neh?

19/11/06
jorge
Fundou ele, então, uma dissidência com viés internacionalistada seita satânica de nome Smashing Pumpkins. Passou a usaruma camiseta preta estampada com a palavra ZERO. Gravou alguns discos para disseminar sua perversa religião. Vendeumilhões de cópias, teve um chilique de superstar do rock edissolveu a igreja.

19/11/06
Rogério
Gravou alguns discos para disseminar sua perversa religião.não foi a Xuxa que fez isso?

20/11/06
João
Porém tendo com seguidores personalidades, prostitutas, artistas e cantores (ou todos ao mesmo tempo, como a Xuxa) sua seita não morreu totalmente mas se subdividiu em vertentes com linhas d pensamento ligeiramente diferentes, já que cada um puxa a sardinha pro seu lado

20/11/06
Ðado
a vertente mais conhecida eh a da turma do manda chuva.......eles puxaram a sardinha, mas tambem a abocanharam..........hj em dia eles estão correndo um serio risco de perderem todo seu status pq pickachu se juntou a hello kit num troca-troca violento.......e de tanto gritarem... hello-picka ... estao criando uma nova seita... conhecida como

Cristiano
kitychupaalgo pós-pós moderno, com referências de surrealismo orixá, com muito tambor, tantan, reco-reco, xique-chique e balancê...
20/11/06
Anônimo
eh, aih o elefante se cansou do rock n roll... Nao quis mais saber desse negocio de underground e sexo casual. Comprou rodas, ainda tinha orgasmos, um tanto emborrachados. Achando assim a fonte para Ethernean, lugar onde as placas de rede ainda se utiliza da boa e velha paridade. Sim, nasceram outros elefantinhos.

20/11/06
Rogério
Um desses elefantinhos queria fumarTentatava e tentava e não podia fumarUm cachorro, seu amigo, tentou ajudarO que aconteceu?

20/11/06
Thommmmmas
o cachorro seu colega lhe arranjou um baseado gigantesco feito de cabelo e raspas de bola de basquete.O pobre elefante ao dar apenas 13 tragadas ja sentiu seu peito apertar, gazes pipocavam em seu cu e seus olhos esbugalhados mostravam fraqueza.Caiu num tombo só semi desmaiado balbuciando metáforas antigas que se notarem atentamente estão estampadas na parte de trás do DVD do "de volta para o futuro 2"Começou a gritar e...

20/11/06
Rogério
13 é o número do Zagallo

21/11/06
Cristiano
apareceu uma luz estranha de nome rogeria e disse algo com a palavra ZAGALLO...ele então compreendeu com sua sabedoria milenar de elefante que deveria construír um Budha do Zagallo do tamanho de 20 elefantes encavalados.Eeeentããão...
22/11/06
Anônimo
Reparou o ceu palido, por tras de entranhas gordurosas.Pendurou-se em um esquimó e se submeteu ao trabalho sem dó. Anos se passaram, enguias se cruzaram e em um rapido movimento de Samurai... La estava!

22/11/06
Ðado
a morte.........será o fim?

22/11/06
Pedro Henrique
pensou pensou,e numa atitude assás inovadora resolveu se distanciar do grupo, mas nao foi bem o que aconteceu ele morreu antes de separar da sua comunidade quando a formiga atomica (tambem membra da seita satanica pisou em seu pé).foi um choque terrivel para a sociedade anticristÂ que ele havia formado, todos foram ver o seu corpo ser sepultado em paris terra onde era adorado e constantemente mostrado em cenas da nova novela da sete (pe na jaca).lá no dia do seu enterro estavam pessoas e animais de todos os tipos.coitados mal sabem eles que a historia dele vai continuar no mais novo topico UM ELEFANTE SATANISTA NO INFERNO

---x----

do popeye eu gostava da bruxa que morava naquela ilha – X – 01-12-06

leitinho de candidíase com pitadas de cancro duro. – Cristiano – 12-11-06

O velho do alambique já não sabia mais o que fazer, as salamandras não o deixavam em paz.
Decidiu que chamaria os homens.
Chamou.
Eles não vieram.
Só restaram ossos. Adriano – 23-11-06

depois dos chopps

depile o caminho da felicidade

e tudo ficará liso esférico e poético como a bola esquerda do seu saco – Cristiano – 24-11-06

acho que a Jow comeu a sua cabeça – Rogério – 25-11-06

1º compêndio de pensamentos dadista brasileiro (1ª parte)

2007-10-18T05:15:00.000-07:00

se as palavras tivessem carne eu dispensaria minha sobrevivência de amor e miojo. Jow – 29-09-06

eu sou o culpado pq sempre esqueço de acordar quando levanto. João Henrique – 01-10-06

O jogo funciona assim:
As borboletas menstruam no ninho dos mafagafos que correm até papibaquígrafo para buscar uma torneira quadrada e dourada na ilha da esquina, enquanto isso o tempo ri e foge pro banheiro pra desperdiçar mais uns milhões de vidas, você deve então correr pro ponto de ônibus e fazer sexo com um mendigo, matá-lo e chupar o conteúdo de sua caebça pelo seu nariz. Se vangloriar de alguns clichês e passar o anel para a pessoa ao lado. João – 04-10-06

nos extremos Cociêntes lodo-este do norte o costume do empate se decide da seguinte forma:
Uma mulher (nua) e mal lavada passa correndo diverssas vezes por entre um agrupamento de homens mortos.
Qual deles inchar primeiro ganha. Thomas – 05-10-06 (explicando como se decide um empate)

Chuva de prata
é legal vomitar sopa de aspargos depois de tomar um acido... parece que vc está vomitando um líquido prateado... agora eu nao sei se é por causa do ácido ou dos aspargos... Rodolfo – 05-10-06

Confabulações sobre o filho deficiente
Sinceramente eu nao queria ser filho deficiente de vocês... viver com porra na boca, seus imundos que desconhecem os direitos humanos.
O importante é que sempre gozemos na boca do filho normal, pois esse pode fazer alguma coisa a respeito. Jow – 05-10-06

Perturbado é a senhora sua mãe. Rogério – 08-10-06 (responde ao João que disse que Kafka era perturbado, tipo os membros desta comuna)

pior um semi-colega meu que fala

"AÇO-LIVRE"

é uma mistura de ASSA SINHORA com DEUSO livre. Thomas – 11-10-06

diabetes, as dançarinas do diabo. Jow – 05-10-06

dobre a escova em forma de "U", e insira nas fossas nasais, o lado direito deve ficar com a parte da escovinha para a direta para os ambidestros, da esquerda para destros, em canhotos foi comprovada a ineficácia; Após devidamente inserida peça a sua avó que possui mal de tremedeira manual para segurar com a mão esquerda a escova fazendo movimentos suaves de penetração, peça então para seu filho deficiente lavar a boca suja com a escova, mas lembrando de utilizar a mão da avó como motor. Pronto, seu filho nunca será homossexual. Anônimo – 06-10-06

a marreta no caso seria a de 12 kg, que eu carinhosamente chamo de "sexta-feira" Rogério – 09-10-06 (falando sobre sua marreta que usa pra matar porcos da Índia)

uhauhauha gente... dá vontade de se jogar de cabeça na pia com louça suja dentro de tão irritante que é. Jow – 09-10-06

EU GOZO NA BOCA DO MEU PORQUINHO DA ÍNDIA. Thiago – 12-10-06

Na sua foto pensei que era a Maria Betânia. Henrique – 14-10-06 (referindo-se à foto do João, o dono da comuna)

Mas eu sou a Maria Bethania
Eu sou o fígado da Maria Bethânia. João – 14-10-06
Nada como o aroma da rosa para provocar
o primeiro vômito matinal. Jorge – 15-10-06

Ano retrasado, foi um ano muito quente...
Eu usava camisas largas, e o suor escorria de minha papada para meu peito branco...umedecia a gola da camisa e meia hora depois recendia um cheiro gigantesco de leite azedo, parecendo que um bebê acabara de vomitar em mim.
Eu cafungava na gola da camisa a cada 10 minutos só pra sentir esse cheiro entrar no meu pulmão. Thomas – 16-10-06

nada como há trinta dias.

[a masturbação já não adianta mais.] Brizza – 16-10-06

poema é uma Ema cheirando pó? Dado – 16-10-06

não cara
¬¬

Poema eh uma reclamação ou insatisfação dirigida a uma ema:
Pô, ema... já te falei pra naum fazer isso...
Pô, ema... estou decepcionado
e por ae vai

alguém me mata, por favor? João – 16-10-06

bandido bom eh o que rouba bolacha maria no quartel da policía! Xirtam – 16-10-06

evidentemente existe o "caminho para a felicidade". acontece que as moças depilam... Rogério 09-10-06

Billie Holiday (on ice) me convidou pra um bourbon póstumo. Eu disse que só tomava pinga januária e ela retrucou dizendo que eu estava fora da alta sociedade a partir desse momento.
Só pq não tenho requinte pra apreciar um bourbon. Jow – 17-10-06

se o orkut é beta, então tudo isso é um teste!
em uma noite ensolarada
um jovem ancião sentado em uma pedra feita de madeira
disse:
- as 5 maravilhas do mundo são 10: mulher e cachaça. X – 21-10-06

existe um livro de estudos dadaístas que é quase uma bíblia para os alunos com síndrome de "skunkaratcha"
mas por ser tão raro é tratado quase como um lenda urbana.
O livro é apenas conhecido como:

Pirotecnía Lesbiana. Thomas – 20-10-06

A saliva é algo estranho.
Senti-la vertendo dos lábios e pingando pela camisa.
Adoro esfrega-la pelo pescoço deixar secar e agita-la para espumar...

É fascinante o quanto espirra quando um pinto se enterra em nossa garganta. – Thomas – 30-09-06

selinho.........tbm conhecido como fio terra – Dado – 25-10-06

acho q tá na hora desse pessoalzinh antiartista ir escovar os dentesss!!

com bosta!

cuidado com a lumbriga!

ela pode ficar entrelaçada no meio dos dentes!! Cristiano – 27-10-06

num universo
inverso (osrevinu)
meu verso
é diverso.

ou seria só ilusão? – Alex – 28-10-06

um empresário empré-morte chega pra sua mulher (velha e triste)
e diz:
-querida...devemos ter um labrador?

a velha futil e cheia de analgésicos diz:
-Sim, sim.

E a criança rebelde que come sucrilhos na mesa ao lado retruca:
-Depende...
-O nomedele pode ser papai?

Pensem..pensem nisso.
Pensem.
Pensem nisso.

pensem mesmo!
Nisso!
Naquilo.
E emqualquer lugar.

pensem, pensem nisso! Thomas – 21-10-06

eu já abracei uma árvore, mas ela quis passar um galho na minha bunda e não rolou. Jow – 24-10-06

serrar uma árvore com o pinto deve ser meio doloroso. – Alex – 25-10-06

não se ele for BOSCH. Se for tipo assim, um caralho a diesel que ainda tá sem atualizações deve doer. Jow – 25-10-06

mas se for a diesel é mais econômico, sem dúvida!!!
mas se for flex, aceitando uns 4 combustíveis, aí é o famoso caralho a 4- Alex- 25-10-06

eu também queria ser vegetariana, mas os animais são tão gostosinhos. Jow- 30-10-06

Cumprimente-a pela manhã com um miado, à noite
com um rugido. À tarde ignore-a. Jorge – 29-10-06 (sobre a vizinha do Thomas)

de lírio p/ sua vaca comer.....ai vc terá um cogu potencializado. Dado – 01-11-06

antigamente colocavam uma vela dentro de um nabo e faziam carinhas de halloween durante o hallowwen nos eua...
e tb da pra zuar com nabucodonozor...agora...pode-se fazer uma sopa e alimentar seus quatro filhos...[incluindo aquele death] – Lua – 20-10-06

Mais uma vez, MACIEL!

2007-09-19T05:46:00.000-07:00

Sem que ninguém percebesse Jurema adentrou a igreja durante a missa, percorreu toda a fileira de bancos e sentou-se na primeira fileira esquerda ao lado de um senil casal que alegremente entoava hinos em louvor à um ser metafísico qualquer, destes que tem nos dias de hoje. Minutos após se sentar, Jurema ajoelhou-se e pôs-se a chorar, a principio somente o senil casal ao seu lado percebeu, mas como é comum em templos/igrejas no mundo todo os fiéis chorarem arrependidos de suas travessuras, tais como: mentiras, gula nas mesas, sexo com diversas pessoas ao mesmo tempo, atear fogo em animais de estimação, se empanturrar de comida e depois vomitar, não abaixar a tampa do vaso, apertar o tubo de pasta no meio, mijar na pia ao invés do vaso, enfim, pessoas arrependidas é o que não falta nos dias de hoje. Pensando assim os velhinhos não interferiram. Jurema levantou-se calmamente, dirijiu-se a sacristia que fica nos fundos da igreja atrás do altar, chegando lá trancou a porta dos fundos e engoliu a chave, voltou para o culto, dirijiu-se até as portas de entrada da Igreja e também as trancafiou. Neste exato momento o padre interrompeu a missa para verificar o que ocorria, quando todos voltaram os olhos para trás ficaram estupefatos com a imagem; uma mulher somente de calcinha fio dental, sem sutiã, extremamente sexy e com uma AK 47 nas mãos. Ela se dirigiu ao altar, chegando lá apertando o pau do padre lascou-lhe um beijo e depois empurrou-o ao solo de pau duro.
Jurema pegou o microfone e expôs a situação, disse-lhes que a igreja estava toda trancada e as chaves estavam em seu estomago, para consegui-las somente com uma cirurgia, portanto dali ninguém mais sairia.
Jurema disse que era uma enviada de Maciel, ou melhor Rei Maciel “O PESTILENTO” um peru mutante que vive em Plutão e pretende escravizar pessoas da Terra, para tanto ele começou com os mais alienados para serem os trabalhadores braçais. Explicado isso Jurema pediu para que todos tirassem a roupa para um breve exame, no começo se negaram a tirar a roupa, posto isso Jurema matou 4 ou 5 fieis e disse que o mesmo aconteceria aos outros caso não à obedecessem. De imediato todos ficaram nus, homens e mulheres, novos e velhos. Ela pegou o projetor da igreja e começou a exibir um filme pornográfico muito sensual, um verdadeiro bacanal, com muita começão de cu, dois caras ou mais na mesma buceta, mulheres chupando 4 paus ao mesmo tempo, cinco mulheres chupando 1 só homem, parecia o paraíso, de imediato todos os homens ficaram de pau duro com exceção aos de mais de 80 anos que ficavam babando, porem com o pau arrastando no chão, as mulheres escorria gozo por suas coxas, estavam literalmente no cio, com exceção de algumas mais velhas. Neste instante Jurema separou os excitados dos velhotes. No canto em que ficaram os velhos + ou – 10 homens e 24 mulheres, ela os metralhou sem dó nem piedade, porem eles tem muito valor, mesmo após furados iguais uma peneirinha, eles seriam dessecados, triturados e transformados em biscoitos pra Maciel “O PESTILENTO” , ele adorava biscoitos humanos, era a dieta de todos que estavam em Plutão.
Depois disso jurema contou quantos restaram, eram 134 pessoas, das quais 80 eram homens e 54 mulheres. Pediu para que começassem a transar. Cada mulher pegava dois homens e ia pra um canto, até que as ultimas mulheres ficaram com um homem apenas formando um lindo casal, posto isso, Jurema se dirigiu até a aparelhagem de som na igreja e colocou pra tocar a musica du hast do Rammstein e pediu a todos que começassem o bacanal, o que de pronto foi atendido, os homens levavam as mulheres a loucura, tentavam imitar as cenas do vídeo que rolava tinha mulher com dois cacetes no cu e pedindo mais, neste instante o padre que havia desmaiado acordou, foi quando Jurema o despiu e jogou-o sobre a mesa do altar e começou a galopar no enorme cacete do padre, porem o padre só tinha satisfação total se fizessem fio terra nele, então Jurema enfiou seu dedo no cu do padre e este pedia mais, mais e mais ela já estava com o braço dentro do cu do padre e ele pedindo mais, foi quando ela enfiou sua AK 47 no cu do padre e disparou uma rajada que arrancou-lhe o tampo do crânio, foi onde Jurema pode beber aquele sangue quente e revigorante do padre que morreu em êxtase. E assim pode renovar sua vida, neste momento enquanto a putaria rolava solta dentro da igreja, Jurema ligou para Maciel “O PESTILENTO”, e de imediato ele pousou sua nave numa das torres da igreja e desceu pela corda do sino que badalava como nunca dantes. Ninguém percebeu a chegada de Maciel, foi então que com sua afiadíssima adaga cortou a garganta de todos os presentes e bebeu todo o sangue e ainda mandou engarrafar mais 8 litros pra ir tomando junto com os biscoitos, na viagem de volta à Plutão. Jurema saiu da Igreja e voltou a sua pacata vidinha de enfermeira no posto de saúde municipal, mas sempre recebia ligações de Maciel “O PESTILENTO” huahauhauahauahuahauahauhauahuahauahauahuahau.

Tio Valdemar

2007-08-31T12:15:00.000-07:00

Valdemar era do tipo que gostava de transar com outros homens mesmo sabendo que estes outros homens não quisessem. Foi sempre assim, e assim sempre foi, até a tarde de 12 de janeiro de 1911.
Chovia para caralho, foi quandoValdemar resolveu sair às ruas à procura de prazer carnal. Pegou sua velha capa de chuva amarela, seu guarda-chuva negro, seu cetro feito de jacarandá mimoso e sua enorme cartola verde esmeralda, calçou sua botas brancas de couro de porco, tomou o restante de conhaque que havia naquela garrafa, ascendeu seu enorme cachimbo feito de barro e montou em Rodrigo seu enorme touro zebu que servia de meio de transporte à Valdemar. E seguiu em direção ao Casco da Tartaruga, famoso bar de Bejogrego, cidade natal de Valdemar. O velho Casco de Tartaruga estava lotado, somente de homens, toda escória de Bejogrego se encontrava ali, jogadores, ladrões, assaltantes de banco, políticos, padres, mas também tinha gente honesta e trabalhadeira como pedreiros, mecânicos e donos de loja de 1,99. Valdemar sentou-se numa obscura mesa atrás da mesa de sinuca, pediu uma garrafa de conhaque e drop´s sabor banana, seu predileto. Ficou ali algum tempo, bebendo, chupando drop’s e fumando seu inseparável cachimbo de barro, somente analisando uma possível vitima. Não importava a aparência do homem, bastava ter cu.
Aproveitou o momento em que um corpulento homem barbudo se dirigiu ao banheiro e foi atrás. O banheiro era somente pra uma pessoa de cada vez, foi então que Valdemar forçou a porta e arombou-a, como no velho Casco sempre a musica era num volume muito alto que ouviam tango, ninguém ouviu a porta ser arrancada.
Valdemar adentrou ao cubículo e lá estava o corpulento homem ruivo defecando, Valdemar não pensou duas vezes, rápido como uma lebre, ergueu as pernas do velho homem deixando-o em posição de frango assado com a cabeça dentro do vaso sanitário, o pobre homem nada podia fazer, Valdemar deixou o cetro do lado, desamarrou sua capa de chuva, soltou seus suspensórios e escarrou em seu membro já ereto e com uma só estocada introduziu até as bolas dentro do cu do pobre homem, que urrou como um lobo alucinado, e num vai-e-vem frenético iniciou o coito, dando baforadas de seu enorme cachimbo barroco. Neste instante Claudinho, o conhecido garçom do Casco foi cheirar cocaína no banheiro como era de seu feitio para agüentar acordado a noite toda, e qual foi sua surpresa ao se deparar com aquele sujeito de cachimbo e com cartola, fazendo amor com outro de seus fregueses, ficou apavorado deixando cair sua coca no chão, sem saber o que fazer, ficou imóvel e ao ouvir o barulho Valdemar olhou pra trás e imediatamente sacou sua garrucha e desferiu 7 tiros na boca do pobre garçom que caiu estatelado manchando de sangue a cocaína que estava no chão e voltou a meter loucamente no cu do velho barbudo, após alguns segundos gozou como louco e se vestiu, o pobre homem barbudo ficou ali com o cu todo esporreado e morto, afogado com a cabeça atolada em sua própria merda.
Ao ouvirem os estampidos alguns homens vieram ver o que era e deram de encontro com Valdemar que com o cetro em uma das mãos e a garrucha em outra, atacou-os, eram 6 fortes homens que foram caindo um a um a cada cajadada que Valdemar desferia em suas cabeças, chegando a rachar-lhes os crânios. Eliminando um a um quem se opunha a ele, correu apoiando-se em seu cetro e subiu no balcão e começou a atirar e dar cacetadas em todos, exterminou mais de 87 pessoas de dentro do Casco. Após não ter mais ninguém vivo, recolheu o dinheiro do caixa, pegou algumas garrafas de conhaque e vários drop’s de bananas, montou em Rodrigo e seguiu cantando Frank Sinatra e bebendo conhaque no caminho de sua confortável cama redonda com espelhos no teto. Valdemar viveu até 103 anos, sempre na mesma velha e boa Bejogrego, vivendo sua vidinha calma e tranqüila. A propósito Rodrigo ainda esta vivo, também em Bejogrego, pastando e atualmente seus chifres medem 3,7 metros de comprimento, virou atração turística.

A vida como foi pra Janaina

2007-08-16T12:14:00.000-07:00

Ao ouvir o soar da campainha Janaina jamais imaginou que aquele seria um dia diferente em sua pacata vida. Janaina era uma mulher de quarenta e poucos anos, solteira, devido à um desamor que tivera na adolescência, desde então se decepcionara com os homens, mas nunca deixara de se apalpar e masturbar-se no banho, pensando nos homens grotescos que via nas construções e borracharias da cidade. Morava num modesto apartamento no subúrbio de uma metrópole, quase não saia de casa pois vivia da aposentadoria que seu pai deixara ao morrer, sua mãe morreu, logo após dar a luz, era um tanto quando amarga por dentro. Bebia vodka barata pela manhã e dançava sozinha, e a tarde dormia, levantava no começo da noite fazia seu jantar, assistia televisão até adormecer pra recomeçar um novo dia. Sempre nesta desatinada rotina.
Naquela manhã nublada de quinta feira Janaina atendeu a porta e se deparou com um moreno baixo corpulento, careca, com a camisa entre aberta e apagando um cigarro com o sapato. Era Santiago o eletricista contratado pelo sindico para rever a fiação do antigo prédio em que Janaina morava. Ela liberou sua entrada, Santiago foi pro banheiro ver a fiação e Janaina se dirigiu ao quarto, onde uma garrafa de vodka já pela metade à aguardava, tomou mais alguns goles e ficou imaginando como seria transar com um homem como Santiago, como era seu falo, se grande, ou pequeno mas grosso, com essas idéias na mente começou a esfregar a garrafa de vodka por entre os grandes lábios de sua vermelha, úmida e peluda vagina. Estava louca de tesão, mas não tinha coragem de chamar o eletricista pra seu ninho de amor.
Neste exato momento Santiago procurava por Janaina pra perguntar-lhe algo sobre o apartamento, como chamou e ela não respondeu, foi procura-la, cozinha, sala, quarto de visitas, e nada, porem qual foi sua surpresa ao adentrar no quarto principal e encontrar Janaina com o gargalo da garrafa de vodka enfiada na sua bela e grande bunda. Ficou transtornado com a situação, não sabia o que fazer, Janaina ficou amedrontada com a garrafa agora em suas mãos e completamente nua. Tinha cheiro de sexo no ar, Santiago não resistiu, rasgou sua roupa e com o membro enrijecido, tomou a garrafa para si tomou todo o resto num único e interminável gole. Jogou a garrafa já vazia contra o enorme espelho da penteadeira de Janaina que uniram-se em milhões de pedaços de vidros. Foi pra cima de Janaina e empurrou-lhe para a cama, em cima dela começou a estapeá-la e morde-la, tetas, bunda e coxas, tudo era mordido como um bóia fria morde sua coxa de galinha da marmita. Janaina gritava como uma cadela apedrejada por meninos malvados na rua, porem Santiago a mordia cada vez mais forte, virou-a de bruços e introduziu seu enorme membro sem lubrificação na bunda grande, lisa e quente de Janaina que gritava cada vez mais. Após dois ou três segundos de cópula Santiago despejou grande quantidade de semem que escorria por entre as coxas da louca outrora donzela. Levantou puxou a dama pelos cabelos e arremesso-a nos estilhaços de vidros que cobriam o chão e ali mais uma vez copulou com Janaina, já salpicada de sangue como um pizza é salpicada de orégano, após ejacular desta vez na face já desfigurada da mocinha, Santiago, juntou-lhe em seus braços de mais uma mordida em seu nariz, sugando todo o ranho lá contido e atirou-a do 14º andar. Caminhou calmamente até a geladeira, abriu outra garrafa de vodka tomou-a toda, comeu dois pasteis que estavam no micro ondas, tomou um banho demorado onde cantou “DETALHES” de Roberto Carlos, terminou o serviço, saiu e fechou a porta, se despedindo o sindico na saída. Este foi mais um dia alegre e voluptuoso na vida do eletricista Santiago.

Joana Keila e Zzeppês

2007-08-16T05:07:00.000-07:00

Quando perdermos todos nossos bens materiais, ficamos desprovidos de nossa carapaça, ficamos sensíveis e mais humanitários; mas basta um novo alarme falso, pra pormos tudo por terra.

Por isso eu imploro que o álcool nunca acabe, pra que sempre que estejamos nos bares, em casa ou em qualquer lugar entorpecidos pelo alccol, possamos sempre ser naturais e iguais uns aos outros.

E por falar em areia, lembrei-me de praia, há praia, que bom que sois no verão escaldante, onde podemos vislumbrar alardeado belos exemplares de nádegas. Que delicia.
No verão o sexo esta no ar, todos estão no cio, a procura de sexo, álcool, drogas pesadas e novas experiências.
Lembro-me de uma ocasião em que conheci Joana Keila uma afro descendente com enormes nádegas e volumosos peitos. Era sedenta por sexo anal. Adorava dormir com algo introduzido por entre as nádegas. Tinha insônia e acordava no meio da noite, louca por prazer, logo sentava e começa a cavalgar em cima de mim. Isso acontecia umas 8 ou 9 vezes durante uma noite. Passávamos semanas trancados no meu quarto no lendário “Vulva Intumescida” somente fazendo amor. Porem um dia Joana Keila, resolveu sair do quarto e saltar ao mar pra um delicioso banho. Foi neste dia que um faminto tubarão arrancou-lhe com uma certeira dentada, uma de suas enormes tetas e um pedaço de sua nádega, bem como seu nariz também. Mas não faz mal, mulheres são como lambaris, muito fáceis de se capturar.
Mas o que eu queria comunicar aos meus preclaros leitores é que estou desenvolvendo um novo idioma, ainda não criei um nome para ele, talvez Zzeppês. Porem meu objetivo é lecionar aulas no lendário “Vulva Intumescida” nos portos do mundo todo onde eu atracar, e tornar o Zzeppês a língua mais falada em todo o mundo. A principio começarei com as crianças em idade pré escolar, para que eles desenvolvam-na e passem pra frente. É um linguajar belo e de fácil aprendizado, com um vasto repertório de palavras de baixo calão e xingamentos para brigas em bar, jogos de futebol, mulheres que fingem orgasmo, pastores e crentes pegajosos e moto boys. O mundo será bem melhor. Também terá um vasto palavreado para o momento do coito.Interessados em aprender o mais novo idioma que esta bombando nos sete mares entrem em contato.

Uma bela manhã de terça-feira

2007-08-03T04:35:00.000-07:00

Hoje aconteceu algo estranho comigo ao acordar. Levantei coloquei minhas pantufas e me dirigi a geladeira onde preparei uma deliciosa dose de café com muito conhaque, após isso estava faminto, por sorte ainda tinha na geladeira um restante de meu prato favorito: gelatina de limão, dobradinha, alho, mortadela e açúcar caramelizado por cima. Comi com a mesma ganância com que Hitler envenenava as raças fracas, comi com o mesmo prazer com que Cicarelli fodia com Renato Malzoni em águas espanholas, comi aquilo com a mesma sensação que tem o menino de 12 anos quando descobre a masturbação, jamais quer parar.
Depois de feito meu desjejum enchi mais um copo de conhaque, dessa vez, preferi puro, liguei o meu PC e entrei no MSN, chamei pra uma conversa uma deliciosa esposa de um amigo meu, o nome dela é Jéssica, pedi pra ela abrir sua webcam, e depois disso abri a minha, ela levou um susto pois eu estava somente com minha sunga fio dental, afinal de contas eu sempre nado logo pela manhã, depois do café. Conversa vai, conversa vem, convenci ela a começar se masturbar pra mim, via Cam, e ela o fez. Ela é muito sensual pele bronzeada cabelo oxigenado sem pelos pubianos, somente a tatuagem de um hamster abaixo do umbigo e do incrível Hulk, saindo de suas nádegas enfim, ela era a Vênus de Milo. Insisti pra ela usar um pepino e ela o fez, depois com uma carambola, berinjela, grampeador, lâmpadas incandescestes, enfim, ela estava alucinada, como uma foca no cio, então ela pediu pra que eu derramasse caldo de feijão no meu pênis e também se masturbasse pra ela, eu fiz, depois espalhei sopa de chuchu e quiabo na minha cabeça e rosto e pedaços de leitão assado pelo meu corpo.
Nós dois estávamos num transe louco, parecia que estávamos em órbita, num mundo novo, o mundo do prazer. Depois de varias horas de esfregação gozamos juntos como uma tsunami embriagada de prazer . Desliguei a Cam o meu PC e saltei no mar nadar um pouco e fazer minhas necessidades fisiológicas matinais. E assim começo mais um dia de minha agitada vida.

celebridades

2007-07-27T05:20:00.000-07:00

Sua mãe te amou somente no dia que você nasceu e durante uma semana depois.
Após isso ela te odeia, alias, todo mundo te odeia.
Por falar em ódio, eu odeio quem tira a pele do tomate para depois usa-lo, seja em molhos, saladas, ou mesmo pra se atirar no velhinhos que saem da igreja, o tomate tem que ser com pele.
1º ato (2ª feira logo após o almoço)
Logo atrás da quadra de tênis há um piscina, põe seu biquíni, e vai para lá, vou pedir para o Hermes preparar alguns drink’s.
- Hermes prepara algo bem forte pra beber que quero transar hoje a tarde dentro da piscina. A propósito onde esta aquela minha sunga fio dental?

Estou passando aqui em primeira mão algumas NOTICIAS, que tenho certeza que muitos de vocês não sabiam, porem isso tem que ser mantido em segredo, se não posso ser processado e crucificado de cabeça para baixo e ter a barba cortada.

Faustão tem hemorróidas, diversas hemorróidas, por isso nunca senta.

#Cid Moreira não limpa a bunda, e vive com a cueca suja e retamada.

#Regina Duarte usa dentaduras e tem mal hálito.

#Gloria Maria fede sovaco.

#Silvio Santos fez operação de mudança de sexo e não tem mais pênis

#Quando a esposa do Ratinho viaja ele se masturba com um pênis de borracha dentro de seu anus.

#Luciano do Valle gosta de transar com caprinos e ovinos.

#Padre Alberto Gambarini fuma craque e toma wuisky de R$600,00 a garrafa.

#Papa Bento XVI se alimenta de criancinhas.

#Serginho Grossmann tem bulemia e adora se vestir de mulher.

#Lima Duarte fez pacto com o diabo pra se tornar ator.

#Galvão Bueno adora se masturbar ao volante de seu carro!

#Padre Marcelo Rossi tem um pênis de 25 cm e transa com diversas prostitutas em bordeis Venezuelanos. E é alcoólatra.

#Léo Batista toma remédio pra dormir comprado em camelô e só consegue dormir na relva molhada.

#Celso Portioli, na verdade é um robô criado por cientistas a pedido do Silvio Santos.

#Caetano Veloso usa calcinha fio dental e sutiem para dormir.

#Xuxa cheira cocaína, não se depila e pinta de verde os pelos pubianos da região genital e anal.

#Roberto Carlos tem o estranho habito de se pendurar com grampos de roupas em seu varal.

#Clodovil fez uma tatuagem definitiva em volta do cu, simulando suas pregas...

#Paulo Maluf possui os dedos dos pés grudados e a noite dorme dentro de um aquário, como
um anfíbio.

#Chico Buarque ainda hoje é viciado em aquaplay e passa mais de 20 horas brincando com o joguinho.

#Nelson Piquet tem claustrofobia e jamais entrou num banheiro, para tanto em sua casa ele tem uma bacia onde toma banho e de pois guarda debaixo da cama onde descarrega suas necessidades fisiológicas.

#No quente verão carioca Ed Mota sai pelas noites suburbanas em busca de cachorros e gatos sem donos que eles os captura e depois de sacrificá-los se alimenta de suas víceras e pêlos.

#Tarcisio Meira tem pesadelos a noite onde relincha como um asno.

E tem mais, muito mais

Mas vou deixar pra outro dia.

2007-07-23T05:56:00.000-07:00

A quanto tempo eu me pergunto, por que a musica mexe com todas as pessoas do mundo!
Não existe um ser humano que seja que não traga em sua mente uma melodia, por mais antiga que seja, ele tem no fundo de sua mente o refrão da dita cuja.
E por que isso? Por que gostar de musica?
Quem definiu as notas musicas? Por que a união delas juntamente com alguns versos, ou não, nos faz sentir tão bem?
Isso me faz lembrar uma ocasião em que formamos uma banda eu e Tio Bogio Coalhada, porem como vivíamos no navio, não tínhamos uma platéia fixa, somente quando aportávamos.
Mas isso não vem ao caso
Na verdade eu não acredito em astrologia. Não tem nada haver.
Como que um planeta vai influenciar a vida de alguém aqui, a não ser o próprio planeta Terra.
Somente eu mesmo influencio minha existência, nem a Lua, nem as marés, nem nada pode me influenciar se eu não quiser. Mas como não gosto de bancar o “durão” deixo as substâncias etílicas por diversas vezes influenciarem meu modo de pensar e agir.
A não ser é claro, que eu me depare com a víbora do Gabão, meu deus, que animal é esse, isso sim pode ser considerado uma besta 666. Mas na maioria das vezes me dou bem com outros animais, exceto o cão das pradarias de rabo preto, um roedor encontrado no oeste dos Estados Unidos e norte do México, é o animal que constrói as maiores colônias. Uma única "cidade" descoberta em 1901 possuía aproximadamente, 400 milhões de indivíduos, estimando-se que cobria uma área de 61.440 Km2. São muito possessivos, sempre que me deparo com um deles, há briga.
A Margarete que saudades do calor que vinha debaixo de suas saias rendadas. Lembrei de você hoje quando encontrei um absorvente usado dentro de uma gaveta, e pelo fluxo só podia ser você doce Margarete. Cheirei um pouco e tornei a guarda-lo no mesmo lugar que deixaste.
Volte margarete, para passar uma noite na cabine do capitão.

A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

2007-07-17T06:16:00.000-07:00

Sete bons homens de fino saberCriaram a xoxota, como pode se ver:Chegando na frente, veio um açougueiro.Com faca afiada deu talho certeiroUm bom marceneiro, com dedicação.Fez furo no centro com malho e formãoEm terceiro o alfaiate, capaz e moderno.Forrou com veludo o lado internoUm bom caçador, chegando na hora.Forrou com raposa, a parte de fora.Em quinto chegou, sagaz pescador.Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.Em sexto, o bom padre da igreja daqui.Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!".Por fim o marujo, zarolho e perneta.Chupou-a, fodeu-a e chamou-a...Buceta!

França, doce França

2007-07-13T04:22:00.000-07:00

Numa ocasião, estava eu e meu tio Ferdinando "o toureiro", estávamos num porão ao norte de Le Bois de Flears, tomando absinto e apalpando algumas garotas nuas com os peitos grandes e os lábios muito vermelhos. Tinham uma imensa pelugem nas zonas erógenas, naquele tempo quanto mais pelo, mas fértil era a dama, minha namorada até barba tinha de tão fértil que era. Porem de repente, não mais que de repente, Morgam, meu galo de estimação percebeu algo...olhamos para uma viga no teto...silêncio sepulcral no recinto, o violino para! Judite agarra em meu pescoço.eis que la estava ela, fitando à todos nósera a maior e mais maquiavélica raposa que eu já tinha visto.devia ter uns 3 metros de comprimento e pesar uns 67 kg.Sorte que Ferdinando "o toureiro" estava armando, então partimos pra cima da besta.foi terrível...pois bem...era a maior raposa que tínhamos visto, era uma espécie de raposa mutante, ela emitia grunhidos medonhos e tinha olhos de diabo, seu pêlo eriçado parecia a crina de um alazão, tinha unhas que mais pareciam com bicos de um tucano, seu rabo se contorcia como uma jibóia matando um cordeiro, expelia um odor semelhante ao de excrementos de corvos.O obcecado por caçadas Morgam, estava inquieto cacarejando, somente esperando minha ordem pra atacar, Morgam não temia nada nem ninguém, participamos de inúmeros safáris. Apesar de seu problema com bebidas e drogas pesadas era um excelente matador. Tio Ferdinando não exitou e atirou-lhe uma adaga que perfurou sua orelha, deixando a besta mais furiosa ainda.Judite e as demais damas pegaram a garrafa de absinto e ficaram bebendo debaixo da mesa, todas apavoradas, mas ao mesmo tempo excitadíssimas com o perigo, começaram a se chupar debaixo da mesa.Eu trazia comigo algumas estrelinhas ninja no bolso e o meu chicote...
como ela estava numa viga no teto do porão, concluímos que a matreira mantinha o equilíbrio através das imensas unhas em forma de bico de tucano bem como com seu rabo jiboiano, para vence-la era precisa fazer ela cair do teto e atacarmos ela no chão onde o combate seria mais justo.Colocamos nosso plano em ação:Morgam alçou vôo em direção oposta, com ordens expressas pra não atacar, ele somente teria que atrair a atenção da besta para outro lado, foi o que ele fez; a medonha fitava-o como um gato fita um pássaro, ou como um glutão segue os passos do garçom no restaurante. Teríamos que agir rápido. Ferdinando desembainhou seu sabre e lanço-o certeiramente no rabo da safada, que juntamente com uma chicotada que desferi-lhe no lombo a mesma veio ao solo................................Mais brava do que nunca, com a cauda sangrando e o lombo ardendo como ovo na frigideira, foi em direção à Morgam!Naquela altura Morgam sabia que minha ordem não valia mais, e ele teria que lutar, lutar por sua errante vida..
Morgam tinha um implante de platina no bico e nas esporas, e voou pra cima da raposa como um Mirrage sobre o Saara. A raposa grunhia e tentava morder Morgam,porem o velho galo sobrevoou-a mais uma vez e atacou-lhe o pescoço. Foi uma cena terrível, pois o bicho revidou mordendo-o. Parecia uma batalha nórdica dos tempos medievais. Sangue, penas e pelos.Gritos, grunhidos, e sons de dor e pranto era só o que se ouvia.Era o hora de impormos nossa superioridade numéricaTio Ferdinando montou a besta ensandecida enfiando-lhe seu sabre diversas vezes em seu lombo, mas era em vão, era como tentar enfiar uma estaca no asfalto, parecia a água batendo no rochedo. Eu precisava agirE tinha que ser agora...Peguei o chicote e enrolei-o nas patas traseiras do demônio peludo, e a outra ponta do chicote enrolei numa viga que sustentava o teto.A endemoniada veio ao chão, juntamente com Morgam grudado à seu pescoço e tio Ferdinando em seu lombo. Ma a peçonhenta não desistia e continuava a morder Morgam que sangrava,
sangrava muito, foi quando fui para uma posição na sua frente, fiquei cara a cara com fera. Eu precisava ser rápido, mas acima de tudo eu não podia errar. Foi o que eu fiz, de uma só vez lancei 2 estrelas ninjas que certeiramente cegaram o demônio.Mas a raposa jamais parava, ficou revoltadissima com a cegueira, como um bebe sem a chupeta.Sabíamos que com nossas armas jamais a mataríamos, somente lhe deixaríamos mais irada.O que fazer, meu deus?o que fazerFoi quando, mesmo lhe cortando o coração, Morgam teve uma brilhante idéia, em sua mochila de viagem Morgam seus carregava suas substâncias ilícitasFoi lá e preparou uma dose letal de cocaína e injetou na jugular da fera, que grunhiu mais um pouco, começou a espumar pelas narinas e logo veio a tombar por terra, ja sem vida e exalando forte cheiro de estrume, logo a espuma transformou-se em sangue. Pegamos uma motos serra e arrancamo-lhe o couro, que deu pra fazer diversos tapetes que decoram meu navio, bem como alguns imponentes casacos
imponentes casacos de inverno.Por falar em inverno teve uma ocasião em que meu navio o Vulva Intumescida, ficou preso no gelo,e encontramos a terrível Raposa Branca das Neves, foi uma batalha terrível, que já relatei aqui em outra ocasião.

O dia em que o VULVA INTUMESCIDA encalhou

2007-07-10T14:15:00.000-07:00

Era dezembro de um ano qualquer que não recordo, o certo é que havíamos passado as festividades de natal em Gdansk, uma pequena e bela cidade portuária ao norte da Polônia. Havia 3 dias que somente bebíamos graspa, comíamos repolho azedo e transávamos de todas as formas e maneiras com belas polacas de 1,80m de altura com corpos esguios como gazelas.
Quando dei por mim e olhei no relógio, já eram 14:28h do dia 27 de dezembro – Meu Deus! – eu pensei, aja vista que teríamos que passar as festividades de ano novo em Gibraltar junto de alguns amigos comedores de javalis e bebedores de vinho, verdadeiros bárbaros, mas de bons corações. Me vesti e chamei toda a tripulação para o VULVA INTUMESCIDA . Éramos em quatro, eu, Morgam o galo, Carolino meu cão sabujo de dois rabos e Jubileu meu pardal heptacampeão do concurso mundial Vivaldi para Pardais. Todos excelentes guerreiros e ótimos marujos, recompostos da festança zarpamos em direção oeste para Gibraltar. Após mais ou menos umas 50 léguas, eis que surge o mais medonho vendaval que eu já vira. Ondas da altura de 5 girafas jogavam o VULVA INTUMESCIDA pra lá, e pra cá. Me senti como uma bola de tênis numa final em Wimbledon. Morgam vomitava feito as cataratas do Iguaçu, não só pelo balanço das ondas, mas devido aos excessos de drogas pesadas e álcool que o papai Noel lhe dera de presente. Foram incessantes 48 minutos de tempestade, voltada a calmaria, vou verificar meus radares e bússolas e qual foi minha surpresa ao perceber que estávamos à leste bem próximo da Finlândia. Um espanto total.
Todos ficaram boquiabertos quando dei-lhes as coordenadas em que nos encontrávamos.
Coloquei um Cd do Pink Floyd e começamos ouvir Comfortably Numb, abrimos um barril de vinho e começamos beber e pensar o que faríamos agora.
Tarde demais pra pensar em algo.
O traiçoeiro e ordinário gelo do norte nos pegara. Estávamos como pepinos num vidro, presos como o intestino de alguém que se esbaldou com queijos e não tomou laxantes.
Continuamos ouvindo Floyd, bebendo e dançando, esperando que o dia amanhecesse para fazer algo.
Eis que surge o astro rei, impávido como um índio cherokee do alto de seu apaloosa. Porem nem mesmo o sol foi capaz de soltar o gelo que nos unia como dentes em uma dentadura.
Morgam e Jubileu ficaram tomando conta do VULVA INTUMESCIDA, e eu e Carolino fomos à procura de ajuda.
Andamos algumas dezenas de kilometros por sobre o gelo somente com alguns litros de wuisky, um pouquinho de cocaína e uma fatia de broa de milho com geléia de uva.
O cansaço tomou conta de nossas pernas, sentamos e começamos a cantar musicas polonesas pra passar o tempo.
Foi neste instante que ouvi o mais medonho e assustador ruído que já ouvirá antes. O som cortava o gelo como diamante corta o vidro, porem não sabíamos de onde vinha tão bucólico ruído. Nos levantamos rapidamente e ficamos à postos pra o que quer que fosse.
Eis que entre meio a tanto gelo começamos a ver o movimento de algo. Parecia gelo! Era branco como o gelo! Porem foi se aproximando!
Ainda bem que Carolino lembrou que gelo não se movimenta sobre outros gelos.
Foi então que percebi que não estávamos sozinhos naquele deserto branco...
A medida que se aproximava pude ver seus olhos.
Queimavam como duas fogueiras de São João, pareciam duas ferraris disputando o primeiro lugar em Spa Francochamp.
Quando estava a uma distância de uns 258 metros pude ter certeza de onde eram emitidos aquelos medonhos urros guturais;
Provinham da famigerada raposa bufante do ártico, uma raça considerada extinta pelos biólogos do mundo intero, porem pro desespero meu e de Carolino os biólogos estavam redondamente errados. Assim como manjericões, salsichas, Dercy Gonçalves, golfinhos e antenas parabólicas, a famigerada raposa bufante do ártico também existia, e estava sedenta por sangue!
- Minha Santa Gertrudes – pensei eu, o que fazer agora, estamos muito longe do VULVA INTUMESCIDA, pra fugirmos. Não havia outra saída, a não ser nos digladiarmos até que um morra!
Chamei Carolino e expliquei-lhe a situação. Ele de imediato eriçou seus pelos e colocou sua proteção de titânio nos seus caninos pontiagudos. Por sorte minha em meu bolso um saca rolhas e amarrado em meu corpo estava uma mina terrestre que sempre carrego comigo, pra proteção individual.
Partimos pro combate!
A famigerada raposa bufante do ártico, tem uma peculiaridade que só ela tem, é a única das raposas que solta excreções nasais nos inimigos. Por ser frio, ela vive gripada e com as narinas cheia de ranho, uma arma letal contra seus inimigos.
Ela espirrou e veio a primeira rajada, da qual nos desviamos porem destruiu tudo onde atingiu.
Corremos atrás de um bloco de gelo, e outro, e mais outro. Mas todos, um após outro ela destruía com seu poderoso espirro.
Estávamos perdidos, foi então que Carolino teve um plano em mente. Ele cavou um túnel, e adentrou, saindo atrás da famigerada raposa bufante do ártico, que nem percebeu a investida de Carolino, quando este atacou-lhe o rabo com uma violenta mordida, vindo a atorar o membro da vadia em questão.
O oligofrenico animal ficou louco de dor e ódio, parecia o rico senhor no restaurante em que no seu prato encontra uma enorme barata, ou ainda, o simpático padre que após a missa vai verificar as oferendas e percebe que não ultrapassam 7 reais.
Porem Carolino, alem de forte e valente, ele é completamente louco e nunca, eu disse nunca, foge do perigo, depois de engolir inteiro o rabo da raposa investiu sobre sua nádega manchando o branco gelo com o escarnado rubro sangue da famigerada raposa bufante do ártico. Foi nesta hora que eu entrei em ação, sem que ela percebesse me aproximei e com o saca rolhas perfurei os dois tímpanos da tirana e malvada raposona.
Surda e sangrando muito, dominamos a bicha.
Montamos na mesma e domamos ela. Fizemos com que nos levasse de volta ao VULVA INTUMESCIDA onde Jubileu e Morgam encontravam-se desmaiado devido ao cansaço, frio e ao vinho.
Chegando no na navio ordenamos que a raposona cavasse a frente do navio até mar aberto, caso contrario Carolino a morderia.
Foi o que a bichona fez, por longos 319 km de gelo ela escavou e mordeu o gelo liberando o navio ao mar aberto novamente.
A medida que nos distanciávamos da costa gelada da Finlândia ouvimos uma tremenda explosão e próximo ao navio começou a cair pedaços de carne ensangüentados, foi então que percebi que havia esquecido minha mina terrestre no gelo e a pobre famigerada raposa bufante do ártico, pisou na mesma.
Seguimos nosso rumo, pois precisávamos encontrar um porto pra comprar bebida e alguma coisa pra comer, seguimos cantando e bebendo o resto do vinho.